EL CAMINO LARGO Y TORTUOSO...

Retomando mi camino...

2009-07-24T00:18:00.009-04:30

A veces, cuando te sientes triste, desorientado y confundido, es mejor no continuar caminando a ciegas... Durante el tiempo que estuve sin escribir (incluso mucho antes), sentía que estaba sentada a un lado en la orilla, esperando emprender de nuevo la marcha, pero sin ánimos de continuar...

Necesito ponerme de pie y retomar mi camino, esta vez cambiando de rumbo. Es tiempo de comenzar una nueva etapa, aunque sea a pasos lentos pero seguros. Escribir acá es un medio de desahogo que me hace bien, se que pocas personas lo leerán y quizá no conozca a ninguna, pero eso en realidad no me importa.

Me puse a leer algunas entradas que escribí y debo confesar que varias me dieron vergüenza, porque reflejan todos esos estados dramáticos que crees que nunca te tocaran a ti... sin embargo, era lo que sentía en ese momento.

Lo que una vez me motivo a crear este blog, también fue la razón por la cual lo abandone por tanto tiempo, pero ahora que estoy dejando todo eso atrás, creo que es precisamente el impulso que necesitaba para volver a este espacio que es una pequeña parte de mí.

P.D. Se siente como si nunca me hubiese alejado... y necesito continuar este camino...

Te Amo inexplicablemente

2007-12-03T19:18:00.000-04:00

Te amo
Te amo de una manera inexplicable
De una forma inconfesable
De un modo contradictorio

Te amo
Con mis estados de ánimo que son muchos,
y cambian de humor continuamente
Por lo que ya sabes,
El tiempo.
La vida.
La muerte.

Te amo
Con el mundo que no entiendo
Con la gente que no comprende
Con la ambivalencia de mi alma
Con la incoherencia de mis actos
Con la fatalidad del destino
Con la conspiración del deseo
Con la ambigüedad de los hechos
Aun cuando te digo que no te amo, te amo
Hasta cuando te engaño no te engaño
En el fondo llevo a cabo un plan
Para amarte más y mejor

Te amo
Sin reflexionar, inconscientemente
irresponsablemente, involuntariamente
Por instinto, por impulso, irracionalmente
En efecto no tengo argumentos lógicos
Ni siquiera improvisados
Para fundamentar este amor que siento por ti
Que surgió misteriosamente de la nada
Que no ha resuelto mágicamente nada
Y que milagrosamente de a poco con poco y nada
Ha mejorado lo peor de mí

Te amo
Te amo con un cuerpo que no piensa
Con un corazón que no razona
Con una cabeza que no coordina
Te amo incomprensiblemente
Sin preguntarme porque te amo
Sin importarme porque te amo
Sin cuestionarme porque te quiero

Te amo
Sencillamente porque te amo
Yo mismo no sé porque te amo

GIAN FRANCO PAGLIARO

Este poema está dirigido a una persona muy especial en mi vida, sin embargo me lo dedico a mí, porque expresa perfectamente todo aquello que siento y padezco… lo inexplicable de este sentimiento, y en el fondo la batalla por superarlo. Hace unos días volví de unas vacaciones en las cuales hice todo lo posible por desconectarme de mi propia vida, de las personas y ambiente que me rodea. Creía que necesitaba pensar, pero no fue lo que hice, en realidad me libere de mis pensamientos. Solo me acompañaba mi soledad, esa que permanece profundamente dentro de mí, de la que ya no reniego… pero además descubrí que casi oculta bajo todo lo que he experimentado, se encuentra todavía la esencia de lo que soy y está intacta, descubrí que mi mundo sigue allí aunque muy abandonado, porque me largue buscando la paz y felicidad fuera de este, pensando que hacía lo correcto, cuando lo cierto es que ambas se encuentran allí mismo, esperando por mi… reconstruirlo me llevará tiempo, pero por fin siento que se lo que debo hacer, ya no me siento perdida, aunque me ataque el miedo o la incertidumbre, tengo donde refugiarme…

P.D. La frase “la ambivalencia de mi alma”, tiene un significado especial para mí…

Ayudar a personas con depresión

2007-10-20T17:24:00.000-04:00

En estos días leí un par de mensajes que dejaron acá y fue imposible ignorarlos, a pesar que no estoy segura de poder ayudar. En ambos me comentan que conocen personas que están pasando por una etapa de depresión y no saben que hacer por ellos, necesitan algún consejo...

No soy una profesional de psiquiatría o psicología, lo que pueda decir quizá no tenga mucho valor. Pero he batallado toda mi vida con la depresión y sé que cuando esta recrudece lo que más necesitamos es apoyo... un apoyo sincero y desinteresado sobre todo de las personas más cercanas o queridas, aunque significa mucho todo el que quiera echarnos una mano.

Por favor no intenten presionarlos para que salgan de ese estado, para muchos parece muy fácil que uno por voluntad propia supere esa situación, y no pueden estar más equivocados. Entiendan que a veces se nos escapa de las manos y no es solo cuestión de voluntad... No basta con decir que la vida es bella, necesitamos que nos muestren su belleza, no es simplemente comentar que nos necesitan, es demostrarnos que de verdad somos importantes para ustedes y los demás.

Nunca los dejen solos, por favor evitenlo... en soledad es que se refuerzan esos sentimientos de desesperanza, entramos en un estado de desesperación por el que a veces con el afán de escapar tomamos las peores decisiones. Hagan lo posible por comprender lo que la persona esta sintiendo, hablar de lo que experimenta y no compararlo con los demás, recuerden que cada cabeza es un mundo donde habitamos a nuestra manera...

Si pueden ofrezcan soluciones en las cuales ustedes mismos participen y que no dependa solo de ellos. No es lo mismo decir: "Tienes que salir a pasear para despejar la mente", que proponer: "Vamos, te llevo a pasear para que despejes tu mente". Sería ideal buscar ayuda profesional, pues aunque tenemos recelo al respecto por infinidad de razones, siempre valdrá la pena intentarlo.

Sean lo más honestos posibles, si basan sus acciones en engaños tarde o temprano el resultado puede ser mucho peor y los más afectados serán precisamente aquellos a los cuales desean ayudar, no cometan ese error... Recuerden además que estamos deprimidos, no embrutecidos o discapacitados, no expresen lástima porque eso solo reforzará la idea de que no valemos por nosotros mismos o peor aún crea una dependencia, ya que algunos piensan que solo generando ese sentimiento en los demás pueden captar su atención... eso es muy triste.

Por último, es probable que aunque se esfuercen mucho esa persona no mejore, o lo haga pero solo un poco... no se sientan abatidos por ello, mucho menos piensen que no valió la pena o que fue su culpa por no hacer más. Creo que es muy noble la intención, personas como ustedes deberían abundar...

P.D. Se siente lindo volver a este pedacito de mi mundo... y retomar este sendero...

Cerrado por reparaciones....

2007-06-10T20:54:00.000-04:00

No me siento nada bien, hacía tiempo que no tenía una crisis así, algo me está haciendo mucho daño y creo que es hora de enfrentar la realidad, no siento que estoy tirando la toalla, solo tengo el corazón roto y necesito tiempo para sanar. Saben, la verdad es que ni siquiera sé porque estoy escribiendo acá ni a quién le escribo, solo sé que este lugar se convirtió en una parte de mí... ¡cuídense todos!

P.D. Me alejare no solo del blog, sin embargo, revisare el correo de vez en cuando...

Estás rompiendo mi corazón...

2007-06-09T18:55:00.000-04:00

A veces una melodía se queda en tu mente, cuando algunos sentimientos se alojan en tu corazón… A veces te sientes identificado con toda la letra, sólo con retazos, incluso nada más con la música… A veces simplemente das reproducir y empieza a sonar, una y otra vez, como si nunca se acabara… Como esta canción…

Foolish Games
Jewel

You took your coat off and stood in the rain,
You were always crazy like that
I watched from my window,
always felt I was outside looking in on you

You were always the mysterious one
with dark eyes and careless hair,
You were fashionably sensitive, but too cool to care
Then you stood in my doorway, with nothing to say
besides some comment on the weather

Well in case you failed to notice,
In case you failed to see,
This is my heart bleeding before you,
This is me down on my knees

These foolish games are tearing me apart
And you're thoughtless words are breaking my heart
You're breaking my heart

You were always brilliant in the morning
Smoking your cigarettes, talking over coffee
You philosophies on art, Baroque moved you,
You loved Mozart and you'd speak of your loved ones
As I clumsily strummed my guitar

You'd teach me of honest things
Things that were daring, things that were clean
Things that knew what an honest dollar did mean
So I hid my soiled hands behind my back
Somewhere along the line I must've gone off track with you

Excuse me, think I've mistaken you for somebody else
Somebody who gave a damn,
Somebody more like myself

These foolish games are tearing me apart
You thoughtless words are breaking my heart
You're breaking my heart

You took off your coat and stood in the rain
you were always like that

(Español)

Te quitaste la corbata y permaneciste en la lluvia
Siempre fuiste así de loco
Te miré desde mi ventana
Siempre sentí como si estuviera afuera, mirándote

Tú siempre fuiste el misterioso
Con los ojos oscuros y el cabello descuidado
Tenías un buen sentido de la moda, pero eras demasiado genial para que te importara
Te quedaste frente a mi puerta, sin nada que decir
Además de algún comentario sobre el clima

Bueno, en caso de que no te hayas dado cuenta
En caso que no hayas visto,
Este es mi corazón sangrando antes de ti
Esta soy yo arrodillada, y…

Estos juegos absurdos (tontos) me están destrozando,
Y tus palabras desconsideradas están rompiendo mi corazón
Estás rompiendo mi corazón…

Siempre brillas en las mañanas,
Fumando tus cigarrillos y hablando mientras tomas café
Hacías críticas de arte, el barroco te emocionaba
Amabas a Mozart y hablabas de todos tus artistas amados
Mientras yo rasgaba torpemente mi guitarra

Me enseñaste cosas honestas,
Cosas a las que nos atrevíamos, cosas que purificábamos
Cosas que conocí, como lo que vale un dólar honesto.
Oculte mis manos sucias detrás de mi espalda
En uno de esos momentos debí haberme marchado dejándote fuera del ruedo…

Bueno, discúlpame, creo que te confundí con alguien más
Con alguien a quien le importa un carajo,
Alguien un poco más parecido a mi…

Estos juegos absurdos (tontos) me están destrozando,
Y tus palabras desconsideradas están rompiendo mi corazón
Estás rompiendo mi corazón…

Te quitaste la corbata y permaneciste en la lluvia
Siempre fuiste así de loco

Necesito un amante, o varios...

2007-06-08T18:52:00.000-04:00

Primero aclaro que no me agradan los libros ni los gurús de autoayuda, escritores estilo Coelho por ejemplo... Sin embargo, a veces hay escritos que tienen su valor, o que al menos no me suenan totalmente disparatados. Hoy me llego uno al correo y me nació leerlo, es de un médico argentino llamado Jorge Bucay, muy famoso por lo visto ya que no es lo primero que leo de su autoría, incluso una vez recomendé algo que escribió. Se los copio a continuación (en cursiva):

Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas dos últimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.

Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan únicamente para subsistir y que no saben en qué ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.

Antes de contarme ésto, ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro: "Depresión" y la infaltable receta del antidepresivo de turno. Entonces, después las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan es UN AMANTE.

Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto. Están las que piensan: ¿Cómo es posible que un profesional recomiende alegremente una sugerencia tan poco científica? Y también están las que escandalizadas, se despiden y no vuelven jamás.

A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición: Amante es: "Lo que nos apasiona". Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también, quien a veces no nos deja dormir.

Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido. A veces nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el placer de un hobby. En fin, es "alguien" o "algo" que nos pone de "novio con la vida" y nos aparta del triste destino de durar.

¿Y qué es durar? Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar cómo viven los demás, es tomarse la presión, deambular en consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia. Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.

Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante y sé tú también un amante y un protagonista de la vida. Piensa que lo trágico no es morir; al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y no se olvidó nunca de nadie. Lo trágico, es no animarse a vivir mientras tanto. Sin dudar, búscate un amante, porque para estar contento, activo y sentirse feliz, hay que estar de novio con la vida"

Voy a ser sincera, este texto no me causo mucha impresión, si estuviera en su consulta y me dice lo mismo, probablemente le respondería: "Eso ya lo sé... lo que necesito es olvidar un amante que no me corresponde y como volver a tener uno, o varios en el mejor de los casos, porque me siento desmotivada, y todo aquello que amo ya no significa lo mismo para mí...". Es cierto que tal como lo describió, encajo en el tipo de paciente desesperanzado, cuyo diagnostico obvio es la depresión, esto no necesariamente tiene que ver con mi mal de amores, pues casi desde que nací presento esos síntomas, aunque es cierto que hay situaciones y experiencias que potencian esta condición depresiva.

No le tengo miedo a vivir, mi destino no es "durar", nunca lo he sentido así, tengo una manera particular de estar de novia con la vida, y eso me encanta, no quisiera cambiar. El detalle está en que tengo muchos amores, pero no amantes... Mis amores los disfruto, algunos me fascinan, me dan alegría y en ocasiones felicidad, a veces me mantienen interesada, me dan ganas de aprender y experimentar, en definitiva me hacen ver que la vida tiene muchas cosas hermosas que valen la pena, lo mejor de todo es que la mayoría de mis amores son simples, no necesito luchar toda una vida para disfrutarlos, los tengo, los espero, llegan de imprevisto, los busco, pero están a mi alcance...

Sin embargo, me hace falta esa pasión que despierta un amante, pensé que todos mis amores me apasionaban, y es así hasta cierto punto, pero solo cuando de veras conocí la sensación de tener un amante, me percate que esa pasión es algo sobrecogedor, que puede llevarte al éxtasis o destruirte. Lamentablemente no todos los amantes son recomendables, y en mi caso tengo que olvidarlo... El autor recalca la necesidad de tener uno, pero no habla de los peligros que esto implica, de todas maneras estoy de acuerdo en que es lo mejor que nos puede pasar, así lo pierdas o te haga daño, pues lo más importante es que estas más consciente de quien eres y sobre todo de aquello que quieres de la vida...

P.D. Quizá necesito tener otro amante, para poder olvidar al que no me deja dormir!

La naturaleza enmarcada en una ventana

2007-06-05T23:37:00.000-04:00

Llegué muy cansada a la habitación del hotel, esa ciudad te agota, el tráfico, el ruido, rodeados de gente que no te ven, apenas te sienten, sin embargo, debe tener su encanto para algunos, aunque no para mí, no en ese momento en el cual mi cuerpo no daba más y sentía todo el peso del viaje madrugador y del día.

Me quite la ropa lentamente, primero los zapatos, luego las medias, el pantalón, la camisa que aún conservaba uno de mis perfumes, pero solo cuando desabroche el brassiere empecé a sentirme sin cargas, y al deshacerme de la última prenda fue liberador, el día cobro un mejor aspecto, el ocaso estaba empezando y quería disfrutarlo, así que apague las luces y abrí la ventana que daba hacia afuera.

Fui a la ducha y deje la puerta abierta, pues de esa manera llegaba un poco el resplandor de la luz del día, o lo que quedaba de este. Sentir el agua tibia deslizarse por mi espalda y el resto de mi cuerpo, fue algo tan placentero que me hubiese quedado así indefinidamente, pero al voltear y observar el atardecer, algo me impulso a salir… así, mojada y desnuda. Me dirigí hasta la ventana…

Un edificio en construcción tapaba la mayor parte de mi vista, pero no importaba, a la izquierda y alrededor de este se manifestaban imponentes los valles que circundan la ciudad, y el reflejo del sol detrás de estos. De repente ya no había edificios, ni automóviles, ni gente, ni luces, ni ruido, incluso el olor era diferente, respiraba un aire puro y templado que refrescaba mis pulmones…

Ahora si podía sentir el encanto, imaginar cómo fue alguna vez, cuando no luchábamos contra la naturaleza, cuando nuestra vida iba al compás de su ritmo. Empezaba a sentir el frío, se notaba en mi piel, en mis senos, pero estaba maravillada con la luz de tonos rosa y naranja que iluminaba casi todo mi cuerpo.

Sí, era un atardecer más de aquellos que tanto me gustan, pero tenía algo especial, me hizo darme cuenta que aunque no había marcha atrás, pues las ciudades tienden a expandirse, aún existe una parte fascinante para aquellos que queremos ver más allá de los edificios y el tráfico, la naturaleza nos hace pensar que hemos podido ganarle, pero ella aún nos envuelve y desafía a cada paso...

Perdí la noción del tiempo y el cielo ahora estaba iluminado por luces artificiales, con la habitación en penumbras mi cuerpo resintió el cansancio del viaje y las reuniones, sentí el frío en cada poro y me fui directo a acostar para envolverme entre las sábanas y abrazar las almohadas, si no hubiese estado sola en esa cama tan grande, el sueño y el cansancio serían lo de menos... pero en esas circunstancias no hubo nada que me impidiera dormir, hasta la mañana siguiente cuando el ruido de los automóviles anunciaron que la ciudad echaba a andar…

P.D. La ciudad pretende expulsar a la naturaleza, pero esta siempre estará presente.

P.P.D. Dudo que me hayan visto asomada a la ventana, y si fue así, tuvieron suerte...

¿Qué diablos me está pasando?

2007-05-29T23:22:00.000-04:00

A ver, en estos días he estado demasiado emocional, con llantos repentinos o porque me he tomado a pecho cosas muy simples, incluso opiniones y comentarios sin mala intención, no he tenido ánimos de hacer nada, me pase el fin de semana en cama durmiendo a media tarde, en la oficina tengo muy poca motivación para trabajar, por unos días no he hecho la dieta, mi cuarto está desastroso y cuando quise arreglarlo deje todo a medio hacer y peor que antes, desde el viernes no he vuelto al gimnasio, en fin... Estuve pensando esta noche que podía estar pasando, y no es que sea algo extraño en mi sino que fue todo repentino y al mismo tiempo, quise echarle la culpa a las hormonas, pero bueno, el ciclo menstrual no es el culpable de todo... entonces hace un momento recordé algo, hace días que no tomo mi tratamiento para la depresión, en parte por olvido pues debía comprar las pastillas hace tiempo y esta última caja se termino, pero caramba, si todo esto es consecuencia de faltar al tratamiento por unos días, me preocupa. No es mi idea continuar con este medicamento de por vida, llegara el momento de dejarlo, o al menos eso asumo... Reconozco que no son pastillas milagrosas, obviamente no hacen feliz a la gente, sigo siendo la misma, igual de rara, loca y complicada, con los mismos problemas, pero si me han ayudado a controlar esas actitudes destructivas que quizá pasaban desapercibidas para la mayoría, pero que a mi me hacen un daño tremendo... espero que sea pasajero y volver a la "normalidad"...

P.D. Acabo de abrir la caja y me tome una. Este olvido de días no volverá a suceder.

¿El Amor no entiende de razones?

2007-05-27T17:19:00.000-04:00

¿Me quieres?

- Si, te quiero mucho.

¿Me amas?

- No, no puedo amarte.

¿Por qué no puedes?

- Porque tengo pareja.

Te preguntare de nuevo. ¿Por qué no me amas?

- Ya los sabes, mi situación me impide sentirlo.

No, esa no es la respuesta. Los sentimientos surgen, no se pueden simplemente bloquear, si así fuera todo sería mucho más fácil en las relaciones, no habría terceros… Yo necesito saber porque no me amas, pues mientras tanto mi autoestima va cayendo en picada, pensando que no soy lo suficiente para ti, que no puedo hacerte feliz, que hay algo en mi que no te gusta y por eso no puedes amarme, preguntándome que tengo de malo, son tantas dudas que me están devorando, y la pregunta sigue allí, tu respuesta no es satisfactoria.

- Lo siento, el amor no entiende de razones…

Quizá para muchos, pero para mí el amor está lleno de razones, solo que muchas veces la razón no las entiende. Y yo, necesito con urgencia saber tus razones...

Unas lágrimas por RCTV

2007-05-26T13:16:00.000-04:00

En este momento se vive en Venezuela una situación que ha tenido mucha trascendencia, a partir del lunes no podremos sintonizar Radio Caracas Televisión, el 2 cómo le llamábamos tradicionalmente (ya que su señal se veía a través del canal 2). Por supuesto que todo esto tiene una connotación política, el presidente Chávez decidió no renovar la concesión de transmisión para el canal con más tradición en el país, han sido 53 años ininterrumpidos. El motivo de su decisión genera opiniones diversas, según la oposición es un ensañamiento en contra de un medio de comunicación opositor, un irrespeto a la libertad de expresión, y una señal del autoritarismo del gobierno. Por parte del oficialismo es un triunfo contra la oligarquía venezolana y el imperialismo estadounidense, su consigna indica: “Darle concesión a la verdad es no renovar la Mentira”.

Por mi parte confieso que desde hace unos años no veo canales nacionales, ni privados ni oficiales, sin embargo considero que es una gran perdida, y no me refiero al significado político y social, pues no deseo entrar en controversias, es una opinión sentimental. Me crié viendo ese canal, sobre todo en mi niñez, muchos recuerdos de mi infancia están asociados a la programación de RCTV: dibujos animados (Candy Candy, Meteoro, Thundercats, Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedra, Scooby Doo, Capitán Cavernícola, Don Gato y su pandilla, etc.), programas infantiles (Popylandia), telenovelas (Topacio, Cristal, La Dama de Rosa, El Desprecio, Por estas Calles, etc.), programas cómicos (Radio Róchela por supuesto con sus eternas secciones: Malula consejal, Los Waperó y el Comejobo, El Hermano Cocó, Párgula, El portugués del Abasto, etc.), programas de noticias y opinión (el Observador, A Puerta Cerrada) y de entretenimiento (Fantástico, Cuanto vale el show, Cállate Sicilia, etc.), los mensajes navideños anuales, y los personajes, actores, animadores, periodistas, etc. que marcaron una pauta en la televisión venezolana, sin lugar a dudas este canal siempre fue mi preferido, me identificaba más con su programación que con la de su competidor de siempre Venevisión (el canal 4) o Venezolana de Televisión (el canal 8).

Es cierto, hace años que ya no lo veía, la televisión en general dejo de interesarme, pero representa una parte de mi vida y me produce una gran melancolía, como si me quitaran algo de mi historia personal y pasado... ¿Política?, ¿Socialismo?, ¿Fascismo?, ¿Oligarquía?, al diablo con todo eso, creo que RCTV es parte de la identidad nacional, la televisión venezolana no volverá a ser la misma sin este canal, no opino sobre la calidad actual de su programación, muchos se aferran a eso para apoyar la decisión de no renovación, pero siendo así tendrían que cerrar todos los canales de Venezuela, pues RCTV sigue la misma línea que el resto, exceptuando quizá Venezolana de Televisión, aunque es más una diferencia de inclinación política, pero cada quién tiene derecho a ver lo que quiera en televisión, mientras más variedad de medios más posibilidad de escoger, lo ideal es escuchar opiniones diferentes, poder sintonizar uno u otro, en fin…

Yo simplemente estoy triste, desde que surgió este tema me mantuve separada de sus avances, pero mañana se cumple el plazo para salir del aire y es inevitable mantenerme al margen, me puse a visualizar algunos viejos videos de RCTV, para recordar aquellos tiempos y las lágrimas asomaron a mis ojos. El tiempo pasará, no sé el curso de lo que sucederá luego de este cierre, pero para mí RCTV siempre quedará en el recuerdo de muchos de los que tuvimos la oportunidad de crecer viendo el canal, y lástima por aquellas personas de bajos recursos, sin posibilidades de tener el servicio de cable televisivo, los cuales perderán una parte de su entretenimiento diario, esperemos que para ellos el nuevo canal que entrará a tomar el lugar de RCTV satisfaga sus expectativas, por mi parte en ese aspecto no cambiará mi rutina, tengo libros que leer, películas que ver. decenas de canales de los cuales escoger y mucho trabajo que me mantiene ocupada.

P.D. No quise darle un tinte político a este tema... prefiero no discutir ese aspecto...

¿Cuál es el límite de la franqueza?

2007-05-20T14:16:00.000-04:00

Mientras otras (muchas) personas tienen que lidiar con las mentiras y sus consecuencias, yo he estado buscando la respuesta a esta pregunta. A veces pensando si mi sinceridad representa un problema y no una solución… Y durante este proceso me encontré el siguiente artículo “La sinceridad: Virtud o Defecto?”. De donde rescato las frases: “la sinceridad es más una virtud por el hecho de que muy pocas personas tienen esa cualidad, pero resulta un defecto al ver las consecuencias” y “a lo mejor si la persona que está recibiendo ése ‘ataque de sinceridad’ supiera valorar ése acto, la cosa fuera distinta, pero el problema está en que todo el mundo pide sinceridad, y cuando le dan sinceridad, entonces no la saben asimilar…”. Esas reflexiones fueron las que llamaron más mi atención, pues hace un tiempo representaban mi propio punto de vista al respecto, pero las cosas cambian, y a veces también mi opinión...

Primero, ya no me planteo si será un defecto o una virtud, pero sostengo que es una cualidad pues para mí tiene un carácter positivo sin importar sus consecuencias. Segundo, se puede agradecer la sinceridad que otra persona te brinde, pero eso no quiere decir que esta deje de dolerte, molestarte o cualquier reacción que la misma situación amerite. Yo reconozco que he pecado de ingenua, en algún momento no analicé las consecuencias de ser tan abierta y franca con mis sentimientos, creo que en el fondo supuse que el mismo hecho de ser honesta sería tan valorado que opacaría lo que manifiesto, y en realidad es esto último lo más importante de todo, no la sinceridad en sí misma...

Es mi naturaleza ser sincera (más no extrovertida), sin embargo hasta ahora esto no había comprometido mi intimidad y sentimientos, siempre he sido muy reservada y abrirme era algo que no surgiría con cualquiera. Pero ahora estoy experimentando (por decisión propia) el proceso de ser más franca y abierta, junto con sus consecuencias, y he comprobado que es más complicado de lo que pensaba, pues hay muchas cosas con las que tengo que lidiar y no estaba preparada para ello… en estos días perdí el control de mis emociones y me deje llevar por la frustración, todo porque hablar con franqueza me enfrento a una situación de tensión e incomodidad, resultado de ese silencio que hiere tanto...

La verdad es que por instantes me plantee si lo mejor era seguir expresándome así o callarme la boca, parece ser la eterna batalla, ser o no ser… Es muy difícil enfrentar que debido a mi desahogo puedo hacer sentir mal a alguien que me importa tanto... también aceptar que la franqueza no necesariamente genera franqueza, aunque sea decepcionante. Pero después de tanto pensar en estos días, reafirmo que pase lo que pase tengo que ser fiel a mi misma, y no solo por mi propio bien, pues ¿Qué podría ofrecer a aquellas personas que me importan? Sino demostrarles lo que siento y pienso sobre ellos o una situación específica, creo que es una ventaja que no depende de mi si la aprovechan o no, pero si dependerá de mi aprender a afrontar sus reacciones, aceptarlas aunque estas duelan…

Hasta ahora, la respuesta que tengo a esa pregunta, es que no existe un límite para la franqueza, los límites lo imponemos nosotros, todo depende de lo que sentimos, lo que experimentamos, y en mi caso, creo que lo más importante no es si tengo que callar, ni siquiera si debo decir las cosas de otra manera… es la capacidad que tenga de enfrentar las consecuencias de mi sinceridad, es lo que debo aprender, espero hacerlo con el tiempo y los mismos errores que cometo…

Este mensaje es para un amigo muy especial:

"Lamento mucho que pensaras que me fallaste, supuse que sería suficiente destacar en lo que escribí que mi decepción no era hacia ti, sino por las circunstancias que me hacen tanto daño... Se que lo prometiste, pero si consideras que no te nace escribirme, puedes decírmelo, yo entenderé…"

P.D. Cuando soy franca me siento mejor conmigo misma, lo que soy, y eso me llena…

El Camino a la Realidad...

2007-05-15T21:24:00.000-04:00

Es el título de un libro que tengo ahora en mis manos, ayer fui a la librería (la cual para mí es como una tienda de juguetes para una niña). Y después de una búsqueda exhaustiva de otro libro, encontré este por casualidad, no lo pensé dos veces y me lo traje. Desde hacía un tiempo tenía unas ganas enormes de leerlo, lo mencionaron en un foro y decían que era una lectura muy dura. Pero los que me conocen un poco saben que las matemáticas simplemente me fascinan, así que este era el libro que me faltaba… Coloco la entrevista realizada al autor, para la web del periódico español “El Mundo” www.elmundo.es

Roger Penrose: 'El Universo no nació con el 'Big Bang', sino con una expansión previa'

PABLO JÁUREGUI, miércoles 18/10/2006

BARCELONA.- "¿Qué leyes rigen nuestro universo? ¿Cómo las conoceremos? ¿Cómo puede servirnos este conocimiento para comprender el mundo y con ello orientar sus acciones en nuestro provecho?". Éstas son las eternas, gigantescas preguntas a las que se enfrenta Roger Penrose en su nuevo libro, 'El Camino a la realidad' (ed. Debate), cuya edición española acaba de llegar a las librerías de nuestro país, y que se ha presentado en el Museo CosmoCaixa de Barcelona.

Se trata de una obra monumental en todos los sentidos (tiene más de 1.400 páginas y hace un repaso de toda la historia de las matemáticas y la física), pero su lectura sin duda ampliará los horizontes mentales de todos los que se atrevan a descubrir las leyes que rigen el cosmos de la mano de este sabio profesor emérito de Matemáticas de la Universidad de Oxford.

P.- Tanto el título como el subtítulo de su nuevo libro son muy ambiciosos. ¿Hasta qué punto podemos decir hoy que la física puede enseñarnos el camino a la realidad y que ya podemos tener a nuestro alcance una guía completa de las leyes del Universo?

R.- Bueno, con este título no pretendo sugerir que al final del libro, el lector llegará a comprender la realidad, por supuesto. Mi objetivo es simplemente presentar un mapa provisional para ir descubriendo el mundo, siguiendo el camino que nos indican las matemáticas. En cuanto al subtítulo, le confieso que fue una idea de mi editorial y a mí me pareció bastante exagerado, pero al final me convencieron de que ayudaría a atraer a más lectores potenciales.

P.- En todo caso, ¿por qué cree que las matemáticas y la física nos ofrecen el mejor camino para comprender la realidad?

R.- Esto es precisamente lo que trato de exponer a lo largo de todo el libro. Toda la ciencia moderna, y especialmente la física, depende de las nociones matemáticas. Sin las matemáticas, la ciencia no podría progresar. El libro empieza con un prólogo que refleja cómo durante siglos, la gente se preguntaba sobre los mecanismos que hacían funcionar al mundo, y buscaban explicaciones para catástrofes naturales como las erupciones volcánicas recurriendo a la ira de los dioses u otras fuerzas sobrenaturales. Pero sólo tras la aparición de una ciencia fundamentada en las matemáticas en los tiempos de la Antigua Grecia, se han logrado avances reales para mejorar nuestra comprensión del mundo. Las matemáticas constituyen la raíz de todo el progreso científico que hemos conseguido a lo largo de la Historia.

P.- De hecho, el libro está repleto de fórmulas matemáticas. ¿No teme que esto ahuyente a muchos lectores alérgicos a las ecuaciones, a los que les puede parecer un texto demasiado complicado?

R.- Desde luego, mi intención nunca fue escribir un libro para los especialistas, sino para cualquier lector interesado en estas cuestiones. Sin embargo, reconozco que las fórmulas pueden asustar a muchas personas, y por eso he hecho todo lo posible por presentar las matemáticas que contiene el libro de una forma accesible que no intimide a nadie.

P.- El libro pretende realizar un detallado diagnosis del estado de la física actual en su intento de comprender las leyes que gobiernan el Universo. ¿Cuál es la visión global que emerge de este análisis?

R.- Mi objetivo ha sido presentar una guía de las leyes que comprendemos, o creemos comprender. Hay muchas leyes que todavía no entendemos, y esto se reconoce explícitamente en el libro. El primer mensaje crucial es el que ya he mencionado anteriormente: las matemáticas representan el pilar fundamental de la Física. Al mismo tiempo, he querido dejar claro que todavía hay muchas áreas que no comprendemos, aunque algunos digan lo contrario.

P.- El Big Bang, ¿por ejemplo?

R.- Efectivamente, las cosas no están tan claras en este terreno. Uno de los fenómenos que exploro en este libro, y que pienso seguir desarrollando en mi próxima obra, es la singularidad del fenómeno del Big Bang. Las condiciones del Universo en el momento de su nacimiento eran muy especiales, y muy organizadas. Necesitamos una teoría para explicar todo este proceso, pero nadie lo ha logrado. Yo tengo una propuesta: mi idea -que empiezo a exponer en 'El Camino a la Realidad'- es que hubo una fase previa al Big Bang, un proceso expansivo parecido al que existe en la actualidad. Por lo tanto, en este sentido, el Universo no nació con el Big Bang, sino que tuvo su origen en estructuras anteriores.

P.- ¿Qué otros enigmas persisten?

R.- Muchísimos. Yo cuestiono, por ejemplo, que la mecánica cuántica actual sea una teoría final que pueda resolverlo todo. Como Einstein, creo que como mucho es una teoría provisional para entender el mundo subatómico, pero necesitamos una nueva teoría capaz de relacionar lo muy pequeño con lo muy grande. Algunos se atreven a predecir que pronto lograremos una «teoría del todo» para unificar todas las leyes del Universo, pero me parece una visión muy optimista. En cualquier caso, quizás sea mejor así, ya que si consiguiéramos esa famosa «teoría del todo», la física sería muchísimo más aburrida.

P.- En los últimos tiempos ha resurgido bastante tensión entre la ciencia y la religión, como reflejan los conflictos entre darwinistas y creacionistas en EEUU. El Big Bang también plantea este mismo problema: ¿es compatible una visión científica del origen del cosmos con la idea de un Dios creador?

R.- Yo no soy religioso, al menos en el sentido de pertenecer a una congregación religiosa. Y prefiero no utilizar la palabra Dios, porque para empezar, no está claro lo que quiere decir. Desde luego, no puedo creer en un Dios que se interese en los asuntos de los seres humanos. Einstein, sin embargo, hablaba de Dios como un creador o diseñador de las leyes del Universo, y es cierto que hay personas que dicen mantener simultáneamente una visión científica y religiosa del mundo. Pero a mí me cuesta mucho entender esto, porque son dos maneras totalmente diferentes de intentar comprender y explicar el mundo.

P.- En España se acaba de publicar también una nueva edición en tapas blandas de su libro anterior, La nueva mente del Emperador, en el que usted defendía que los ordenadores no pueden replicar los procesos cognitivos de la mente humana. ¿Sigue manteniendo esta posición contraria a los grandes gurús de la inteligencia artificial?

R.- Desde luego. Lo que mantengo, y sigo elaborando en mi nuevo libro, es que la mecánica cuántica es incompleta y requiere algo más para explicar la conciencia humana. La conciencia sólo podrá entenderse -y potencialmente ser replicada por una máquina- cuando tengamos una nueva teoría física que vaya más allá de la mecánica cuántica. Así que de momento, la idea de que un robot piense me parece divertida como fantasía de ciencia ficción, pero nada creíble desde el punto de vista de la física contemporánea.

P.- ¿Pero no descarta que en el futuro quizás sea posible?

R.- Desde luego, un ordenador como los que conocemos hoy nunca sería capaz de replicar la conciencia humana. Sin embargo, no excluyo que en el futuro sea posible construir algún tipo de máquina que pudiera hacerlo, si se lograse un conocimiento mucho más profundo sobre la naturaleza de la conciencia humana. Esto implica toda clase de dilemas éticos. Al fin y al cabo, si un ordenador o una máquina fuera consciente, tendríamos que preguntarnos si es lícito apagarla, o si se convertiría en un ser con derechos que deberíamos respetar.

P.D. Estoy segura que el camino a la realidad también es largo y tortuoso… ¡hermoso!

Un regalo para el Día de las Madres

2007-04-16T20:33:00.000-04:00

Pues, no todo en mi vida es tan deprimente, a veces suceden cosas agradables (y casi milagrosas) que nacen de situaciones desagradables. El día de mi cumpleaños salí de viaje para realizarme una cirugía, no era algo demasiado complicado, aunque si tenía que ver con un método nuevo vía endoscopia, lo que implica cero cortes, todo a través de la garganta. Y tengo que confesar algo que puede parecer un poco extraño, no estaba nerviosa, más bien ¡estaba emocionada!

Nunca me había sometido a una cirugía donde tuvieran que utilizar anestesia general, además me ayudará a controlar un problema de salud que ha estado jodiendome… Casi todos me preguntaban lo mismo: “¿Estas nerviosa?” Y siempre conteste sinceramente: “No”, aunque la mayoría me veía como bicho raro, cosa a la que estoy acostumbrada y casi siempre eso me divierte. No podía mentirles, para ponerme nerviosa tiene que pasar algo muy grave o estar muy enamorada…

Pero bueno, voy a ir al grano porque me desvío, el asunto es que debido a esto mi mamá ofreció ir conmigo a la clínica, para cuidarme y estar pendiente de mi, no suena nada raro, a menos que conocieran a mi madre y la relación que llevo con ella… La verdad no podía decirle que no, pues no sabía que tanta ayuda podía necesitar, pero como tengo ese problema de autosuficiencia me incomodaba la idea, sin embargo no me puse cómica, acepte su ayuda y asumí que era sincera…

A pesar de todas mis reservas, me deja muy sorprendida la atención que me ha prestado en estos últimos días, y aunque la recuperación fue casi instantánea, me trata de un bien que hasta me da un poco de temor… Será la falta de costumbre, pero tengo que reconocerle su interés y atención, tanto así que me he dejado llevar un poco y ya no me siento tan mal si ella no deja que me prepare mi propia comida, debido a mi dieta estricta, ella (sin pedirselo) asumió esa responsabilidad.

Por primera vez desde hace muchísimos años (demasiado diría yo) noto que esta asumiendo un papel de madre del que ya me había olvidado. Reconozco que a nuestra relación le falta mucho para ser normal, o para mejorar, pero este tipo de cosas me hacen sentir bien, quizá en el fondo, muy en el fondo aún siente que soy su hija y le nace un cariño maternal… Hoy cuando me servía el almuerzo comento lo siguiente: “Vaya, creo que me estoy ganando mi regalo del día de las madres”.

P.D. Y si, creo que ya se lo ha ganado… pero sobre todo se gano mi agradecimiento.

¡Feliz Cumpleaños para mí!

2007-04-15T19:22:00.000-04:00

Una chica que trabaja en la oficina me pregunta: “¿Y cuantos años estás cumpliendo?”, yo simulo contarle un secreto y le digo al oído: “29 años”. Entonces ella me ve con cara de sorprendida, y luego parece que con la mirada quiere decirme “pobrecita”, cosa que me puso incómoda, pero al rato me comenta: “Pensé que eran unos 23 o 25 máximo…” que les puedo decir, esta perdonada.

Mi cumpleaños fue este viernes pasado, pero estaba de viaje y regrese hoy. Para mí estos días no tienen mucha importancia, me guío por la tradición y costumbres de los demás. Las felicitaciones respectivas, los presentes, regalos o pequeños detalles, la alegría o la depresión contagiosa, en fin. Pero el día que nacimos puede tener un significado que va más allá de cumplir un año más…

Este año ha sido muy especial para mi, lleno de altibajos emocionales y una lucha constante que apenas ahora voy entendiendo, no soy de las que piensa en cuanto viviré, es una incógnita, pero antes cometía el error de planificar toda mi vida, a esta edad mi situación laboral, económica, familiar y personal es muy diferente a como lo tenia pensado hace diez años, era más inmadura…

Pero a pesar de ello, no estoy decepcionada, al contrario… creo que he superado situaciones que antes ni siquiera pensé experimentar, y esto me ha fortalecido, me hace sentir orgullosa. Le doy más libertad a mis sentimientos y emociones, no trato de reprimirlos como antes, pensando que demostraba debilidad. Esta vez no saber exactamente que pasará con mi vida, me emociona mucho más…

Busque ayuda porque me di cuenta que en algunos casos estaba fuera de mi alcance superarlo, eso puede no parecer gran cosa, pero para mi fue un paso importante. Por primera vez en mi vida fui vulnerable ante otra persona, exponiendo de la manera más franca mis sentimientos y además experimentando el trago amargo que significa el amor no correspondido, pero no me arrepiento…

Aunque antes estaba muy segura que no me interesaba lo que pensaran los demás sobre mi, esta vez reconozco que si me importa, al menos aquellas personas con las cuales me une una relación profunda y un sentimiento honesto. Sin embargo, no voy a cambiar, me gusta ser como soy y me mantendré porque me siento satisfecha con ello, si a los demás no les gusta, pues es una lástima.

Alcance algunos sueños en base a sacrificios, pero en ese momento no me brindo satisfacciones, sino desesperanza, me hizo entender que lo que hoy pienso que me hará feliz, mañana puede no serlo, que hay factores que pueden desestabilizar incluso nuestros más grandes deseos. Confirme además muchas de las cosas en las cuales creo y que me hacen ser como soy, no cambie demasiado…

A pesar que la simpleza ha sido siempre una guía para lo que me brinda satisfacción, ahora valoro mucho más el regocijo que esta me ofrece, como observar el atardecer, que antes no disfrutaba por completo pensando lo increíble que sería si lo compartiera con alguien especial. Pienso igual, pero ahora intento disfrutar sin darle más importancia a lo que no tengo, sino a lo que tengo.

No he superado todo, pero estoy pasando un momento de cambio profundo en mi vida, y por esta vez creo que tendré éxito, no me mortifico tanto, no trato de buscar ansiosamente soluciones, es mejor dejar que pase el tiempo, pues estoy más consciente que nada seguirá igual. Desahogarme ahora es parte de mi estilo de vida, no dejar por dentro todo aquello que me hace mal y debilita.

No afrontar las cosas con los ojos cerrados ni huir de ellas… soy una persona fuerte y con coraje, eso me da un respiro de tranquilidad, pues estoy consciente que puedo enfrentar lo que la vida me depare. Reconozco los errores que he cometido y comprendo porque lo hice, ya la culpa no me persigue como fantasma, poco a poco he ido aprendiendo a perdonarme, aunque me falta…

Tomaré en cuenta lo que muchas personas me dicen: “Te queda toda una vida por delante”… y voy a vivirla a mi manera, tal como sé hacerlo. Hay dolores que están en proceso de sanar y otros que probablemente nunca sanaran, pero estos me hacen sentir viva. Lo tortuoso del camino que recorro me hace valorar cada paso que doy y continuaré hasta el final. Estoy aprendiendo a vivir...

P.D. Por todo esto, ¡Feliz Cumpleaños para mí! y que cumpla muchísimos años más...

También tengo derecho a dramatizar...

2007-04-02T22:01:00.000-04:00

Bueno quizá dramatizar no sea el termino correcto (¿o sí?), lo cierto es que le tengo fobia a ese verbo, desde que era niña he evitado conscientemente dar esa apariencia, incluso aunque en mi caso no se tratara de ser exagerada, sino de ser sincera. Lo que pasa es que viví en carne propia los efectos traumatizantes de una persona dramática, de quién dependía... y he sufrido las consecuencias.

Me toco ser testigo de manipulaciones que no tenían sentido, irresponsables y desconsideradas, además vivía en un ambiente en el cual me sentía una carga, así que adopte una actitud que aún hoy conservo. Si estoy en problemas solo busco la ayuda mínima… por ejemplo, si siento mucho dolor, me tomo un calmante y luego voy a mi cuarto a revolcarme, ahogar mis gritos y llanto hasta que se me pasa.

Desde pequeña preferí no llamar la atención involucrando a los demás en mis problemas… recuerdo muchas anécdotas. Una vez me caí en la escuela y tuve una herida en la rodilla que provoco una hemorragia considerable, la directora del colegio quiso llamar a mi familia y yo le dije que no, que me sentía bien y prefería irme a la casa, que no se preocupara. Así que me fui caminando y tratando de ocultar la sangre, llegue y pase rápido sin hacer ruido, tome algodón y alcohol, ardía como mil demonios, pero no grite, improvise una cura y luego me acosté.

Mi primera caries me provoco un dolor inmenso, pero lo soportaba, así que todos los días durante semanas fui aflojando poco a poco la muela, hasta que pude sacarla… Prefería no decirles que me llevaran al odontólogo, pues imaginaba sus caras de fastidio ante la idea… tonterías de niña tal vez, pero ha sido mi forma de lidiar con los problemas, resolviéndolos yo... no quiero tener que arrastrar a alguien más hacia estos, much0o menos forzar que me presten atención o interés.

Reconozco que no es una forma saludable de actuar, también reconozco que buscar ayuda o depender de los demás no me convierte necesariamente en una persona dramática… pero es un hábito difícil de corregir. Sin embargo, desde hace un tiempo he ido cambiando un poco la forma de expresarme, y no me había percatado que tanto incidía en mi complejo de superalotusola. Los momentos en los cuales abro mis sentimientos ante alguien más, están cargados de drama…

No es mi intención que sea así, es decir, no estoy asumiendo una actitud dramática en la cual exagero tratando de conmover, preocupar o provocar una reacción, simplemente digo lo que siento, y si siento dolor no puedo pretender que todo sea un lecho de rosas… o que mis palabras no tengan un efecto. Solo que después suelo arrepentirme, no por haber sido franca, sino por el temor de parecerme de alguna manera a ese tipo de personas manipuladoras y falsas…

Pero esta vez creo que debo empezar a asumir una actitud diferente, va siendo hora de dejar de lado el miedo de convertirme en alguien que no seré jamás, que mis sentimientos o mis problemas no sean motivo de vergüenza. No digo que dejare de actuar como lo he hecho hasta ahora, es una forma de ser que se adapta a mi personalidad y es muy complicado de erradicar, pero tampoco voy a darme latigazos por tener momentos de desahogo… también tengo ese derecho.

P.D. En estos días le he dado rienda suelta a mis emociones… es lo que más necesito…

El hombre de mis sueños...

2007-03-31T13:14:00.000-04:00

La soledad suele ser una compañera fiel, incluso cuando crees estar acompañado, ella sigue a tu lado, sin desampararte, esperando que despiertes y regreses a la realidad, tú realidad, en la que solo te tienes a ti mismo, pero después de todo no es tan cruel, te da cierta “libertad” y deja que sueñes, permite que siembres un huerto en el que cultivas esperanzas y deseos, todos ellos relacionados de una u otra manera a desaparecerla de tu vida, parece arriesgado, pero no… ella es inteligente y sabe lo que hace, nunca se ira de tu lado no importa lo que hagas…

Ya antes de nacer ella estaba conmigo, me eligió para acompañarla, aunque sea contradictorio… y con el tiempo no solo me permitió soñar, más bien me obligo a hacerlo, sentía que me perdía y como yo era su compañera no podía permitirlo. En mis sueños encontraría las esperanzas y ganas de luchar y perseverar, no se equivoco. Así que invento una idea genial, hurgo dentro de mí y exploro mis más profundas necesidades… las de afecto, amor, comprensión e interés… le dio un significado a ser “especial”, y sembró en mí una semilla que crecio sin parar…

Me encargo una meta, un deseo insatisfecho por el que pudiera trabajar, sabía de mis fortalezas y debilidades, así que creo algo simple y supuestamente realizable, algo que representará todo lo que quería y necesitaba, entonces nació él… Alguien a quien poder amar con todas mis fuerzas, con quien compartir la esencia de lo que soy, que pudiera comprenderme y estar a mi lado incluso sin estar presente, en quien refugiarme al sentirme débil, pero también cuidar y brindarle un lugar seguro y cálido, entregarle mi vida, mi cuerpo, mis deseos y sueños…

Tenía que ser hombre, por mis instintos… porque existe una pasión en mí anhelando manifestarse, contenida pero latente, con una fuerza que aprieta aunque este acariciando, que muerde incluso con un simple beso, que grita a través de un suave gemido y se empeña en dar más que en recibir… Tenía que ser hombre, porque a pesar de mi apariencia de persona autosuficiente y con carácter, en el fondo necesito unos brazos fuertes que me protejan, una mano grande que abarque la mía y la encierre entre la suya, expresar toda mi vulnerabilidad y no sentirme indefensa en el proceso, sino refugiarme en él…

Entonces lo dibuje en mi mente, le di vida propia, aunque sin un cuerpo, rostro o nombre. Poco a poco empezó a hacerse real aunque estuviera solo en mis sueños, era mi deseo insatisfecho, mis más profundas necesidades, mi falta de amor, todo aquello que no tenía, y lo que quería tener… Comenzó a hacerse frustrante el que solo estuviera en mi cabeza, pensar en su presencia o en su abrazo, y la esperanza iba desapareciendo con un dejo de decepción, hasta que sucedió algo que ya no esperaba, lo encontré, por fin pude ver su rostro y saber su nombre.

Y lo que pensé sería el fin de mi tristeza, de mi soledad, resulto no ser lo que esperaba… todo lo contrario… Pues la soledad no es tan indefensa, es más cruel de lo que uno piensa, lo tenía todo fríamente calculado, el dolor, la confusión, el temor, las ansias y el descontrol. Partió mi corazón en pedazos y como seguí amándolo con cada uno de ellos, los destrozo hasta dejar claro que no tenía oportunidad, que no había razón para continuar… Dejo en mí un vacío más grande que el que ella misma había creado, un vacío que ya ningún sueño podrá llenar.

Su idea tenía ese lado oscuro, convertir mis sueños en pesadilla… y ahora me tiene para ella sola, tal como quería, como lo planifico desde un principio… Solo que esta vez es diferente, pues una parte de mi agoniza junto a mis sueños y se que si no logro salvarla ella la extrañará, y se sentirá triste al ver que ya no soy la misma, que me faltará ese sentido casi mágico que la hizo unirse a mi desde el principio… probablemente empezará a sentir en carne propia sus estragos, después de todo es una cobarde que siempre a estado a mi lado porque tiene miedo de si misma…

P.D. ¡OH soledad!, no vuelvas a engañarme, por fin entendí que solo te tengo a ti…

Volviendo al blog

2007-03-31T09:29:00.000-04:00

Hoy desperté y sentí que debía sentarme a escribir, hace tanto tiempo que no me inspiro para hacerlo, y no porque no lo haya querido o necesitado hacer, sino porque siempre había algo que me desanimaba. Cosas que decir hay muchas, y no tanto por las experiencias vividas, sino por sentimientos que he experimentado, bajones de ánimo, esperanzas renovadas, estabilidad en diversos aspectos de mi vida menos en lo que se refiere a las emociones. Pero expresarme a través de este blog ha sido un medio fantástico de catarsis emocional, y necesito recobrarlo, por eso este mensaje que parece innecesario, pero... ¡He vuelto!

P.D. Recobrar el ritmo me costará un poco, pero pretendo escribir más a menudo...

A mi querido Tito

2007-03-10T22:21:00.000-04:00

Se que estas palabras no llegaran a tus oídos, pero igual quiero escribirlas aunque sea muy tarde... tu pasión por la vida, simpatía y sentido del humor siempre te caracterizaron, nunca conocí a alguien con tanto ímpetu. Pensar en ti dibujaba de inmediato una sonrisa en mi rostro, eras el perfecto ejemplo de un espíritu jovial en un cuerpo experimentado. Siempre recordare cada uno de tus halagos que provocaban mi sonrojo, ese don de entusiasmar hasta al más apático y de creer que con nuestro grano de arena podríamos construir castillos inmensos... Tu legado queda en cada una de las personas que conociste, porque era imposible no llegar a apreciarte o quererte. Hacía tiempo que no sabía de ti, hasta ese comentario que dejaste por acá con el que supe que me visitabas de incógnito. Tito que lástima que nos dejaste, me dejas un nudo en el corazón que me cuesta desatar, ¡jobar! (como solías decir) menos mal que no creías en el Cielo y el Infierno, en todo caso el primero sería tremendamente aburrido para ti, y en el último terminarían expulsándote porque lo convertirías en un lugar lleno de júbilo.

TITO: Me estoy desesperando por no saber cómo enviarte una postalita... ¡jobar! Que soy muy torpe ya lo sabes, pero te aprecio un montón de montones... y "esto" no sé si lo sabes... Te sigo leyendo, claro que sí, y emocionandome, claro que también, aunque siempre lo hago como "caminante" incognito... :-) Besos. Tito Augusto (diciembre 30, 2006)

ADCL: Primero lo primero... ¿Usted torpe? pero por favor !!! ojala todos los hombres fueran así de torpes :-) quiero que sepa que yo también lo aprecio mucho, pero estaba un poquito molesta pues tenia tiempo sin saber de su vida, y pensé que me había olvidado :-( No sabe la alegría que me dio saber que es un lector incógnito... MUCHOS BESOS !!! (enero 2, 2007)

P.D. Fueron las últimas palabras que intercambiamos... Hasta la vista querido Tito...

Un mensaje de Bernardo…

2007-01-20T21:40:00.000-04:00

Esta semana tuvo un significado especial para mí, se cumplía un año desde que me tomé unas fotos y las publique en una web de contenido sexual bien particular… La verdad es que no fue la locura más grande que he cometido, pero esta muy cerca de serlo. De igual manera el anonimato que mantuve en todo momento, le resta atrevimiento. Pero lo que para mi cabe destacar, es que un hecho que pareciera sin importancia y olvidable, se convirtió es una experiencia que me cambio…

Una de las cosas que hice al publicar la sesión fotográfica fue crear una cuenta de correo, la cual suministre para que pudieran contactarse conmigo los que estuviesen interesados en hacerlo. En un principio no pensé obtener muchas respuestas, pero cual fue mi sorpresa al día siguiente, cuando leí más de 200 correos de todos los tipos y colores, fotos, videos… en fin, aún recuerdo cuanto me reí ese día, lo agradezco pues en ese momento de mi vida me hacía falta…

Hola,

Nuestros ingenieros han estado trabajando en los últimos días para intentar solucionar el problema con tu cuenta de correo que hemos detectado en nuestros sistemas. Gracias por tu paciencia y comprensión. Sabemos la importancia creciente que la comunicación por email tiene. Precisamente por esto, no es fácil para nosotros tener que comunicarte que un problema puntual ha provocado la pérdida de toda la información de tu cuenta de correo con fecha anterior al 18 de diciembre. Los ingenieros responsables de tu cuenta de correo llevan días trabajando a destajo intentado recuperar toda la información perdida. Pero después de hacer todo lo que han podido, involucrar a otros ingenieros y trabajar noches enteras frente a sus ordenadores, han tenido que aceptar que algunas cuentas no podrán recuperar su información; y la tuya es una de ellas.

Quizá el cambio no fue tan evidente para los demás, pero en el fondo fue muy profundo. Sobre todo aprendí algunas cosas referentes a mí, pensé que ya nada me sorprendía, y termine asombrada de lo que podía llegar a hacer, lo que era capaz de sentir y manifestar. Además conocí personas tan distintas unas de otras, sobre todo distintas a mí, pero mi mayor sorpresa fue encontrarme con él… no creí que podía llegar a conocer alguien tan parecido a mi en todo sentido…

Por esa y otras razones, esta experiencia fue y será tan especial… Somos más complejos de lo que parecemos, mostramos una cara al mundo pero mantenemos una oculta a la vista de los demás, sin embargo, algunos llegan a atreverse a develar esa cara a alguien más… yo nunca quise hacerlo y creí que jamás lo haría, le temía a esa posibilidad porque hay una parte frágil de mi autoestima que temía exponer, y me bastaba con que conocieran solo lo que me arriesgaba a mostrar.

En nombre de Google, me gustaría pedirte nuestras más sinceras disculpas por el daño que esta pérdida de información te haya podido causar, y nos gustaría ayudarte en lo que podamos. Si tiene copias locales de tus correos perdidos (a través de POP, Google Desktop Search o similares) o cualquier sistema de backup podríamos devolver esta información a tu cuenta (GMAIL o GOOGLE MAIL) y estaríamos encantados de hacerlo contigo manualmente. Si este es el caso, por favor ponte en contacto con nuestro equipo técnico en mail - special - support@google.com y uno de nuestros ingenieros trabajará directamente contigo para realizar este proceso manual e intentar recuperar la información.

Pero al menos por una vez en la vida, vale la pena correr el riesgo… Abrirte sin esperar nada a cambio, entrar a un proceso en el cual más que la otra persona tú mismo te vas conociendo, saber que te comprenden es una sensación indescriptible, aquello que siempre pensaste que no podías siquiera explicar, mucho menos compartir… incluso te das cuenta que eso puede definirte mejor que tus características más arraigadas y sólidas. También es un paso hacia el crecimiento, porque conocerte de esa manera te hace madurar y evolucionar…

Y aunque no todo es color de rosa, pues en este proceso pueden verse afectados los sentimientos, la autoestima, los sueños, las emociones y las esperanzas… sabemos que si no mata te fortalece, así que no me arrepiento de nada, ni de las fotos, ni de todos aquellos que conocí, de los malos ratos he incluso molestias, me da gusto haberlo hecho. Y aunque reconozco que no lo volvería a hacer (tomar fotos si, publicarlas no) les obsequio una de las fotos, que no llegue a publicar…

Por razones de fuerza mayor (vergüenza crónica) suprimo la foto... siento las molestias causadas :-@

Lo importante de los errores es no volver a cometerlos y pensamos que hemos solucionado el problema que llevó a esta perdida de información. No volverá ocurrir. Somos conscientes de que tu confianza en Google está mellada, pero te aseguramos que tenemos potentes sistemas de seguridad que protegen tu información. Me encantaría poder charlar contigo con calma con respecto a este tema y te invito a que me llames al 636.984.636 o me mandes un email a bernardo@google.com si tienes alguna pregunta o preocupación.

Lo sentimos y prometemos hacerlo mejor,

Bernardo en nombre todo el equipo de Google

P.D. Los correos se perdieron, pero los recuerdos quedaran grabados por siempre…

Ódiame por piedad… yo te lo pido

2006-12-25T12:18:00.000-04:00

…Ódiame sin medida ni clemencia, odio quiero más que indiferencia, porque el rencor hiere menos que el olvido…

Es la estrofa de una canción, y hace unas semanas tuvo un significado especial. Porque lo que una vez para mi fue enfrentar un reto y superarlo, por unos momentos me hizo reflexionar sobre mi capacidad para amar y sobre todo para olvidar… Todo aquello que me mueve, lo que me hace sentir, la forma como lo siento y la manera de afrontarlo, especialmente el dolor y la decepción.

Hay cosas de nuestro pasado que a veces cobran un alto precio, y muchas de estas consecuencias se reflejan en la forma de relacionarnos con los demás, en el manejo de nuestras emociones. En mi caso la barrera invisible que me rodea, como un campo de fuerza que repele lo que podría hacerme daño, pero también aquello que puede hacerme feliz, aunque a veces puede vulnerarse.

Hace años termino mi primera y hasta ahora única relación de pareja, estuvimos muchos años juntos, no solo como novios sino en el proceso de cortejo y amistad. Para mi fue una experiencia intensa, porque me refugie en esa relación y pretendí obtener de ella todo lo que se me había negado hasta ese momento de mi vida. Fue un grave error desde el principio y estaba condenada al fracaso…

Sin embargo, y pese a que toda mi lógica me decía que no iba a funcionar, me aferre a esta como si fuera mi única esperanza de ser feliz, que irónico pues precisamente estaba acabando con la poca alegría que tenía hasta el momento. Y aunque no puedo decir que todo fue malo, pues me brindo momentos maravillosos, estos no eran suficientes para el daño que me estaba causando.

Poder encontrar la fuerza de voluntad para acabar con ello fue todo un proceso largo y tortuoso… ahora que lo recuerdo me cuesta entender porque no podía salir de ese hueco profundo que yo misma había cavado. Pero son experiencias que tienes que vivir, porque nada te enseña mejor que ellas, y estoy segura que en una próxima oportunidad no volverá a pasar lo mismo conmigo.

Durante estos años de separación, el nunca dejo de buscarme y pedirme una oportunidad, sin importar que pasáramos meses sin saber el uno del otro, al volver a contactarnos era un tema recurrente. Y no niego que al principio me satisfizo darme cuenta que lo que dije fue profético, y es que sabía que se arrepentiría de perderme, de los errores que cometió y decisiones que tomo.

Pero yo cerré la llave del grifo y nunca más volvió a pasar agua por allí… nada de rabia, dolor, decepción, frustración, mucho menos necesidad o melancolía. Supongo que ya había sufrido bastante y en el momento en que tuve la fuerza de romper con ese círculo vicioso, ya había reunido suficiente para que no quedara ningún resto de emoción que pudiera hacerme flaquear…

Quizá fue extremo para muchos, sobre todo para aquellos que habían observado lo devota que yo era a esa relación y a esa persona, quizá algunos lleguen a pensar que soy muy dura, pues alguien que significo tanto en mi vida ya no tiene cabida en esta, ni siquiera en los recuerdos buenos y malos, siempre he sido un tanto extremista, o amo demasiado o no me importa en lo absoluto…

Pero en realidad es un mecanismo de protección, que no solo he aplicado en ese caso, sino en muchos otros en el transcurso de mi vida… “si tú no me quieres entonces yo te dejare de querer, así no me dolerá que no me quieras… y si luego llegas a quererme, seré yo quien decida si te vuelvo a querer o no”. ¿Cómo lo hago? pues ellos mismos suelen ayudarme a dejar de quererlos… solo tengo que enfocarme y poner todo mi esfuerzo en hacerme a la idea, probablemente sea un engaño mental, pero funciona… casi siempre me desconecto emocionalmente…

Mi ex preferiría que al menos conservara un sentimiento negativo hacia él, mi indiferencia le duele más que lo que le dolería mi odio o rabia, pero ya no puedo sentir eso por él, y aunque haya cambiado mucho, ahora soy yo quién decide si vuelve a quererlo o no, y simplemente ya no quiero, no me nace, ahora es mi lógica la que lleva la batuta, y esta tomo una decisión definitiva.

P.D. Tengo un nuevo reto... dejar de amar a alguien pero seguir queriéndolo igual…

El cerebro de las personas depresivas...

2006-12-02T10:53:00.000-04:00

Encontré este artículo hace varios días, me intereso por sobradas razones...

Las personas depresivas tendrían un cerebro diferente
Fuente: www.saludyciencias.com.ar

Un gen asociado a la depresión y otros formas de enfermedad mental puede aumentar de tamaño un área del cerebro implicada en las emociones negativas. Es lo que afirma una investigación publicada en la revista "Biological Psychiatry" y llevada a cabo por investigadores del Centro Médico de la Universidad de Texas Southwestern, en los Estados Unidos.

La investigación se une a aquellas que propugnan que el cerebro de las personas depresivas es estructuralmente diferente que el de las no depresivas. El causante de esta diferencia sería un gen que tiene dos variantes (SERT-s y SERT-I), y que produce el agrandamiento de tamaño de una región del cerebro denominada pulvinar, encargada de procesar las emociones negativas. El pulvinar es uno de los núcleos del tálamo cerebral, y se divide en los subnúcleos oral, inferior, lateral y medio.

Los resultados, basados en el análisis del cerebro de 49 personas fallecidas, muestran que las personas con dos copias del gen SERT-s tienen la zona del cerebro conocida como Pulvinars un 20% más grande, con un 20% más células nerviosas, que las personas portadoras de una o dos copias de SERT-l.

Así, las regiones del cerebro que reciben sus señales estarían más influenciadas por ellas, lo que convertiría a las personas que tienen esa diferencia genética en tendientes a tener emociones negativas.

El proceso químico interno

Los investigadores se centraron en un gen relacionado con un neurotransmisor (mensajero químico utilizado por los nervios para comunicarse entre sí), la serotonina. Muy popular en los últimos años, se trata de una sustancia que ejerce una gran influencia sobre el sistema psiconervioso, a tal punto que se la suele denominar como la “hormona del humor”.

En el medio de este proceso hay células nerviosas específicas que liberan serotonina ( Transportadoras de serotonina, SERT), y ellas tienen la facultad no sólo de hacer delivery de la hormona, si no también de devolverla al interior de las células, impidiendo la expansión normal de serotonina en el cerebro.

Cuando esto pasa es cuando disminuye la influencia de la serotonina sobre las neuronas. Y es entonces cuando fármacos como el Prozac y sus parientes y derivados se usan para prevenir esta reabsorción celular de serotonina.

El gen que determina las características de las moléculas transportadoras de serotonina y su correcto funcionamiento puede tener dos variantes: una corta (SERT-s) o una larga (SERT-l). Cada individuo puede portar dos variantes cortas, una corta y una larga o dos variantes largas. Se calcula que alrededor de un 17% de la población tiene dos copias del gen SERT-s.

Este último tipo de persona es más sensible a los estímulos emocionales y por eso mismo más propensa a sufrir depresiones, comparada con quienes sólo poseen un SERT-s o dos SERT-l. Los investigadores hallaron además que quienes portan dos genes SERT-s tienen un pulvinar un 20% más grande y contienen un 20% más de células nerviosas –alrededor de 1,5 millones más- que las personas que tienen uno o dos genes SERT-l.

Dwight German, autor principal del estudio, asegura que los genes SERT-s amplían sólo ciertas áreas del cerebro y que están relacionados con la reducción de otras áreas cerebrales. De confirmarse los resultados de esta investigación, sería posible determinar las tendencias genéticas de las personas, e intervenir antes de que el sistema resulte alterado. Pero aquí es lo mismo de siempre: ¿con qué derecho la sociedad estaría en situación de catalogar a alguien como depresivo sólo en virtud de un gen más o menos? ¿Qué consecuencias tendría que en la historia clínica de una persona figure que su pulvinar es más grande o menos grande?

Un estudio anterior realizado también por German y publicado en 2004 en The American Journal of Psychiatry señala que las personas con depresión severa tienen más células nerviosas en la región del cerebro relacionada con el control de las emociones, nada menos que un 31% más, y un tálamo un 16% más grande.

¿A quien tengo que matar?

2006-11-19T21:33:00.000-04:00

No es algo literal, representa una frase que se utiliza mucho en mi entorno, para demostrar de lo que somos capaces por lo que queremos, comúnmente se toma sin seriedad, como una burla a nosotros mismos… Es una de mis preferidas y me di cuenta que la utilizo más de lo que hubiese imaginado. Pero cabe preguntar realmente hasta donde me atrevería a llegar por lo que tanto deseo realizar…

Siempre he tenido mi propio código de conducta, pero este es inspirado únicamente en lo que me nace hacer, en realidad lo que me motiva es ser fiel conmigo misma, y a pesar que en algunos aspectos esto concuerde con lo que normalmente consideramos “moral”, no tiene ninguna importancia para mi, sin embargo, me di cuenta que a veces todo esto puede verse alterado y anulado…

Había límites que fueron fáciles de establecer, y que aunque parecieran influenciados por ciertas normas, estas solo representaban una situación que me resultaba inaceptable, el detalle no era la norma en sí, sino lo que esta implicaba y sus consecuencias. Pero cuando las emociones entran en juego, que difícil es seguir nuestras propias reglas, aquellas que deben mantenernos en equilibrio…

Y quizá la respuesta es no imponernos nada, dejar que todo salga de manera espontánea, pero no es tan sencillo, a mi me jode mucho lo que llamamos consciencia, y cuando reacciono después de hacer ciertas cosas, suelo tener sentimientos de culpa que prefiero evitar a toda costa, porque me persiguen como fantasmas a los que es imposible ahuyentar. Mi semáforo esta en amarillo.

Se supone que debo comenzar a parar, pues esta luz representa una advertencia, pero entonces me pregunto: ¿Y si piso el acelerador a fondo?, puedo llegar a pasar aunque sea riesgoso… No es raro tener esas dudas, a todos les pasa en algún momento, sin embargo, no es solo eso… casi siempre suelo parar, no por el peligro al cruzar sino lo que pasara si cruzo, esta vez temo lo que pase sino me atrevo.

Se que la luz debería ser roja, será que mí vista esta fallando a propósito o que mi consciencia se hace de la vista gorda por primera vez… La luz sigue en amarillo, o al menos eso creo, me da mucho miedo que cambie a roja antes de lograr pasar, así que voy muy rápido y pareciera que no puedo detenerme, ¿Qué haré?, solo espero no hacer realidad la frase, no quiero que alguien muera en mi intento…

P.D. A veces vale la pena arriesgarse, aunque sepas que luego sufrirás por hacerlo…

Sueño de día y sueño de noche...

2006-11-16T20:15:00.000-04:00

P.D. De noche mi mente enciende su propia luz, de día se orienta por la luz del sol...

¡Me hace falta mi cámara!

2006-11-12T16:38:00.000-04:00

Para tomar fotos que se convertirán en recuerdos, y recuerdos que nunca podre olvidar... momentos que atesorare en mi memoria. Una memoria que prefiere conservar aquello que impacta lo más profundo de mi ser... aunque no parezca importante, aunque sean solo instantes efímeros y sin sentido para la mayoría, son tesoros que conservo y me invaden de nostalgia. Esa nostalgia que se traduce en una mezcla de tristeza y felicidad, algo que representa tanto para mí...

P.D. Porque hay toda una historia detrás de la foto más simple... y son mis historias...

Ya que no rezo el Padre Nuestro…

2006-11-12T12:48:00.000-04:00

Les dejo a continuación una variante de la oración “Padre Nuestro”, la escribí en un momento de completo y absoluto ocio, inspirado por alguien en especial (él no lo sabe pero así fue, ¡tengo testigos!…), por supuesto rezándole a algo completamente diferente a la original… ya que siendo atea, no se podía esperar nada bueno de mi en el sentido religioso, aunque lo hice sin ofender… Nota: Va para aquellas amigas que me pidieron que la publicara y que no fuera tan boluda…

“Pene mío que estas en los aires, santificado sea tu semen, venga tu erección a mi reino, hágase tu voluntad por donde quieras y cuando quieras… dame hoy la cogida de mi vida, no te perdono si no lo haces, así que no me ofendas… déjate caer en la tentación y no me libres del mal (sino todo lo contrario) amén…”

P.D. Bueno, ¡si se ofendieron tampoco es mi problema! ¿Quieren rezar conmigo? ;-)

Nuevo trabajo nueva vida viejos sueños

2006-11-05T12:03:00.000-04:00

Definitivamente gran parte de nuestra vida se va en el trabajo. Trabajamos para sobrevivir, pero a veces parece que sobrevivimos para trabajar. En un día normal ocho horas la utilizamos para laborar, se supone que ocho para dormir, eso nos deja ocho horas más… pero no contamos con al menos una hora para prepararte para ir al trabajo, otra hora en el camino entre ir y venir, a veces es el doble, y si no trabajas corrido, las dos horas en el almuerzo que para este tipo de horarios es una perdida total, a eso estamos sumando cuatro horas, lo que nos deja solo cuatro horas más del día, las cuales suelen ser poco aprovechables porque normalmente no son continuas y las utilizamos comúnmente en quehaceres, diligencias u obligaciones que no disfrutamos.

(Todo depende, pero lo cierto es que nuestro día gira en torno al trabajo)

Durante años estuve huyendo de la posibilidad de llevar una vida así, soñaba no solo con trabajar, sino disfrutar de mis labores, hacer algo que tuviera un significado, un propósito que me llenara, pero suena muy utópico he idealista. Luego de salir de la universidad, he incluso algunos años antes, trate de buscar algo así, tuve la oportunidad de trabajar por mi cuenta hasta cierto punto, y los últimos dos años y medio, forme parte de una empresa que me permitió hacer algunas cosas que me satisfacían, pero lamentablemente de eso no se come… Entonces tuve que recurrir a una especie de sueño olvidado y arriesgarme, no era lo mismo que soñaba ahora, pero determinados eventos favorecían. Para todos era la mejor opción posible, para mi era como peor es nada…

A pesar de lo complicado que fue salir en busca de este nuevo trabajo, y de muchas condiciones en contra, con menos esfuerzo del que esperaba conseguí la oportunidad. Y aunque no es en los mejores términos, a todos a mí alrededor les parece un logro y dicen que lo importante es entrar, ojala yo tuviera el mismo entusiasmo, se que es una oportunidad con la que muchos acá sueñan, debería estar emocionada, pero no lo sé… La realidad es que simbólicamente representa el abandono de otros sueños que para mi eran realmente importantes, es como desviar el camino que llevaba, conformarme con vivir la vida que la mayoría quiere tener, pero que no me satisface… Sé que de todas maneras puedo continuar con algunos sueños, aunque sería complicado y más difícil.

Pero otros sueños tienen que morir casi necesariamente, se convertirían entonces en “viejos sueños” y como dice una frase de la película Los Puentes de Madison County "Los viejos sueños eran buenos sueños. No se cumplieron, pero me alegro de haberlos tenido...". Siento que no debo quejarme, aunque tenga ese derecho… pero ejercerlo es como cachetear la vida de tanta gente que tiene tan poco, que no tiene oportunidades, que vive en las peores condiciones humanas, y yo que tengo tanto en comparación, debería simplemente estar agradecida por ello. Y lo estoy por supuesto, pero es irónico que precisamente uno de mis sueños signifique poder ayudar a ese tipo de gente y mis posibilidades se vean reducidas ahora por mi nueva vida más rutinaria…

Supongo que a pesar de todo y conociéndome… encontrare la manera de alcanzar algunas metas trazadas hace tanto tiempo, que no abandonare totalmente muchos sueños, solo que los adaptare y seré más realista, ya que además sin estabilidad emocional nunca estaré realmente bien. Pero hay una cara oculta detrás de todo esto, los sueños imposibles que aún conservaban una esperanza, escondida muy en el fondo de mis pensamientos… Aquellos que aunque uno se propone deshacer, es como si no pudiera vivir sin ellos, esos que representan la fantasía de lo más deseado y amado. Y que ahora ante estas nuevas condiciones de vida que atacan directamente las pocas esperanzas que conservaba, no tienen más remedio que desaparecer a la fuerza, o esconderse aún más…

P.D. Me estoy desahogando, pero no puedo negar que esta oportunidad tiene muchas más cosas positivas que negativas… y tendré que aprender a aceptar esta nueva vida…

¿Presumida yo? pues sí, a veces…

2006-10-27T22:49:00.000-04:00

Inteligencia: es la capacidad evolutiva por la cual el individuo es capaz de tomar decisiones dependiendo de su entorno, y mejorar sus condiciones de supervivencia, como individuo, como grupo o como especie. Esta definición se basa en que no vivimos para pensar, sino que pensamos para vivir. (Sacado de mi querida Wikipedia, pero sin tomar en cuenta los diferentes tipos…)

Me considero una persona inteligente, no soy un genio pues tengo muchas limitaciones. Pero este fue siempre un rasgo que hizo que me destacara, como dice el refrán: “En el país de los ciegos, el tuerto es el rey”. Lo lograba sin hacer prácticamente ningún esfuerzo, y la verdad es que eso era suficiente para mí, ni antes ni ahora me preocupo mucho sacarle provecho a mis capacidades.

El detalle esta en que siendo adolescente, debido a mis experiencias y relaciones familiares, este rasgo se convirtió en mi cualidad más valorada por los demás, o al menos por aquellos de los que más necesitaba atención y aprecio (realmente tampoco es que era muy tomada en cuenta…). Parecía entonces el único aspecto positivo respecto a mi persona, algo que por desgracia termine creyendo.

Esto hizo que me viera en la necesidad de sacarlo a relucir de alguna manera, aunque en realidad no quería presumir, sino ser aceptada… y a pesar que no asumía una actitud soberbia, pues solo deseaba ayudar y demostrar que podía (no regodearme o alabarme), de todas formas para ciertas personas fue evidente, y se convirtió en un defecto que surtió el efecto contrario al deseado.

Con el tiempo me di cuenta de ello y me avergonzó sobremanera, por lo tanto tomé la decisión de evitar ese comportamiento, pero no es tan fácil como pensaba, hay ciertas costumbres que arrastramos por muchos años, y que terminan convirtiéndose en un lastre invisible. Sin importar que me haya dado cuenta y conscientemente lo reprimía, pues mi inconsciente me traicionaba…

Probablemente mi personalidad y mi relación con los demás no me hagan parecer presumida, ya que después de todo siempre pertenecí al bando de los desadaptados… Era la candidata perfecta en el grupo de los estudiantes modelo, hasta los populares me solicitaban ya que les resultaba un espécimen interesante, pero yo era atraída inevitablemente hacia los antisociales y despreciados.

Entonces me di cuenta, que en realidad esa actitud de la que hablo no la demuestro con todos, sino con determinadas personas… aquellas que me retan en ese aspecto, las que pareciera que libran continuamente una batalla intelectual o de conocimiento, y las que aún no me aceptan y me importa lo que piensen. Es triste esto último, pero es peor con aquellos que ni siquiera me agradan…

En el fondo era una forma de decirles: “Pudiera adaptarme a tu entorno, pero no me interesa”, sin embargo no era la mejor manera, porque esa actitud demuestra lo contrario… Y respecto a los que me importan pero se que en el fondo no me aceptan… creo que deberían hacerlo por todo lo que represento, y no por una característica a la que ni yo misma le doy demasiada importancia o valor…

Poco a poco me he ido desvinculando de todo esto, fui madurando y ya no ansío ser aceptada ni demostrar, pero como mencione antes, dejar atrás ciertas cosas suele ser más difícil de lo que parece, y no hace mucho alguien que me conoce muy bien me hizo la observación de que a veces asumía una actitud que me hacia parecer una presumida, me dolió por supuesto... pero tengo que reconocerlo.

P.D. Lo que valoro en los demás no tiene que ver con sus capacidades intelectuales… sino con su forma de ser, de sentir, que sean auténticos… y la esencia que los define.

No es solo sexo lo que necesito...

2006-10-21T15:58:00.000-04:00

Necesito apasionamiento, intensidad, desenfreno, profundidad, desespero, gritos, jadeos, gemidos, lamidas, humedad, apretones, suaves mordiscos, rasguños tenues, ritmo frenético, ¡en fin! todo lo que nace en lo más profundo de nuestros instintos, incluso lo que no somos capaces de manifestar... poder brindarme por completo, en cuerpo y mente, satisfacer todas nuestras fantasías.

P.D. El sexo puede estar a la vuelta de la esquina, pero lo que realmente deseo no...

Su Pelo Largo...

2006-10-15T10:56:00.000-04:00

Su pelo largo me inspiro amor a primera vista, llamo mi atención ese aspecto hippie, tranquilo y desenfadado, que parece tan simple pero esconde todo un mundo de complejidad y pasión.

Su pelo largo cubría siempre su cabeza, pero no escondía su mente... escondía sus penas y su dolor. Esos recuerdos oscuros, tristes y dolorosos se enmarañaban en sus rulos y partían cada hebra.

Su pelo largo se veía ya viejo, cansado y casi sin vida, según él... pero importaba que estuvieran juntos, crecía a su lado mientras el tiempo pasaba, y fue acumulando vivencias y recuerdos imborrables...

Su pelo largo era lo que imaginaba cuando pensaba en él... flotando al viento, bañado por el sol, mojado por la lluvia, resplandeciendo bajo la luz de la luna y las estrellas... calmado y salvaje...

Su pelo largo era mi perdición, el compañero de mis pasiones, soñaba con tenerlo entre mis manos, poder olerlo, que se paseara por mi cuerpo y al final se enredara junto a mi pelo en un abrazo...

Su pelo largo era casi idéntico al mío y se confundía con este, representaba lo parecidos que somos, todas las similitudes y la mayor de nuestras diferencias... aquello que nos toco vivir a cada uno...

Su pelo largo fue más aventurero y arriesgado, uno de sus rulos decidió hacer un largo viaje, sin temor alguno, desde el sur al norte del sur... y llego a mis manos para recorrer un nuevo camino.

Su pelo largo ya no esta con él, se lo corto para iniciar otra etapa de su vida, quitándose un peso de encima... se ve más joven y mucho mejor, a todos parece gustarle, pero yo nunca lo olvidare...

Su pelo largo representa mi amor imposible, y así como este cayo al suelo, cortado y ya sin vida... me di cuenta que ahora es mi turno de hacerlo también, porque es tiempo de avanzar y ser feliz...

Su pelo largo será por siempre un recuerdo de nuestra amistad, un símbolo de su comienzo...

Mi pelo largo... al viento, tomado para él...

Estando juntos... uno después de su viaje, el otro antes de partir...

Dedicado a un gran amigo, mi amigo del alma... mi gemelo.

Intercambiando mensajes de texto...

2006-10-09T13:08:00.000-04:00

Coloque los mensajes tal como se leen en castellano, sucede que ahora con lo poco que se puede escribir en un celular, se utilizan una serie de frases cortas que permiten aprovechar espacio, yo por mi parte no lo acostumbro, siempre preferiré enviar más de un mensaje escribiendo normal… cuestión de gustos.

0414: Hola, ¿Cómo estas? Por siempre princesita.

O416: Hola. Yo bien, ¿Y tú?

0414: Bueno, algo deprimido. Me robaron el viernes en el hotel mi cámara, celular, pendrive, perfume. Me dio rabia… estoy en Valencia.

O416: Bueno, todo eso es recuperable. Espero que te vaya bien…

0414: La verdad más o menos, estaba auditando en el Palito. Ahora audito aquí hasta el miércoles, me voy luego a Caracas y después a Barinas.

O416: Estas trabajando y eso es lo más importante. No deberías quejarte. ¿Qué hay del amor? ¿Alguna novia por allí? ;-)

0414: Y tú, ¿Cómo estas? Que tal el trabajo y la familia.

O416: Pues todo está mejorando. Este mes empiezo un nuevo trabajo y me irá mucho mejor.

0414: Jajaja. No me quejo, la verdad yo decidí quedarme allí. Me van a absorber por allá y me van a dar el cargo de líder de calidad centro sur.

O416: Te felicito. Cuídate y que te siga yendo bien, me alegro por ti.

0414: Y la verdad cambie mi forma de vestir y actuar. Algo un poco más informal… tanto viajar me cansa pero lo disfruto mucho.

0414: Y con respecto a las chicas… después de tanto tiempo solo he decidido darme una oportunidad… hay alguien que me agrada, no tengo nada…

0414: Todavía con ella, pero he decidido darme una oportunidad y como siempre me he querido casar. Creo que el año que viene podría ser el año.

O416: Me alegra escuchar eso. Espero que aproveches esa oportunidad y que le sigas sacando provecho a tu trabajo

0414: ¿Porque no me dices nada? Me hace falta hablar contigo… Por favor no me trates así.

O416: Disculpa, pero te he respondido con varios mensajes. ¿Será que no están llegando? Avísame si este te llega. (*)

0414: Si… me llegan. ¿Y que tal tú corazón? ¿Ya tienes a alguien junto a ti?

O416: En mi corazón sí, pero no junto a mí… Será difícil de superar, pero ya lo hice una vez. Y como te dije las cosas van mejorando poco a poco…

0414: Y que paso, ¿No funciono? ¿Cuánto tiempo tienes sola?

O416: Siempre he estado sola, simplemente no pasó… Así es la vida, sabes que conmigo es caprichosa. Pero no me arrepiento porque siempre aprendo algo.

0414: Entiendo… Te puedo hacer una pregunta: ¿Me recuerdas?

O416: Fuiste mi primer y único novio hasta ahora. Quiero que sepas que a pesar de todo, fue una experiencia que me enseño mucho y que siempre recordare.

0414: Sabes, te confieso algo, me quiero casar. Y cuando pienso en eso… tú vienes a mi mente.

O416: ¿Porque?

0414: ¿Porque crees tú? Por todo lo que representas para mí.

O416: Pensé que ya habías superado eso. Incluso te gusta alguien. Seguro solo estas confundido. Yo sé que te ira bien, todo esta saliendo como quieres.

0414: No se trata de superar algo. Se trata de sentimientos, y lo que siento por ti siempre ha sido único en mi vida. Ella solo me agrada, solo eso.

O416: Pero por allí se empieza. Y si de veras te das la oportunidad, estoy segura que terminaras casándote como quieres, y serás feliz.

O416: Yo no sé si algún día me case, me conoces… Pero al menos comprobé que estoy abierta a las posibilidades y que amar de nuevo no es imposible para mí.

0414: ¿Por qué no conmigo? Por qué no darnos otra oportunidad… Porque no soñar y crecer juntos…

O416: ¿Estas consciente de lo que dices? La última vez que lo dijiste me decepcionaste de nuevo, y aunque ya no sentía lo mismo por ti, me dolió muchísimo.

O416: ¿Lo recuerdas? A principios de este año. Quede más deprimida y con la autoestima muy baja. Jure que no volvería a ocurrir…

0414: Si, estoy muy consciente de eso en realidad…

O416: Entiendo que en el fondo tengas las mejores intenciones. Pero lo nuestro no funciona y lo sabes. Ninguno de los dos saca lo mejor del otro, al contrario…

O416: Sabes, a pesar de todo no guardo rencor, y de veras deseo que seas feliz. Que lo que vivimos haya servido para que seamos mejores personas…

0414: Entiendo… ¿No te gustaría intentarlo y darte una oportunidad conmigo?

O416: Vaya, eres insistente. ¿Puedo hacer algo que te haga cambiar de opinión? ¿O no cederás? No quiero pensar que insistes solo para no perder o algo así.

0414: Entonces, ¿Qué me dices Andrea?

O416: Creo que sabes la respuesta. Pero si quieres conversar conmigo sabes donde encontrarme. Podemos hablar y ponernos al día. ¿Te parece?

0414: ¿Es positiva tu respuesta? ¿Y no puedes viajar?

O416: No, no es positiva. Sabes que no puedo decirte que sí así nada más… y conoces los porqués. Al menos podemos conversar, pero igual no puedo ni quiero viajar.

0414: Entiendo… pero estoy hablando en serio.

O416: Bueno, ya sabes la respuesta. Si de veras quieres que te de una oportunidad tendrás que hacerme cambiar de opinión y esta demasiado difícil…

0414: Hummmm, lo único que me va a faltar es tiempo… Porque no me bajo de un avión. Ahora vivo en hoteles.

O416: Hummmm no tengo nada que agregar, queda entonces de tu parte, no es mi problema, sabes donde encontrarme…

O416: Mientras tanto, cuídate mucho y que te siga yendo bien. Te mando un abrazo.

0414: Te quiero…

(*) Esto lo dije con toda la intención, sabía que se refería a mi falta de interés, pero ya estaba un poco jodedor… Se notan los mensajes ocultos en mis palabras…

P.D. Sin mucho que añadir… Trate de ser menos severa que en anteriores oportunidades, ¿Me estaré ablandando? No lo creo… No es la primera vez, y creo que tampoco será la última... a veces parece que estoy en la dimensión desconocida.

Pendiendo de una cuerda floja

2006-10-06T20:11:00.000-04:00

Eran las 3 de la mañana y aún no podía dormir, el día anterior estaba relajada, pero en ese momento los nervios empezaron a manifestarse. Dentro de unas 4 horas iba a asistir a mi primera consulta con el psiquiatra… la razón por la cual tome la decisión de ir tiene toda una historia detrás, sentí que había llegado el momento de reconocer que por más que me lo propusiera, yo sola no podía ayudarme, simplemente había algo que no entendía, que no lograba manejar. Y poco antes llego el día, acostada en la cama, sintiéndome ansiosa, vacía y miserable, me dije ¡Basta ya!

La depresión suele ser una enfermedad muy incomprendida, y común. A veces las personas pasan toda una vida padeciéndola, pero piensan que son características que forman parte de su personalidad, y hacen lo posible por vivir así, o mejor dicho sobrevivir… Yo era de esas personas, y luego de descubrir o sospechar que sufría de esta, sentí vergüenza, he incluso temor… de compartirlo con los demás y que lo minimizaran dándome la espalda, o insinuaran que era una excusa. Pero sobre todo sentí temor de no conocerme tanto cómo creía, de no saber quien soy en realidad, después de todo...

Porque pase toda mi vida basando gran parte de lo que soy en lo que ahora eran sólo “síntomas”, y se me hacía más deprimente aún. Pues aunque no aprendí a lidiar con la tristeza (sino, no hubiese buscado ayuda), por lo menos había terminado aceptándola y apreciándola hasta cierto punto, por ser parte de mi. Entonces, enfrentar esta enfermedad también implica enfrentar en parte a la persona que creía ser, y no es que la depresión me defina, hay tanto de mí que es algo ínfimo, pero todo esta entremezclado y siento que hay cosas que no consigo desvincular, ¿Qué me espera?

Si logro superarla estoy segura que mi calidad de vida mejorara, pero ¿Cómo me sentiré conmigo misma?, ¿Podré aceptar el cambio?, ¿Me gustará? Probablemente seguiré siendo la misma, pero en versión mejorada, quiero pensar de esa manera. Siento que repentinamente el temor dio paso a nuevas emociones, expectativas, excitación, pero sobre todo esperanzas. El periodo por el que transito en este momento esta lleno de visiones más positivas, pero también mientras surgen nuevas oportunidades, tengo que enfrentar sueños imposibles y desecharlos, esto es lo que más me cuesta.

Se hizo la hora, 7:00 am y allí estaba yo, frente al consultorio, otras personas estaban esperando, y mientras todos me miraban de reojo, yo sonreía. Me provocaba decirles: “Hola, me llamo… estoy loca, ¿Y ustedes?”, y que ellos me respondieran: “Si, estamos locos también”, pero claro, yo en realidad preguntaba por sus nombres… Llego mi turno y me senté a su lado, me hizo preguntas que seguro son de rigor, pero a mi me parecían un tanto incómodas y no me sentí capaz de responder satisfactoriamente, ella buscaba hacer un diagnostico rápido así que le ayude a hacerlo.

Pero mi motivación de asistir a consulta, era hablar sobre mis problemas, que al evaluar mi caso concienzudamente decidieran que terapia me convendría más… los medicamentos eran uno de los principales motivos por los cuales retrase la decisión de buscar ayuda profesional. Así que fue decepcionante que a los pocos minutos la psiquiatra (que pocas veces me vio a los ojos mientras hablaba) simplemente me recetara un antidepresivo y unas pastillas para el insomnio. Por la cara de sorpresa que puse me explico que ninguno de los dos producía adicción. Vaya gracias, que gran alivio…

Me provocaba decirle: “¡Escúcheme!, he pasado toda mi vida caminando por una cuerda floja, siempre con el peligro de caer definitivamente a un abismo, no se como he logrado el equilibrio para mantenerme, pero no, el camino no se supone que fuera así… mi camino debería ser amplio, tendría que caminar de forma normal, no importa que a veces me cayera o no, tener la posibilidad de pararme, sacudirme y continuar… pero las veces que he perdido el equilibrio, como ahora, he tenido que sujetarme con fuerza de esta cuerda, sufrir por el martirio que eso supone y tratar de no mirar hacia abajo, para que el pánico no me haga sucumbir… ¿Me entiende?”

Pero no dije nada, tome las prescripciones y salí de allí, un poco cabizbaja, pero no sin ánimos, comprendí que psiquiatra no es psicólogo, y este ultimo era lo que necesitaba para complementar mi nuevo “tratamiento”, solo la combinación con la terapia puede ayudarme realmente, estoy segura de ello, así que por los momentos estoy en búsqueda, esperando por tener una mayor estabilidad económica que me permita hacerlo (la salud mental es costosa a veces). Casualmente tendré dentro de poco un nuevo empleo mucho mejor, y entre tanto, empecé por comprar a mis nuevos amigos, el Oxalato de Escitalopram y Zolpidem hemitartrato, ambos de 10 mg.

Hace apenas dos semanas que empecé a tomar el medicamento para la depresión y ansiedad (Oxalato de Escitalopram), la primera semana los efectos secundarios fueron difíciles de manejar, pero poco a poco se han ido pasando, mientras que hace unos días debido a que el insomnio había empeorado, decidí tomar las pastillas para dormir, nada del otro mundo después de todo, pero estas espero dejarlas pronto ya que me parecen más peligrosas. ¿Cómo me va con estas drogas? La verdad aún es muy temprano para decirlo, pero al menos me siento menos ansiosa y mucho más calmada…

P.D. Sí, aún continuo caminando sobre una cuerda floja, pero esta vez creo que alcanzaré el final de esta, y empezaré a recorrer un nuevo camino…

Mi Melancolía...

2006-09-25T13:21:00.000-04:00

A veces nos identificamos con algo que leemos, pero casi siempre es solo con extractos de lo escrito, pues al no ser de tu autoría, no puedes sentirlo como propio en su totalidad… Pero es la primera vez que leo algo y siento que es mío por completo… gracias a Hugo y Claudia por expresar en palabras lo que yo no pude…

MI MELANCOLÍA

Es difícil sentarse, sincerarse y escribir o hablar de la vida, de mi vida, y más cuando las palabras no fluyen como a mí me gustaría.

Hay cosas que duelen y no sé cómo hablarlas más que con lágrimas, no existen palabras que las saquen de mi alma, las ideas se encuentran, los recuerdos las reflejan pero no hay en palabras ningún sentimiento que pueda manifestar.

Sólo yo, mi mente, mi memoria somos cómplices del dolor, del vacío que me enreda y que oprime mi pecho, por momentos me gustaría gritarles a todos lo que siento, no me entenderían.

Analizando cada cosa, suceso de mi vida, buscando esa astilla en mi corazón, la causa de este dolor, pero es difícil enfrentarte a ti mismo, a tus peores pensamientos, a esa realidad de tu ser que temes descubrir, puedo pensar que al descubrir el espejo vea a una persona monstruosa, lo que nunca he querido ser, lo que siempre he odiado ser, esa parte que reprimo, que reprimimos.

La vida siempre sigue y no espera para capturar esos momentos donde al parecer eres feliz como en las fotografías, cada foto es una sonrisa, trae una historia, por lo regular amena, y siempre me he preguntado si en esas fotos mías, en cada una realmente era feliz y siempre he añorado esos recuerdos, he deseado quedarme justo en ese instante de paz, de sonrisa.

Es difícil escribir sobre la vida, mi vida, es difícil mostrar tal como soy porque me duele que otras personas puedan leer esto y se enteren de mi verdad, temo el rechazo, temo él diagnostico de los que me rodean.

Mas sin embargo siempre en mí hay una sonrisa que resguardo, alguna palabra, alguna lágrima, esa tristeza que pasa por mi mente cuando camino, cuando beso, cuando me abrazan, en cada plática donde me hacen saber que les agrado.

Es difícil vivir con una melancolía constante, que sea parte de ti y que no puedas evitarla porque sin ella dejas de ser tú.

Esa melancolía que habita en tu mirada, en cada movimiento, en tus pensamientos, ese gusto por explotarla aunque no te sientes completo, aunque no llenes tu vida y sepas que así tendrás que sobrevivir, tendrás que aprender a vivir así por el resto de tu vida.

Es difícil hablar de la vida, de mi vida, porque quizá nadie me comprenda…

Fuente: << LA BITÁCORA DEL PSICÓLOGO >>

P.D. No queria volver con algo triste o deprimente, pero este caso fue especial... a pesar de todo, me alegra haber vuelto por acá, y espero escribir muy pronto...

Cerrado... por un tiempo

2006-08-24T00:20:00.000-04:00

He tomado la decisión de cerrar este blog por un tiempo... no sé por cuanto. Lo lamento mucho por aquellas personas que me visitan de vez en cuando. Entre tantas cosas, estoy pasando por un momento difícil y lamentablemente no podré dedicarle la atención que se merece. Debo hacer algunas cosas... Quisiera volver, más temprano que tarde, y ojala que aún algunos de ustedes lo recuerden y se paseen por acá. Gracias por aquellos que me han acompañado en este camino... Espero que este no sea un adios, asi que ¡Hasta luego!

Dicen que soy mala...

2006-08-17T10:11:00.000-04:00

Ya estoy tan acostumbrada a escuchar que me digan "que mala..." y todas sus variantes... Pero yo sigo insistiendo que soy un ¡Ángel! lo que pasa es que mis alas están atrofiadas, y para mostrárselas tengo que voltearme, y expondría mi trasero... así que no será tan fácil demostrarlo después de todo... que lástima...

Aquella vieja y profunda necesidad

2006-08-16T22:57:00.000-04:00

Dicen que lo más importante es amarnos a nosotros mismos, se supone que esa es la base para que los demás logren amarnos también… Yo no estoy segura del estatus de mi autoestima, pero si estoy segura que nunca he sido amada… y es una certeza que me amarga por dentro aunque evite pensar en ello. Durante casi toda mi vida he sentido esa necesidad, y la mayoría de las veces me ha costado admitirlo, casi siempre finjo que no me afecta, que no es necesario, que lo importante es lo que yo sienta y cuanto me ame, pero ¿A quien engaño? a nadie, solo intento engañarme a mí misma…

Todos pasamos por diferentes etapas, y esta necesidad no se escapa de ello. Cuando niña solo deseaba afecto, atención y cariño… como todos. Pero casi nunca lo recibí. Luego, un poco más tarde empecé a comprender que era más complicado, pensaba que los sentimientos hacia nosotros no aparecían de la nada como producto de un deseo al viento, aunque sentía que los merecía... pero supuse que había que ¡ganárselos!, entonces me esforzaba… Sin embargo, no importaba lo que hacía o no hacía, nunca daba frutos, no conseguía nada de aquellas personas de las que añoraba amor y comprensión…

Tampoco es que no me siento querida o necesitada, tengo a mis pocos amigos, los cuales me hacen sentir importante y sobre todo útil, además de algunos miembros de mi familia que me expresan su afecto, personas que han estado cerca de mi desde de nací y otras que se han ido incorporando en ciertos momentos de mi vida. Con todos ellos comparto, y se que les preocupo, me quieren sinceramente, incluso les hago falta… También tuve una relación de muchos años en la cual a pesar de todos los problemas y dificultades, me demostró muchas cosas…

Pero cuando hablo de ser amada, me refiero a un nivel diferente, un sentimiento que va más allá… es ya no estar sola sin importar quien me rodea, encontrar alguien con el cual compartir algo más profundo… Saber que me conoce realmente, no solo lo que muestro… que me comprende y acepta tal como soy. Ser su complemento, que siempre estemos juntos incluso cuando no lo estamos. Pero sobre todo que me necesite como a su vida, que sienta que sin mi una parte de el muere, inspirarle las emociones más intensas, una pasión salvaje, o solo paz…

¿Acaso es mucho pedir? pues si, aunque piense que no es imposible… Antes me preocupaba ser capaz de sentir lo mismo por alguien, pero ya no… no pido algo que no pueda dar, ni más ni menos… y hasta ahora para justificar que no lo conseguía, tenia un placebo, me decía que si no ocurría era porque no me conocían, al menos no la esencia de lo que soy, porque jamás me abro lo suficiente, supongo que a todos les pasa igual, pero lo mío es extremo. Y llegado el momento al conocerlo y reconocerlo, me mostraría tal cual soy, sería tan simple…

Resulta que ya no cuento con ese placebo, mi excusa ha dado un vuelco, porque por primera vez en toda mi vida me nació abrirme con alguien más… No fue algo calculado, fue tan espontáneo, que por primera vez no pensé mucho, es más, ni siquiera pensé, simplemente me deje llevar. Entonces me tope con la realidad, y nuevamente me percato que nada es tan simple. Pensaba que solo con mostrar poco a poco lo que soy (se necesita tiempo obviamente), pero al menos lo esencial, conseguiría a cambio eso que tanto deseaba, un hermoso proceso…

¡Pero!… siempre hay un pero… lo que ambos sentimos es diferente, lo que yo siento es lo que esperaba, pero fue tonto asumir que sería correspondida… reconozco que probablemente soy ingenua, inconforme, idealista, y demás. Que no debería quejarme, o pensar demasiado en lo que no tengo, y más en lo que tengo. Es triste pero no puedo evitarlo, es más fuerte de lo que pensaba, lucho contra ello pero aún no lo saco de mi mente, ojala pudiera… Cuando veo hacia atrás me doy cuenta que es algo que arrastro desde siempre, los motivos son diversos, la necesidad es la misma, la intensidad va en aumento…

No solo me refiero a esa necesidad de ser amada, sino también a ese miedo de nunca conseguirlo, un miedo que con el paso del tiempo se hace más latente, es cómo si tuviera un cronómetro y cada segundo cuenta, se va haciendo un poco más desesperante. Para calmarlo tenia otro placebo, la esperanza… me convencía de no preocuparme por el cuando, menos por el como, pues igual iba a ocurrir. Es irónico-cómico que una persona no creyente cómo yo, tuviera una fe tan ciega… Pero esta vez todo ha cambiado, ambos placebos dejaron de funcionar, caí en cuenta que eran solo placebos, y duele más de lo que imaginaba…

Duele mucho darme cuenta que pensaba estar tan cerca, y de todas maneras no lo conseguí, pero duele más tener ahora la certeza que probablemente jamás ocurrirá. En estos días fue como despertar y chocar contra la realidad, estoy pasando por un proceso que inevitablemente trajo esto como consecuencia, y no sé si agradecer que ocurriera ahora y no después cuando es demasiado tarde. Quizá con el tiempo logre acabar con este deseo, conformarme, vivir con lo que tengo y no pensar en lo que quiero… me parece tan triste, pero la tristeza no me es ajena, siempre la he cargado como un equipaje…

Supongo que todo es cuestión de tiempo. Cuando dije que no sabia el estatus de mi autoestima es porque a veces todo es tan confuso, solo yo logro ver en mi lo que nadie más ve, o puede ser que solo yo le de valor a lo que veo en mi… Siempre me sentí tan poco especial, quizá para algunos soy algo diferente, rara, loca, contradictoria, complicada, y otros apelativos… pero ser especial para mi es otra cosa… me refiero a aquellas personas que son amadas sin esfuerzo, que logran dejar una huella imborrable en alguien más, que se convierten en lo más importante en la vida de otro… por siempre, aunque no esten...

Este fin de semana estuve en la ciudad-pueblo donde me crié, allí hay un lugar muy especial para mi, lo llamo el boquete y esta junto al mar, iba a este sitio a disfrutar de esos atardeceres maravillosos, mientras meditaba, pensaba, me invadía la nostalgia y la melancolía, la tristeza y el dolor… era una suerte de lugar y momento de desahogo, así que aproveche y fui un rato hasta allá… Pareciera que estaba esperando por ese preciso momento, al llegar todas mis emociones explotaron al mismo tiempo, me invadieron las lágrimas, no podía pensar, solo me nacía llorar sin reprimirme y apretar mis manos con fuerza…

Fué tanta la fuerza, que me lastime un poco la palma derecha, con una piedra que ni recordaba que había tomado al llegar… solo en ese momento me percate que entre tantas emociones, por primera vez había una que salía a flote, rabia… tenia tanta rabia acumulada y no me daba cuenta, no sé contra quien o contra que, pero me siento furiosa, por desear tantas cosas y no obtenerlas, por no poder vencer las emociones que me agobian, por ser incapaz de dejar de sentir aquello que necesariamente tengo que desechar, pero sobre todas esas cosas, rabia por no poder entender y sentirme incapaz de salir de todo esto…

En estos momentos sigo en este proceso, se que me tomara tiempo… no creo que me ataque la desesperación como otras veces, esta vez no tengo las mismas fuerzas, no me motivan ya las mismas cosas (a menos que invente un nuevo placebo..). No es una sensación de paz y calma, aunque pareciera, es más bien una sensación de desasosiego que aparenta tranquilidad, desesperanza, como si me hubiera rendido… cosa rara. Una vez escribí algo en lo cual confesé que a veces sueño con alguien en quien refugiarme, poder dejarme caer sabiendo que esa persona me ayudará a levantarme… pero todo parece estar asociado…

P.D. Esto solo fue con la intención de desahogarme y continuar, lo necesitaba... a veces hace falta dejar constancia de este tipo de hitos en nuestra vida, pues aunque nos cueste reconocerlo, el pasado no lo dejamos atrás, lo llevamos con nosotros...

No, yo no quiero morir

2006-08-15T14:27:00.000-04:00

Estoy de pie, me siento muy mareada, esa punzada en mi cabeza no deja de retumbar, parece que voy cayendo, mi cerebro esta a punto de explotar, pero no ocurre… mientras tanto presiona cada vez más y más, tiene que haber un remedio, no lo soporto… Así que la tomo en mi mano… se siente fría y anormalmente pesada, se que no me gustan, siempre las deteste, pero en este momento no parece un elemento perturbador, tampoco representa algo bueno, todo es neutro, no ocurre… Entonces la acerco a mi sien, mis manos quedan sin fuerzas y me cuesta sostenerla, pero la presiono con fuerza… me da escalofríos al sentir el contacto con mi piel. Se acrecienta la presión en mi cabeza y necesito acabar con esto de una sola vez, así que respiro profundamente, el efecto es inmediato, no lo pienso mucho, pensar me trajo hasta acá, solo halo el gatillo.

Muchas veces tengo esa fantasía, cuando me doy cuenta que no puedo controlar mis emociones, y estas me llevan a un punto en el cual me siento sin consuelo ni esperanzas… Sin embargo, no lo asocio con la muerte, simplemente crea una ráfaga momentánea de alivio, es cómo una droga… El suicidio no es una salida para mí, no importa el nivel de mi depresión, jamás he pensado seriamente en quitarme la vida, aunque a veces morir es una opción un poco tentadora para muchos, en mi caso es totalmente nula. Tener pensamientos de muerte no me hace una suicida, pero refleja una lucha interior que en oportunidades no logro ganar, así que inevitablemente recurro a esa sensación de descompresión que me brindan esas fantasías, dependiendo de lo que sienta en el momento, pues ciertas emociones están relacionadas a diversas partes de mi cuerpo.

Los intentos fallidos de suicidio sobrepasan en gran medida a los verdaderos suicidios, ¿Porque?, pues no creo que la respuesta sea tan difícil de deducir, considero que una persona que está realmente determinada a quitarse la vida, simplemente no falla en el intento, o al menos le será sumamente difícil fallar… lo que pasa es que la mayoría de esos intentos no son con una intención verdadera de morir, representan un grito desesperado por ayuda y atención. Por esa razón eligen métodos en los cuales existan las posibilidades de rescate, sin embargo, aunque estos intentos no terminen con éxito, es necesario tomarlos en cuenta, porque ignorarlos alegando que lo único que desean es llamar la atención, puede provocar como consecuencia un próximo intento, esta vez con éxito. Hay casos de manipulación consciente, pero nunca se esta seguro, habría que actuar.

Recuerdo que hace menos de dos años, mi ex novio tuvo un intento de suicidio, yo lo conozco muy bien, demasiado diría yo… y se que su intención real no era morir, nunca lo ha sido, incluso entendí que hasta cierto punto yo era la persona que el esperaba que reaccionara más ante la situación… me llamo para contarme lo que había sucedido, mi primer instinto fue no querer intervenir de ninguna manera, a decir verdad era huir, pero no pude evitar sentirme ligeramente culpable, siempre es así, no podía evitarlo… Por lo que le dije que quería verlo y hablar con el, me contó cómo había ocurrido, inmediatamente me percate que no fue un intento nada serio, pero le preste atención, quería que me dijera que lo había llevado a esa situación, y me lo confeso… Sólo yo lo sabía y me di cuenta que al ser la única que conocía el motivo real, tenía cierta responsabilidad…

Probablemente cometí una soberana estupidez, quizá arriesgue demasiado a pesar de estar segura del porque, pero decidí no actuar cómo todos los demás a su alrededor, los cuales de inmediato lo trataron con demasiada delicadeza y complacencia, quizá por miedo, o por la culpa, quien sabe porque… Tenían miedo de lo que decían o hacían delante de el, buscaron ayudarlo de muchas maneras, pero a nadie se le ocurrió averiguar el motivo. El esperaba que yo también fuese así, quería que lo consolara y calmara, pero no lo hice, al contrario… lo confronte, primero le dije porqué pensaba que su intento de suicidio no había sido verdadero, le explique con detalles, el estaba sorprendido y un poco avergonzado. Por último hablamos de la razón por la cual lo hizo, confieso que me dolió mucho saberlo, pero no le exprese lastima ni pena por ello…

Ahora que lo recuerdo me pregunto cómo se me ocurrió tomar un asunto tan delicado (el que lo llevo a cometer el intento) y darle la vuelta del tal manera que al final logre sacarle incluso una sonrisa de alivio (lo que me alivio también a mi obviamente)… Ciertamente fue un riesgo que no estoy segura de volver a asumir, pero por todo lo que una vez habíamos vivido confié en lo que conocía, intente analizar junto a él (aunque no participara del análisis) lo que había pasado y sacar una conclusión un poco más llevadera. Se que no actué tal cómo el lo deseaba, de repente hasta fui un poco dura en ocasiones, lo siento pero es mi estilo, me funciona conmigo y lo empleo con los demás. Sin embargo no me arrepiento, ya que luego de esa conversación hubo un cambio en su comportamiento, y creo que lo mejor fue no demostrarle lástima ni hundirlo en sus penas…

P.D. Reconozco que soy de las que no pide ayuda… veré si puedo cambiarlo un poco…

La temida sinceridad... o franqueza

2006-07-27T23:03:00.000-04:00

Escribo esto un poco incomoda y molesta, también ligeramente cansada y quizá decepcionada, aunque no estoy tan segura si esta última palabra es la que en realidad expresa lo que siento... Generalmente, en mi vida diaria y para con la gente que recién conozco o no tengo suficiente confianza, soy una persona reservada, hablo poco o solo lo necesario, esto no quiere decir que soy antipática o tímida, más bien soy introvertida. Aunque se confunde con antipatía.

Dado que por Internet es una dinámica distinta, se saltan algunas etapas, ya que si me conecto a un mensajero para no hablar, obviamente no tiene mucho sentido, tampoco lo tendría enviar un correo solo para decir Hola!, con escasas excepciones claro esta... También es porque al no tener un contacto físico con tu interlocutor pierdes un poco la inhibición, la mayoría esta consciente de todo esto. Pero sin importar que sea por Internet o no, tengo una costumbre...

La costumbre de ser sincera y no fingir, el porque lo hago pueden ser varias razones, pero creo que la más importante es que me gusta que actúen así también, y allí es que empieza el problema. La primera vez que converso con alguien probablemente los temas que aborde no son tan importantes ni ameriten muchas reservas, pero mientras avanza la relación y hablamos de otras cosas, suelo ser clara e ir al grano, me pregunten o no sobre lo que sea, si no quiero contestar no contesto y listo.

A algunos les pudiera parecer una buena costumbre, pero he comprobado que no siempre es bien recibida, mucho menos correspondida, y eso que no me refiero a esa sinceridad sin nada de tacto, puesto que normalmente no lo hago para hablar de los demás sino cuando tengo que hablar sobre mi, excepto el caso en el que la persona con la que hablo me permita emitir alguna opinión sobre ella o que la situación amerite que le diga algunas cosas. Suelo ser “diplomática”.

Eso es al principio, pero dependiendo de como la persona reaccione ante la sinceridad, determina como será la relación de allí en adelante, a veces hay excepciones, pero normalmente lo manejo de esa manera, y es que a la mayoría de la gente les incomoda que les hablen tan claro, por lo tanto esa reacción me incomoda a mi también y termino entonces evitando ser muy franca, en consecuencia me siento frustrada y no puedo actuar con total naturalidad, es como estar atada un poco de manos...

Mi problema radica en que lo he manejado muy mal hasta ahora... porque me he dejado llevar y he sacrificado esa parte de mi por “complacer” a los demás, eso es lo que me tiene un poco molesta conmigo misma. Se que no puedo pretender en retorno la misma honestidad o sinceridad, todos somos diferentes, cada quién tendrá sus razones, pero no por ello debo callar para evitar que los demás se sientan amenazados o incómodos, la sinceridad no debería ser una amenaza.

Probablemente lo que me alarmo fue que me percate que por adaptarme, termine siguiendo la misma dinámica de algunos, en vista que mi costumbre de hablar claro no es siempre retribuida o recibida de la mejor manera, empiezo a encerrarme y al final caigo en el mismo juego de no decir las cosas, o de disfrazarlas para ver si de alguna manera llegan a mi interlocutor. Vaya, con lo que detesto a veces ese juego, hay versiones interesantes de este, pero no en la mayoría de los casos.

Las razones por las cuales a veces la sinceridad no es bien asimilada puede ser simple, como puede no serlo, creo que en gran medida es porque se sienten obligados a ser sinceros también y por diversos motivos no quieren hacerlo, quizá porque en muchos casos son cuestiones o temas que no están preparados para manejar y preferirían que no se lo hubiesen siquiera insinuado, también cuando te dicen algo que no estas dispuesto a aceptar, en fin. Lo cierto es que al final, debería ser un problema de ellos, no mio.

Cuando tenga que lidiar con la sinceridad o franqueza de los demás se convertirá entonces en mi problema, yo tengo mi forma de hacerlo, y a pesar de todo, en la mayoría de los casos la prefiero antes que nada, y no crean que la estoy idealizando, recuerdo que en el test de Proust preguntaban cual era la virtud que yo consideraba que era más sobrevalorada, respondí que la franqueza, pues entiendo que no siempre es lo mejor opción, pero mientras sea parte de mi no le debería dar la espalda.

Lo que he estado escribiendo se centraba sobre todo en la franqueza, pero entonces pensé en cual era la diferencia entre esta y la sinceridad, encontré algo escrito con lo cual me identifique, así que decidí cambiar franqueza por sinceridad, el texto es el siguiente:

“... la franqueza viene de franco, de abierto. Ser franco significa que no hay ningún espacio oculto en mi interior al que esté vedada la entrada. No existe ningún rincón de mi pensamiento, sentimiento o recuerdo que no conozca o que quiera mantener reservado. La sinceridad es mucho menos. La sinceridad es: Todo lo que te digo es cierto. Al menos cierto para mí... la sinceridad hay que reservarla para los amigos y la franqueza para los elegidos.”

P.D. Creo que tomare en cuenta esta última afirmación... y le doy gracias a todas aquellas personas con las que siento que puedo hablar con libertad...

Caminante, no hay camino...

2006-07-25T17:19:00.000-04:00

Estoy celebrando mi escrito (post, artículo, como quieran llamarle) número 50 de este Blog, y no es que no se me ocurra escribir más nada, es que no me da la gana, lo cual es diferente... ¡Mentira!, lo que pasa es que lo tenia todo fríamente calculado, algo bueno se me ocurriría para el número 50, obviamente no fue así. Hace apenas un poco menos de 4 meses me embarque en la publicación de este blog, sin un tema específico, bueno el tema sería YO, o algo así... a tenido sus altibajos, mi primer lector desapareció del mapa, aunque sigo en contacto con él (parece que le gustaba más cuando solo él me visitaba), han aparecido algunos nuevos, pero fugaces, se han mantenido otros a duras penas (de veras lo siento, pero no siempre puedo ser creativa) y además mis amigas ateas se han dado a la tarea de visitarme, que linduras...

En cuanto a estas últimas me da mucho gusto saber que les pico un poco la curiosidad y se decidieron a publicar sus propios blogs, mientras que otra ya tenía su página web desde hace mucho tiempo. Además han surgido muchos comentarios, discusiones, propuestas, preguntas, halagos y tonterías, todo derivado de las cosas que he escrito, me encanta... El único lector que me conoce personalmente es mi hermano, y lamento informarles que debido a ello no podré publicar mis fotos porno como tenia planificado celebrar con este artículo... Si quieren puedo describírselas, es lo máximo que haré y quizá si me escriben un comentario muy original, se las envío por correo, quien sabe si hasta les dedico una a petición, eso si, exijo una descripción detallada de como la quieren, ¡para que no haya errores! por si acaso... ;-)

Dado el nombre de este blog y lo que implica, me pareció apropiado citar el poema de Antonio Machado, el cual inspiro la hermosa canción de Joan Manuel Serrat del mismo título. Creo que tanto en el poema como en la canción, hay retazos de lo que significa para mi este lugar, aquello en lo que quiero que se convierta poco a poco, un camino que recorrer, donde de vez en cuando hay personas que me acompañan y hacen la travesía más interesante, y en oportunidades menos solitaria... Es cierto que han habido momentos en los cuales había pensado seriamente cerrar este blog, de repente llegue a sentir que ya no me pertenecía completamente, o que no estaba a la altura, pues al tener personas que lo visitaban con cierta frecuencia generaba algo de presión, pero esos pensamientos pronto se diluyeron...

CAMINANTE, NO HAY CAMINO

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.

Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante, no hay camino
sino estelas en el mar...

Todo pasa y todo queda,
pero lo nuestro es pasar,
pasar haciendo caminos,
caminos sobre el mar.

Autor: Antonio Machado

P.D. Como dice la canción, seguiré haciendo mi camino, si quieren me acompañan...

¿Existe un Gen Ateo?

2006-07-25T11:40:00.000-04:00

Muchas veces me he preguntado, si existe algún factor aparte de la crianza y la herencia, que determinen porque algunas personas somos ateas y otras no. Si provenimos de una familia creyente, se nos inculca esta creencia desde pequeños, ¿Qué nos hace romper este esquema?. Y no me refiero al ateísmo nacido de la decepción, por ejemplo: “Dios no escucho nunca mis plegarias”. Hablo del ateísmo que surge de la razón, de plantearse dudas y buscar respuestas. Aquel que es producto del análisis profundo y de todo un proceso de reflexión que indudablemente nos lleva a una conclusión.

Tanto yo, como muchas otras personas ateas son un buen ejemplo de esto último. Antes asociaba este proceso a la inteligencia, de acuerdo a lo que observaba a mi alrededor, me percataba que la mayoría de las personas no creyentes eran de círculos científicos, intelectuales, con un nivel superior académico o simplemente con talento especial. Sin embargo, no es algo fundamental, no necesitas ser un genio matemático ni haber estudiado demasiado, hay muchos ejemplos en ese sentido he incluso en el sentido contrario, ya que podemos encontrarnos con personas creyentes y muy inteligentes.

(Me aferro al concepto clásico de inteligencia, sin tomar en cuenta otros tipos)

Descartada hasta cierto punto esta posibilidad, y dado que era un factor obvio a tomar en cuenta, me preguntaba entonces si probablemente un factor genético podía ser el que determinara la tendencia a ser creyente o no. Mi hermano (que estudia Biología) comparte conmigo el mismo punto de vista religioso, tenemos la misma herencia genética y además fuimos criados en el mismo ambiente, quizá de alguna manera, mi proceso que fue anterior al suyo, lo afecto, pero estoy segura que sin haber compartido mis experiencias o dudas con él, igual habría llegado al ateísmo, pues en ambos parece innato.

Entonces, investigando al respecto, me encuentro este artículo: Genetista afirma haber encontrado el gen 'religioso' en humanos. Lo leí y digerí un poco, en realidad no le doy tanta credibilidad pues a simple vista no parece un estudio demasiado profundo (o el artículo no lo es), pero de igual manera no esta exento de lógica. Por supuesto no podía faltar el pronunciamiento religioso, que ya parece un juego, pero sigue sin ser divertido, a pesar que da risa porque resulta patético. Más bien, me esta empezando a preocupar que cada vez que un estudio científico afecta directamente las creencias religiosas, la comunidad científica tenga que darle una doble interpretación, para asegurar a los religiosos que no necesariamente el resultado se opone a sus creencias, ¡Por favor! que ellos mismos le den el matiz que deseen ya que siempre lo hacen, ¿Acaso hay que hacerles también ese trabajo sucio? el colmo...

Pero en este tema no podemos dejar de lado los aspectos sociales y culturales, podría ser entonces la asociación de todos esos factores, aunadas a ciertas características psicológicas, en fin. Ya en este punto sería casi imposible determinar si un factor ejerce más influencia que otro porque dependerá de como el individuo los asimile. Para ser honesta, desde hace mucho tiempo dejo de importarme que el resto del mundo fuera creyente o no, cuando empece a sufrir en carne propia el rechazo (la mayoría de las veces solapado) por ser atea, instintivamente le di más importancia a que se respete mi punto de vista, tanto como yo respeto el de los demás, la verdadera practica del pluralismo.

P.D. Si después de todo, estamos determinados genéticamente en este sentido. ¿Estará la naturaleza apuntando a esta tendencia en futuras generaciones?

Deseo y Dolor...

2006-07-17T23:19:00.000-04:00

Deseo decirte las palabras más profundas, pero no me atrevo, pues temo tu burla.

Por ello me río de mi mismo(a) y transformo en bromas mi secreto.

Me burlo de mi dolor, para que no te burles tú.
Deseo decirte las palabras más sinceras, pero no me atrevo, pues temo que no me creas.
Por ello las disfrazo de mentiras y digo lo contrario de lo que pienso.

Me esfuerzo en que mi dolor parezca absurdo para que no te lo parezca a ti.
Deseo decirte las palabras más valiosas, pero no me atrevo, pues temo no ser correspondido(a).
Por ello te nombro duramente y me enorgullezco de mi insensibilidad.

Deseo sentarme silenciosamente a tu lado, pero no me atrevo, pues temo que mis labios traicionen mi corazón.
Por ello hablo disparatadamente, escondiendo mi corazón tras mis palabras.
Trato a mi pena con dureza, para que no lo hagas tú.

Deseo alejarme de ti, pero no me atrevo, pues temo que descubras mi cobardía.
Por ello levanto la cabeza y me acerco a ti con aire indiferente.
La constante provocación de nuestras miradas remueve mi dolor sin piedad.

Anónimo

Erotismo en el Fútbol

2006-07-17T20:58:00.000-04:00

Hace 8 largos días que termino el mundial, parece una eternidad, aún tengo los efectos post evento, sigo buscando con desesperación canales de televisión que pasen un juego en repetición, noticias, comentarios, algo, lo que sea… Empezó el sudamericano de básquetbol y pensé: “Listo ya tengo algo que ver de nuevo”, error… explicándole a mi hermana las reglas del juego, a cada instante confundía aro con arco, y ella me preguntaba porque no sacaban tarjetas amarillas y rojas, ya que las extrañaba, así que me rendí cuando ambas gritamos al unísono ¡GOOOOOOOOL! mientras encestaban un tiro de tres…

Pero mejor voy al grano, hace un tiempo conversaba con unas amigas sobre un aspecto del fútbol al cual las mujeres le sacamos provecho… el erotismo. Ya no cabe la menor duda de que a nosotras también nos gusta el fútbol, no solo le podemos imprimir la misma pasión y fanatismo que los hombres acostumbran, sino que como añadido tenemos motivos adicionales poderosos para entretenernos más… al diablo los actores hollywoodenses, cantantes, modelos, etc. Nada como un futbolista buen mozo (no indispensable), con energía incansable, eufórico, semidesnudo y sudoroso… ¿Dije sudoroso?, ¡Pues si!

Y no estoy acá para explicar el concepto de erotismo, o la diferencia con la pornografía, ni el porque a la mayoría de las mujeres nos entusiasma más el primero. Tampoco quiero que crean que solo vemos el fútbol para “bucear” a los chicos, al contrario, puedo afirmar sin temor a equivocarme que sé más de fútbol que la mayoría de los hombres que conozco… es solo que ciegas no estamos, y es casi imposible que el atractivo masculino que observamos en este deporte pase desapercibido. Es más, creo que los hombres definitivamente pueden sacarle provecho a todo este asunto… ¿De que manera?, pues muy simple…

Para aquellas parejas que padecen esos típicos problemas de: “Cuando él ve un partido no me presta la más mínima atención…” o “Ella se pone fastidiosa y me manda a hacer de todo justo cuando están jugando…”. Entonces mejor disfrútenlo juntos… si no pueden convencerlas explicándoles porque el juez de línea saca el banderín para decretar posición adelantada (créanme el día que me toco explicarlo me volví un culo), entonces mejor prepárenlas antes invitándolas a presenciar por lo menos por un instante con ustedes un partido de la selección Italiana… ¿Por qué los italianos?, eso ni se pregunta…

Fabio Cannavaro, capitán de la selección italiana

Francesco Totti y Alessandro del Piero, jugadores italianos

Pero por supuesto, no solo están los italianos… quienes para mi eran los campeones mundiales mucho antes de ganar, claro que no precisamente en el aspecto futbolístico !!! También tenemos muestras de diferentes nacionalidades, obvio que yo coloco los que son de mi gusto, pero si quieren otras sugerencias… no me vengan con ese machismo ridículo por el que afirman que ustedes los hombres no saben la diferencia entre un hombre atractivo y otro que no lo es tanto, tampoco con el ejemplo de Brad Pitt, pues aunque no lo crean no a todas les gusta ese tipo, a mi por ejemplo no me atrae en lo absoluto…

Thierry Henry, delantero francés

Juan Pablo Sorin, capitán de la selección argentina

Michael Ballack, capitán de la selección alemana... sin palabras...

Si nada de eso funciona, o definitivamente no les gusta la idea, pues no les hace gracia ver como su chica suspira al observar esos hermosos cuerpos sudorosos corriendo, saltando, gritando, cayendose, sonriendo, quitandose la camisa... ufffffff (cosa que dudo, pues lo que es igual no es trampa y la mayoría de los hombres babean por cualquier mujer hermosa que ven)… entonces no se me ocurre más nada… Mientras yo sigo disfrutando de este deporte maravilloso, en todos los aspectos… sobre todo en aquellos imaginativos que perduran después de un partido, si lo sé y lo repito, es solo un juego, pero soñar no cuesta nada…

Blasi, Cannavaro, Gattuso, Pirlo, Zambrotta... Italianos por supuesto
(Para finalizar y en honor a mi querida Vero...)

P.D. Estoy en proceso de desintoxicación de fútbol, obvio que no será tan fácil ; - )

¿Qué soy y cuando?

2006-07-06T14:06:00.000-04:00

Soy judío, cuando ellos son atacados...
Soy palestino, cuando ellos son despojados...
Soy tutsi y soy hutu, cuando ellos son masacrados...
Soy pobre, cuando ellos son olvidados...
Soy rico, cuando ellos son secuestrados...
Soy homosexual, cuando ellos son discriminados...
Soy negro, cuando ellos son despreciados...
Soy ateo, cuando ellos son condenados...
Soy creyente, cuando ellos son perseguidos...
Soy mujer, cuando ellas son relegadas...
Soy niño, cuando ellos son abandonados...
Soy árbol, cuando ellos son quemados...
Soy ballena, cuando ellas son aniquiladas...
Lo que no sé si quiero ser es humano,
si es que odiar significa humanidad...

Autor y Título: Desconocido

Y fui norteamericano el 11 de septiembre y hoy soy iraquí...

P.D. conseguí este escrito en Internet, me identifique con el y por eso lo coloco acá

Si, lo sé, es solo un juego…

2006-07-06T13:32:00.000-04:00

Pero no puedo evitar sentirme así, ¿Qué se le hace? En mundiales de fútbol anteriores ya me había acostumbrado a la decepción temprana de la derrota, a la falta total y absoluta de favoritismo, este mundial también empezó así, pocas esperanzas, solo ganas de ver los partidos… pero entonces llego el flagelo de las victorias y los goles. ¡Que vaina!

Me paso por la mente desear ser diferente en este momento, que el deporte no me importara en lo más mínimo, imposible… Me pregunto porque razón este evento ejerce una influencia tan poderosa en el ánimo de las personas. Sorprende la capacidad que un mundial de Fútbol tiene de paralizar a todo un país e incluso de enemistar a la gente, casi como una guerra…

Pero de algo si estoy segura, ahora que la selección alemana esta eliminada, lo que antes podría definirse como la euforia pura, dio paso a la completa indiferencia (y tristeza lo confieso). Pero al menos solo es eso, pues he visto a mí alrededor muchas personas a las que la derrota los ha afectado de formas muy diferentes, y unas peores que otras…

Algunos discutiendo con sus amigos y casi culpándolos de su perdida solo porque estos hinchan por el otro equipo, otros con una depresión tan profunda que se comportan como autómatas, muchos cambiándose inmediatamente de selección, botando las banderas y las pinturas para comprar otras, aprendiendo entonces nuevos bailes y cantos…

En mi país el fútbol no es el deporte más popular, no tenemos aún una representación ganadora, últimamente al menos hemos logrado salir del fondo de la clasificación, gracias a una nueva generación de la selección cariñosamente apodada la vinotinto, y aunque igual estemos en el fondo, pues al menos ya no lo hacemos pasando tanta pena.

Los venezolanos estamos acostumbrados que cada cuatro años nos convertimos en fanáticos de variedad de países, sobre todo los latinoamericanos. Algunas personas me preguntan con un poco de molestia ¿Por qué le hinchas a Alemania? La respuesta que más asomo por mi cabeza era: “Porque me da la gana” o “Seguramente por una mejor razón que la de hinchar por un vecino que no nos para bola”, pero me detenía a explicar (a veces) que era cuestión de recuerdos infantiles y actitudes, siempre he admirado más el trabajo duro que el talento, sobre todo la capacidad de creer en uno mismo y no rendirse nunca…

Acá lo máximo es el béisbol, y como buena magallanera que soy (fanática del equipo Navegantes del Magallanes), estoy acostumbrada a las derrotas en medio del favoritismo y a las victorias en un clima de pesimismo… sobre todo al sufrimiento extremo al ganar a última hora cuando ya las personas se están yendo a casa o están apagando los televisores.

Así que esta derrota de Alemania frente a Italia, no es algo que me tome completamente desprevenida… ¿Entonces porque estoy como de luto? Al principio pensé que debía disimular y comportarme, caramba no me pondría a llorar por un juego de fútbol, seria el colmo de los colmos, aún no lo he hecho (en este mundial), y no me hace sentir mucho mejor…

Pero ¿Saben que? Al diablo, no me voy a avergonzar por que me duela un juego de fútbol o de béisbol, ¡incluso uno de bolas criollas! no tengo porque contenerme solo para que la gente no me vea como una loca, total ya yo sé que estoy un poco loca, así que me parece que unas lagrimitas no están demás… de todas maneras aún queda un partido por ver, el del tercer puesto, y tal como dicen por ahí, el tercero siempre será mejor que el cuarto…

P.D. Será para la próxima... al final ¿todos ganamos? o ¿todos los demás perdemos?

Big big loooooooove aaaaah...

2006-07-03T00:05:00.000-04:00

P.D. Lindsey Buckingham de Fleetwood Mac, cantando en vivo la canción Big Love, una de mis interpretaciones favoritas, sobre todo la guitarra acústica… me encanta...

Cuestionario de Personalidad

2006-06-25T19:12:00.000-04:00

En estos días encontré una variante del cuestionario de Proust (que “revela” la personalidad), digo una variante porque en Internet hay tantos diferentes, que no sabría decir cual es el original. Sin embargo, a pesar que quería ser los más honesta y espontánea posible al responderlo, algunas preguntas me hicieron pensar demasiado… ¿Resultado? Lo deje así.

Haciendo la búsqueda del cuestionario, leí respuestas de distintas personas, algunas de ellas reconocidas. Noté que en la mayoría de los casos estas intentaban ser “simples y sencillas”, aunque el mensaje que realmente trasmitían es que son muy interesantes o complicados… bueno, quizá inconscientemente era mi idea también al responderlo, no estoy tan segura.

Pero reconozco que no soy tan interesante, siempre dependerá de la interpretación, para algunos si lo seré, para otros no… También para muchos puedo parecer muy complicada a veces, pero soy simple (eso creo). Tampoco digo que la opinión de los demás no me importa en lo absoluto, porque seria mentir descaradamente, pero depende de quienes…

Así que realice mi propio cuestionario, mucho más sencillo, de respuestas simples, con la interpretación que cada quien le quiera dar, si es que lo quieren interpretar. O para los que se toman un momento de su preciado tiempo, en leer las tonterías que a veces escribo y satisfacer mi necesidad de atención, inflando un poco más mi ego que parece enorme pero no lo es tanto…

Animal: Lobo

Flor: Rosa roja / Helliconia

Color: Gris / Azul

Momento: Atardecer / Día lluvioso

Lugar: Playa / Bosque

Metal: Plata

Piedra: Granate

Árbol: Sauce llorón

Instrumento musical: Violín

Comida: La italiana

Postre: Torta de Queso con sirope de fresa

Bebida: Té frío con limón

Estación: Otoño

Olor: Aire fresco

Ciudad: Edimburgo

Helliconia, una de mis flores preferidas

P.D. No se me ocurrió más, ¿Refleja mi personalidad? reservo mi opinión respecto a estos test... al menos es más sencillo y sincero que muchas respuestas al cuestionario de Proust…

El deseo

2006-06-20T19:20:00.000-04:00

Frank Morris era un hombre que tenía una obsesión. Otros como él coleccionaban montañas de periódicos o kilómetros de cintas; o se pasaban toda su vida tratando de inventar un sistema infalible de apuestas, o un método seguro de hundir el mercado de valores. La obsesión particular de Frank Morris era la magia.

Vivía solo en una habitación alquilada, y sólo tenía un gato por compañía. Las mesas y las sillas de la habitación estaban repletas de libros y manuscritos antiguos, las paredes cubiertas con herramientas propias de un brujo, y los armarios llenos de hierbas y esencias mágicas. La gente le dejaba solo, y a Frank le gustaba que fuera así. Sabía que algún día terminaría por encontrar el hechizo adecuado, que entonces aparecería un demonio y le concedería un deseo glorioso. En eso soñaba por la noche; y por la mañana seguía trabajando en sus fórmulas. Su gato negro estaba echado cerca, con los ojos amarillentos medio cerrados, como si fuera la misma alma de la magia. Y Frank siguió trabajando, analizando las permutaciones infinitas de sus fórmulas.

Se había acostumbrado tanto al fracaso, que el éxito lo tomó por sorpresa. Una nubecilla de humo apareció en el pentágono trazado en el suelo. Un demonio adquirió forma lentamente; y Frank, que tanto había anhelado aquel momento, se encontró temblando de miedo. De algún modo, durante todos aquellos años nunca había llegado a decidir exactamente qué pediría cuando apareciera un demonio.

La nubecilla de humo se convirtió en una enorme forma gris. Frank deambuló de uno a otro lado de la habitación, se retorció las manos, acarició al gato, rechinó los dientes, se mordió las uñas y trató desesperadamente de pensar. Un deseo y sólo un deseo, ésa era la regla. Pero, ¿qué podía pedir? ¿Riqueza? ¿O acaso el poder era más valioso? ¿Debía considerar la eventualidad de pedir la inmortalidad? ¿O sería más seguro un deseo algo más modesto?

Ahora, el demonio ya había adquirido su forma. Su cabeza puntiaguda rozaba el techo y sus labios se hallaban retorcidos en una expresión demoníaca.

--¿Cuál es tu deseo?-- preguntó el demonio con un tono de voz tan fuerte que tanto Frank como el gato retrocedieron.

Pero, después de veinte años de esfuerzos, Frank quería pedir el mejor deseo posible. Volvió a pensar en las diversas ventajas que le ofrecían el poder, o la riqueza, o la inmortalidad. Y entonces, cuando estaba a punto de decidirse, vio que el demonio le miraba con una sonrisa burlona.

--Es algo irregular--dijo el demonio--, pero creo que cumple con las condiciones.

Frank no supo sobre qué estaba hablando el demonio. Entonces se sintió invadido por una oleada de vértigo, y la habitación se oscureció. Cuando recobró la visión, Frank vio que el demonio se había marchado.

«Una ocasión perdida», pensó. El demonio había desaparecido y todo seguía como antes.

Bueno, no exactamente igual. Porque Frank notó que sus orejas se habían alargado, y que su nariz se había agrandado aún mucho más. Tenía un pelo grisáceo en lugar de su piel, y le había salido un rabo. ¡Aquel demonio traicionero le había convertido en una bestia!

Entonces, Frank escuchó un ruido tras él. Y se dio cuenta de lo ocurrido. Echó a correr con la velocidad que sólo da la desesperación, alrededor de una habitación que ahora se cernía enorme sobre él.

Un solo golpe cayó sobre él, y vio un rostro con bigotes y unos dientes gigantescos listos para morder...

Y Frank supo entonces que sus dudas habían provocado su ruina. Ahora, le resultaba horriblemente evidente que su gato había tenido un deseo antes que él..., un deseo que el demonio había aceptado.

Y, del modo más natural, su gato había deseado cazar un ratón.

Autor: Robert Sheckley

P.D. Este es el último de tres cuentos aleccionadores de Robert Sheckley, reunidos en una edición de la serie de libros Gran Super Terror, son unos de mis favoritos...

El hombre que amó

2006-06-19T18:56:00.000-04:00

Quizá no haya existido nunca un hombre que amara tan profunda y desesperadamente como el pobre Johnny Dix. Era un hombre extraño, de humor variable, bastante desmañado y socialmente inepto, pero con un buen olfato para los negocios. Fue una desgracia para él enamorarse de Jane Davies, una reina de belleza en sus tiempos, tan astuta como hermosa. Algunos dicen que ella era despiadada, pero la propia Jane señala que trató de desanimar a Dix desde el principio, y que no se debió a ella la trágica cadena de circunstancias que surgieron a raíz de su pasión.

Según Jane, rechazo durante cinco años las ofertas de matrimonio que el hizo Dix. No le vio por espacio de seis meses; finalmente, estuvo de acuerdo en verle una última tarde y despedirse para siempre de él. Ella afirma que había llegado a sentir miedo de él..., aunque nadie se imagina a Jane teniendo miedo.

Dix la llevó a pasear por su propiedad rural recientemente adquirida. Los negocios le habían ido bien, pero había fracasado en el amor. Con un estado de ánimo sombrío, cercano a la desesperación, le propuso matrimonio por última vez..., y fue rechazado como siempre.

Y entonces, él perdió lo estribos. Jane dice que aún puede recordar aquellas manos grandes y toscas cerrándose alrededor de su cuello…, y toda su inteligencia y su belleza no le sirvieron de nada cuando perdió el conocimiento.

Se recuperó varias horas más tarde, y se encontró en una cueva. Le habían pasado una larga y pesada cadena alrededor del tobillo izquierdo, bien sujeta por un cerrojo antiguo. A la débil luz de una vela, pudo ver a Dix sentado sobre una roca.

Jane examino la cadena y dijo:

- Ábreme esto inmediatamente.

- Nunca – dijo Dix – Hace tiempo que lo tengo planeado. Estamos en una caverna situada bajo mi propiedad. Nadie encontrará jamás este lugar. Ni a ti. Ni a mi.

Jane miró a su alrededor y vio que la caverna estaba llena de cajas de alimentos enlatados, libros, velas y medicinas. Cerca había un profundo estanque de agua clara; de hecho, allí había todo lo que se necesitaba para pasar una larga temporada. Y también comprendió que Dix estaba mentalmente perturbado.

- Hay aquí lo suficiente para pasar treinta años – le dijo Dix -. Lo he planeado muy cuidadosamente. Puede que ahora me odies, Jane, pero está bien. Puedo esperar uno o dos años. Terminarás por amarme.

Después, con un ademán grandilocuente. Dix sacó otra pesada cadena. Al igual que la de Jane, estaba sujeta a la pared de la cueva. Ajustó la cerradura de hierro alrededor de su tobillo, la cerró y arrojó la llave al profundo estanque de agua. A continuación, se sentó, cruzó los brazos sobre el pecho, y empezó a esperar… Y cada vez que Jane cuenta la historia, señala que ése fue el momento de mayor horror.

Cuando se le pregunta cómo logró escapar, Jane dice que fue fácil. Dix, con los brazos cruzados sobre el pecho, terminó por quedarse dormido; y Jane logró abrir la cerradura con una horquilla para el pelo. Después, salió de puntillas de la cueva.

- ¿Y que ocurrió con Johnny Dix? – le pregunta siempre alguien.

Y Jane se encoge de hombros.

- No tengo ni la menor idea – responde ella -. Supongo que salió poco después que yo, y que se ha sentido demasiado avergonzado como para mostrarse en público. No podía dejarle solo e indefenso en aquella cueva. Por muy loco que estuviera, pensé que merecía una oportunidad. De modo que, antes de marcharme, le dejé la horquilla para el pelo a su lado…

- Confío en que el pobre hombre fuera capaz de utilizarlo – añade Jane -. Para eso se necesita tener un olfato especial, ya sabe…

Autor: Robert Sheckley

La mano que ayuda

2006-06-16T22:42:00.000-04:00

Travis había llegado al final de su cuerda…, al menos por duodécima vez. Acababa de ser despedido del trabajo; sabía que no había nada por lo que valiera la pena vivir, y en sus manos tenía los medios para poner fin a una existencia que no le ofrecía otra cosa que la humillación. El veneno de aquella botella – bellis anabula se llamaba – era rápido, seguro y absolutamente indoloro. Lo había robado del laboratorio donde había trabajado hasta una semana antes. Allí se utilizaba para fijar los hidrocarburos. Travis tenía la intención de fijarse a sí mismo de una vez por todas.

Los pocos amigos que le quedaban pensaban que no era más que alguien que buscaba la atención de los demás, puesto que ya había intentado llevar a cabo aquella clase de acto una docena de veces. Bien ¡esta vez ya les enseñaría él! Ya verían si tenía o no el valor para hacerlo, y después lo sentirían. Hasta era posible que su propia esposa lo sintiera…

Fue el pensamiento de su esposa lo que realmente endureció la decisión de Travis. Durante los diez años de matrimonio, el amor de ella había pasado por la indiferencia y se había convertido en odio…, un odio incisivo, dominante y ácido contra el que él se sentía indefenso.

<< ¡Hazlo ahora! >>, pensó. Cerró los ojos y levantó la botella… Y una mano le arrebato la botella.

- ¿Qué te piensas que estas haciendo? – preguntó la voz endurecida de su esposa.

- Creo que eso es evidente – contestó Travis con un desamparado encogimiento de hombros.

Ella estudió la expresión de su rostro. Era una mujer disparatadamente grande, dotada de la extraña facultad de odiar sin límites. Ahora, sin embargo, la expresión de su rostro se suavizó.

- Esta vez iba en serio, ¿verdad?

- No importa – dijo Travis -. Ya lo haré mañana, o a la semana que viene.

- Nunca creí que tuvieras la intención de hacerlo – dijo ella -. Supongo que te he hecho la vida imposible. Soy una persona que siempre tiene que salirse con la suya, a cualquier precio.

- No comprendo porque me lo has impedido – dijo Travis -. Después de todo, me odias.

Su esposa no dijo nada. No era posible que ella estuviera cambiando sus sentimientos… Pero era la primera vez que Travis la veía así.

- Te he juzgado mal – dijo ella finalmente -. Creía que no eran más que fanfarronadas. ¿Recuerdas cuando amenazaste con saltar de la ventana? Te asomaste a la ventana… así.

Su esposa se asomo por la ventana, con el cuerpo inclinado hacia la calle, veinte pisos más abajo.

¡No hagas eso! – dijo Travis -. Me da vértigo.

Ella retrocedió, sonriendo.

- Eso es extraño viniendo de ti. ¡No me digas que vuelves a sentir cierto amor por la vida!

- Podría sentirlo – replicó Travis -, si tu y yo…

- Quizá – dijo ella, y Travis experimentó una repentina sensación de esperanza. ¡Las mujeres eran seres tan extraños! Ella sonreía. Le puso las manos sobre los hombros y le dijo -: Estaba equivocada, querido. No tienes ni la menor idea de lo que siento por ti.

A Travis le fue imposible responder nada. Se sentía conmovido. Las manos fuertes y acariciantes de su esposa sobre sus hombros le empujaron violenta e inefablemente… a través de la ventana abierta.

Mientras caía hacía la calle, Travis aún la oyó gritarle:

- ¡Sólo quería hacerlo a mi manera, querido!

Autor: Robert Sheckley

El Camino Largo y Tortuoso...

2006-06-13T18:10:00.000-04:00

Nos imaginamos un camino de gran distancia, o sin un final… lleno de obstáculos, pudieran ser piedras, huecos, un sendero inclinado o declinado, resbaladizo, muy estrecho y/o con precipicios alrededor, difícil de recorrer por sus condiciones… lo relacionamos con la vida, por todo lo que experimentamos a lo largo de esta, los problemas que enfrentamos, como lo vamos superando y continuamos caminando a pesar de todo, o cuando nos detenemos…

Pero a veces, a pesar que el camino no presente esas características, el recorrido puede llegar a convertirse en una larga y tortuosa pena… a la persona se le hace difícil caminar, las piernas no le responden, no tiene una motivación, le falta el aliento y las fuerzas, el camino se convierte en un martirio… cada paso es más difícil, cada metro es más largo, cada minuto se hace eterno… entonces se transforma poco a poco en una piedra en el camino…

El Camino Largo y Tortuoso / The Beatles

El largo y tortuoso camino
Que conduce a tu puerta
Nunca desaparecerá
Ya he visto ese camino antes
Siempre me trae aquí
Me conduce a tu puerta

La noche salvaje y ventosa
Que la lluvia se llevo lejos
Ha dejado un charco de lágrimas
Llorando por el día
¿Por qué me dejas plantado(a) aquí?
Muéstrame el camino

Muchas veces he estado solo(a)
Y muchas veces he llorado
De cualquier forma tú nunca sabrás
Los muchos rumbos que he tomado
Pero todavía estos me devuelven
Al largo y tortuoso camino

Me dejaste plantado(a) aquí
Hace mucho, mucho tiempo
No me dejes aquí esperando
Llévame a tu puerta

P.D. Aunque cambien las razones, sigue siendo un camino largo y tortuoso…

En la Otra Madrugada...

2006-06-11T20:56:00.000-04:00

Tiempo

Yo no sé de la infancia
más que un miedo luminoso
y una mano que me arrastra
a mi otra orilla.

Mi infancia y su perfume
a pájaro acariciado.

Azul

mis manos crecían con música
detrás de las flores

pero ahora
por qué te busco, noche,
por qué duermo con tus muertos

La unica herida

¿Qué bestia caída de pasmo
se arrastra por mi sangre
y quiere salvarse?

He aquí lo difícil:
caminar por las calles
y señalar el cielo o la tierra.

Los trabajos y las noches

para reconocer en la sed mi emblema
para significar el único sueño
para no sustentarme nunca de nuevo en el amor

he sido toda ofrenda
un puro errar
de loba en el bosque
en la noche de los cuerpos

para decir la palabra inocente

Como agua sobre una piedra

a quien retorna en busca de su antiguo buscar
la noche se le cierra como agua sobre una piedra
como aire sobre un pájaro
como se cierran dos cuerpos al amarse

explicar con palabras de este mundo
que partió de mí un barco llevándome

Cold in hand blues

y qué es lo que vas a decir
voy a decir solamente algo
y qué es lo que vas a hacer
voy a ocultarme en el lenguaje
y por qué
tengo miedo

En la otra madrugada

Veo crecer hasta mis ojos figuras de silencio y desesperadas.
Escucho grises, densas voces en el antiguo lugar del corazón.

Pequeña recopilación de algunos de mi poemas preferidos de Alejandra Pizarnik... sobre todo el último... Todo lo que se puede decir con tan pocas palabras...

P.D. Alejandra Pizarnik nació y murió en Buenos Aires, Argentina (1936-1972).

Las Mujeres de Superman...

2006-06-10T15:01:00.000-04:00

No soy una fan de la televisión, aunque a veces me entretiene… sin embargo hay días en los cuales se esta tan aburrido y sin ganas de hacer más nada, que prácticamente te conformas con lo primero que encuentres. Uno de esos días estaba paseando por varios canales cuando me tope con una serie sobre Superman, se llama Smallville, en ella se narra las experiencias y vicisitudes por las que pasa Clark Kent antes de convertirse en el famoso superhéroe. Pero, ¿Que me hizo detenerme a ver este programa?, si ni siquiera me gusta la trama. Pues que me di cuenta de determinadas relaciones entre los personajes, que reunían características que siempre me han llamado la atención, incluyendo algunas con las que me identifico.

Me refiero a las relaciones entre el protagonista y los personajes femeninos que representan, representaron o representaran sus intereses amorosos. En este caso hablare de tres en específico: Lana, Luisa y Chloe. Cada una de ellas es muy diferente de la otra, y juegan un papel en la vida de Clark totalmente distinto. Para mi lo más interesante es que, sin profundizar mucho en cada personaje, estas son un ejemplo de ciertos prototipos femeninos que son comunes en las relaciones con el género masculino. Prototipos con los cuales muchas mujeres se identifican de una u otra forma, repito, sin profundizar pues cada persona es un mundo. Incluso me vino a la mente relacionar a cada una con el pasado, el presente y el futuro…

LANA: representa el prototipo de la inocencia, ese primer amor o el amor imposible que termina siendo idealizado… es el ejemplo perfecto de la mujer sencilla y un tanto sumisa, de buenos sentimientos, amorosa y con una mirada que derrite. Pero lo cierto es que su apariencia engaña y embruja, porque si nos damos cuenta suele ser una persona demasiado insegura, indecisa, un poco débil y demandante, puede ser exigente ya que necesita mucha atención, y a decir verdad al final se convierten en un dolor de cabeza. Pero debido precisamente a esa imagen que lleva el errado concepto femenino a su máxima expresión, muchos hombres son inevitablemente atraídos por esa princesa que necesita con urgencia un príncipe que la rescate. Ese es el punto, satisface la necesidad masculina de ser el protector y proveedor, estas relaciones muchas veces no prosperan, entonces el hombre termina quedándose con una imagen tan idealizada de esta, que de allí en adelante ninguna mujer podrá ocupar el lugar de aquel gran amor. Sin embargo, en aquellas relaciones que si prosperan, estos termina dándose cuenta que aquello que les atrajo en un principio se va convirtiendo en una carga demasiado pesada y nada atractiva, porque ellas se vuelven muy dependientes y absorbentes, y si no las satisfacen comienzan a quejarse y a exigir, caemos en lo mismo de siempre “el ya no es como antes”, y ellos se van alejando. Este tipo de mujeres es muy pero muy común, sobre todo por toda esa cultura que nos precede, quizá no con todas las características exactas, pero en su concepción general muchas caen en este prototipo…

Palabras clave: pasado, dependencia, rescate, amor idealizado, quejas, indecisión, inseguridad…

Pasado: Porque se enfocan en lo que fue y no en lo que es, fantasean con el principio de la relación y no evolucionan. Además suelen representar el pasado de los hombres, relaciones fallidas.

LUISA: este caso se puede decir que es todo lo contrario a la descripción anterior, cada día más mujeres se ven representadas en esta, apoyadas en cierta forma por la revolución femenina de décadas atrás, es el prototipo de la independencia, una mujer de carácter fuerte que se enfoca sobre todo en ella misma y en lo que quiere, parece que no necesitan a un hombre a su lado, aunque de igual manera se apoyan en ellos. Pero como que no pueden o no les interesa entenderlos o comprenderlos, sino que viven criticándolos y/o exponiéndolos. Sin embargo, suelen ser tan atractivas para tantos hombres que no pueden evitar admirarlas, pues de cierta manera satisfacen esa necesidad de conquista y de reto… No requieren de tanta atención como las anteriores, pero tampoco les prestaran mucha atención o brindaran “suficiente” cariño y afecto, entonces nos encontramos con la otra cara de la moneda, en vez de esperar mucho de sus parejas, suelen presionarlos porque no son lo que ellas desearían que fueran, cosa que tenían que haber pensado antes obviamente, viven retándolos y más temprano que tarde estos terminan hartándose de esa situación, pero de todas maneras vemos como día a día hay más parejas conformadas con este prototipo de mujeres, pues los tiempos cambian y quizá en un momento se hayan enamorado perdidamente de una Lana, pero quedaran luego irremediablemente prendados de una Luisa, o eligiendo entre ambas. Estas relaciones terminan en inconformidad, desanimo, quejas de ellos, el alejamiento, discusiones, o el temido “es como si ya no nos conociéramos, el(ella) no es lo que yo pensaba…”

Palabras clave: futuro, exigencia, critica, independencia, carácter fuerte, amor inestable, desilusión…

Futuro: No prestan interés en su pasado pero se basan en su futuro, en lo que quieren que sea y como quieren que sea, olvidándose que es más importante el presente que están viviendo…

CHLOE: Por último dejo este prototipo, puesto que para mi es el más interesante (tengo razones para ello), además que no es tan común como los dos anteriores. Este tipo de mujeres representan a la amiga incondicional, aquella que los comprende como nadie, que los conoce más que nadie, que los apoya en las buenas y en las malas, que no les exigen nada, que no los critican sino que les aconsejan, que dan y no esperan recibir a cambio, pero que tampoco son unas inútiles que no saben lo que quieren, que escuchan las quejas de ellos sobre todas las mujeres del mundo y no se sienten aludidas, con la que se diviertan y a la que acuden cuando se sienten mal y necesitan a alguien que los escuche… pero que además, aparte de todo esto, muchas los aman sin ser correspondidas. Porque resulta que hay cierto toque de masoquismo en gran parte de los hombres, que prefieren a aquellas mujeres de las que terminaran luego quejándose y decepcionándose, de repente esperan que sea un poco como esta amiga especial, pero son incapaces de ver que ya tienen al lado lo que les hace falta… Este tipo de mujeres reúne algunas características de los dos prototipos anteriores, por ejemplo, son atentas pero independientes, no se quejan o critican sino que les aconsejan por su bien, sin manipularlos por lo que ellas quieren o necesitan de ellos, logran cierto equilibrio sin ser perfectas, pero hay un detalle… Y es que no se puede ser este prototipo de amiga ideal para todo el mundo, depende de cada quien, aunque también es cierto que no todas tienen las condiciones para convertirse en una…

Palabras clave: presente, amistad, comprensión, seguridad, amor incondicional, consideración, necesidad…

Presente: No se enfocan en el pasado ni se plantean el futuro, aunque no les restan importancia pues el pasado sirve para conocer y el futuro para proyectar, solo que apoyan más su presente.

Quizá no me exprese tal como quisiera en cada uno de los casos, también recalco que no todas las mujeres están representadas en estos prototipos, ni realice una descripción exacta, pues sería imposible. Además sólo me enfoque en las relaciones que se establecen con el género masculino… Lo que pasa es que a mi alrededor observo como la mayoría de los hombres se quejan de las mujeres por las mismas razones una y otra vez, y las encasillan, por ejemplo, acá en Venezuela a las mujeres demandantes, exigentes, criticonas, celosas, etc. Se les llama Cuaimas, y se dice que todas las mujeres lo son, y las que no, pues entonces son cuaimas en potencia. Sin embargo, siguen cayendo en el mismo tipo de relaciones con el mismo tipo de mujeres… y no es porque todas las mujeres son iguales tal como algunos argumentan…

Lo mismo pasa con muchas mujeres, existen varios prototipos masculinos de los cuales estas siempre se quejan, pero a la vez son aquellos con los que terminan relacionándose… y tampoco es porque todos los hombres son iguales tal como algunas argumentan. Me parece que casi nadie se concentra en conocer bien a la persona antes de estar seguro de lo que siente o de establecer una relación, no digo que se conozcan a la perfección pues esto es casi imposible, pero al menos conocerse lo suficiente (la “esencia” como dice un buen amigo)… Es común que parejas de años probablemente sepan solo detalles que surgen de lo cotidiano, como las formas de cada uno expresarse, pero que no saben realmente como su compañero(a) piensa o siente. No toman antes esa precaución, entonces después viven quejándose y dándose golpes de pecho…

Y ¿Que sucede con el prototipo de la amiga o amigo especial? (ya que a los hombres también se aplica), pues nunca se sabe... pero lo cierto es que no todos corren con la suerte de encontrar alguien así a lo largo de su vida…

P.D. No todos se encasillan en un solo prototipo, muchas veces representamos varios de ellos dependiendo del momento de nuestras vidas o incluso de la persona con la que compartimos… otros parece que estamos destinados a ser casi siempre los amigos especiales… o como lo llamo yo “El Complejo de la Mejor Amiga(o)”…

El Sexo: algunas cositas…

2006-06-05T01:10:00.000-04:00

Según mis amigos el sexo lo cura todo, absolutamente todo, si les digo que no me siento bien de ánimo, responden: “tienes que tener sexo”, si me duele alguna parte del cuerpo: “teniendo sexo se te quita”, sobre todo si la parte que me duele esta involucrada directamente: “con eso la ejercitas, sabes que sino se atrofia”. Así en el resto de las situaciones, lastima que no he comprobado totalmente su eficacia. Sin embargo, cuando tienes un periodo prolongado de abstinencia, empiezas a creer que de verdad es milagroso…

Algo muy interesante es que el sexo ni es igual para todos, ni tiene el mismo efecto. Por eso pensé en algunas cositas que de repente tomo en consideración (Hey, no daré una exposición de mis preferencias sexuales…), y quizá en algunas partes tenga un enfoque muy femenino, pero siendo mujer es inevitable ¡obviamente!, aunque ya paso mi etapa de feminismo así que no esperen quejas hacia el genero masculino, más bien observaciones que muchas veces no son tomadas en cuenta, después los hombres dicen que somos complicadas y que no nos entienden, que exagerados :-P

1.- No tengo nada en contra de los fluidos y olores corporales (ni los suyos ni los míos), pero la higiene "antes de" no esta demás, a veces puedo ser quisquillosa en ese aspecto, pero es que me gusta estar limpiecita… aunque claro, es cuando se pueda, porque hay momentos en los que uno dice ¡Al Diablo!

2.- Se dice que las mujeres necesitamos de mucha “preparación”, ya habrán escuchado ¡la importancia del preámbulo!, pero tampoco para tanto… a mi particularmente me parece sobrevalorado o mal orientado, prefiero que no estén haciendo cosas por obligación, menos estar conteniéndose…

3.- La mayoría de la pornografía no esta dirigida al público femenino, obedece casi exclusivamente a los gustos, fantasías y necesidades masculinas. Para algunos llega a convertirse en un patrón de referencia, lo que puede provocar decepciones en ambos casos… expectativas insatisfechas…

4.- El sexo anal… vaya tema interesante y recurrente, parece una eterna batalla en las relaciones heterosexuales, solo quiero decir lo siguiente: el ano y el recto no son como la vagina, necesitan cierta “preparación”, y un aspecto muy pero muy descuidado ¡Mucha higiene! Algo que no debería olvidarse…

5.- La verborrea innecesaria, sobre todo la preguntadera… si me gusta se dará cuenta, no tiene porque preguntarlo a cada instante, es poner al cerebro a pensar en momentos en el que no debería. De repente un ¿Quieres que te…? preguntas aceptables solo si son respuestas de si o no… (Exagero, hay cosas que a uno le encanta escuchar y decir, pero sin tanto blablabla ¡Por Favor!).

6.- Para muchos el sexo se asocia con una sesión de horas (sobre todo en la noche), durante las cuales te paseas por todas las posiciones, lo haces tantas las veces como tu cuerpo te lo permita, con todo el preámbulo habido y por haber… ni que te estuvieran filmando ¡Joder! Parece que no valoran la magia de hacerlo rápido, en cualquier momento y sin planificación alguna ¡Espontáneo!

7.- El tamaño SI importa… pero depende de tus gustos, si los prefieres grandes te importara que lo tenga pequeño y viceversa, no he escuchado que “lo importante es como se utilice” se aplique a los senos por ejemplo, así que no jodan… de todas maneras se supone que uno se adapta, ¿cierto o falso?

8.- La mayoría no tenemos cuerpos perfectos, entiendan que ver a esas mujeres con figuras espectaculares solo fomenta la famosa inseguridad femenina, sobre todo observar como babean por ellas para luego decir: “No me importa mi amor, tu eres hermosa para mi, así tal como estas…” Entonces en vez de quejarse tanto, los hombres deberían ser un poco más comprensivos… y mentir mejor.

9.- No todos son contorsionistas… a veces hay posiciones casi imposibles, mejor digamos imposibles para que no quepa la menor duda. El semen no sabe bien, lo que pasa es que muchas mujeres disfrutan complaciendo a su pareja. Los extremos son de cuidado, ¿demasiado brutal o demasiado delicado?, es mejor tratar de entender como les gusta a ambos… si tan solo preguntáramos antes…

10.- El doble estándar sexual, al parecer todavía prevalece en algunos casos y lugares. Si como mujer expresas libremente tu sexualidad, eres vista con reprobación e incluso discriminada, con los hombres no pasa lo mismo, ¿Lo peor? Es que aún hay personas que se dejan llevar por eso y mujeres que por temor a ser rechazadas, dejan de disfrutar plenamente del sexo… es triste...

P.D. Bueno, se me escapo alguna preferencia, así que añadiré otra más… prefiero que me pidan a que me pregunten, cuestión de gustos… además como mañana se “acaba el mundo”, tengo que hacer algo al respecto HOY… deséenme suerte ;-)

Un nuevo mundo: La Blogsfera

2006-06-02T23:41:00.000-04:00

Un weblog o bitácora (listado de sucesos), es un sitio web periódicamente actualizado que recopila cronológicamente textos o artículos de uno o varios autores donde el más reciente aparece primero, con un uso o temática en particular, siempre conservando el autor la libertad de dejar publicado lo que crea pertinente. Existen blogs de tipo personal, periodístico, empresariales, tecnológicos, educativos, etc.

Soy nueva respecto a esto de los blogs y la blogsfera, y no lo digo sólo porque tengo con mi blog apenas dos meses, sino porque tampoco me había llamado la atención este terreno virtual. Un día paseando por Internet me tope con un blog y me percate del sistema que utilizaba, averiguando me di cuenta que podía crear el mío muy fácilmente, así que quise intentarlo, sin embargo, lo deje así hasta semanas después.

En un día de aburrimiento recordé el blog que active, y decidí publicar algo que había escrito hacia un tiempo, así empezó todo. Al principio me debatí pensando que podía escribir acá, o quienes lo leerían, y para ser completamente honesta nunca he pretendido que sea muy leído o visitado, mucho menos colocar mi nombre y datos personales, decidí que quería un blog sobre todo personal, pero anónimo (al menos para la mayoría).

Y es que no deseo darle esta dirección a alguien que conozca en persona, no por ahora... me sentiría expuesta de alguna manera, esto se ha convertido en una especie de desahogo, pues en mi vida diaria estoy acostumbrada a escuchar a los demás no a expresarme, casi siempre me reservo lo que siento o lo que pienso… Respecto a esto último, lo hago en caso que necesite dar mi opinión sobre algo, pero no para hablar sobre mi específicamente.

Así que solo les he dado esta dirección a algunos de mis amigos “virtuales”, los pocos con los cuales he establecido una relación especial, y con los que he compartido mucho más de lo que comparto con las personas que están a mí alrededor… Entonces ayer leí un artículo que se titula: Cinco razones para no tener un weblog, el cual me intereso, así que colocare las cinco razones del autor, y mi poca experiencia bloguera:

1.- Carezco de página personal porque me niego a fomentar el ego-blog. Es decir, esa tendencia a preocuparse por uno mismo, porque le lean, por desvelar cualquier intimidad con el fin de que miles de lectores anónimos sepan más de ti. No quiero llegar a creerme el centro de Internet.

Bueno, a veces mi ego está por las nubes sin importar el blog, sin embargo no me creo el centro de Internet. No se que tanto me preocupa ser leída, pues la verdad me gusta más tener pocos lectores pero fieles, aunque sea solo porque son mis amigos. Respecto a desvelar cualquier intimidad, pues no llego a tanto, si es cierto que es una manera que me conozcan, pero incluso anónimamente hay cosas que prefiero reservar solo para mi o para alguien en especial.

2.- Me niego en rotundo porque soy feliz con la vida que llevo y me aterra convertirme en uno de esos bloggers que manipulan su cotidianeidad para y por el blog. O lo que es igual: realizan todo tipo de actividades con la única finalidad de contarlo posteriormente en su página personal y dejar a todos sus lectores pasmados ante la fulgurante e interesante existencia que llevan.

Me dio risa esto… no tengo una existencia muy interesante, mucho menos fulgurante, y ciertamente no he cambiado mi cotidianeidad para tener algo que agregar al blog… es más, prometo que la mayoría de las veces lo que escriba será aburrido, esto es mucho más fácil de cumplir. Ahora que tengo algunos lectores, me preocupa tener tan poco que contar… sobre todo algo interesante, pero eso no cambiara de ninguna manera lo que haga o deje de hacer.

3.- Porque no quiero caer en la verborrea escrita, o lo que es igual, contar por contar cosas sin que a priori tengan el más mínimo interés sólo para mantener actualizada mi página. He llegado a leer blogs (porque negarse a publicar uno no impide consultarlos) en los que se detallan las dificultades para abrir una lata de sardinas o el autor suelta una perorata autoinculpatoria por los 100 gramos de más que ha cogido durante las fiestas navideñas.

Quizá no tenga el más mínimo interés para los demás, pero ciertamente lo tiene para mi, sino no lo escribiera, así parezca lo más tonto y sin sentido… Además no se puede negar que muchos de esos blogs se expresan de una manera que puede resultar muy cómica e interesante, me asombra encontrar tanta gente con talento para la escritura… probablemente yo haya caído en ese tipo de verborrea, pero en todo caso es mi blog y con el puedo hacer lo que quiera…

4.- Porque he conocido a muchos bloggers que son terriblemente tediosos en las conversaciones. Sólo hablan de su página, de la su amigo y de la de una chica de Oregón que es “genial” porque cuenta con todo lujo de detalles “cómo se ligó a su compañero de universidad”. Su mundo se ciñe a sus experiencias bloggianas.

Recuerdo haber conversado con muy pocas personas (2 o 3) sobre algunos de los comentarios que me han dejado acá, porque me han parecido muy interesantes… o publicar en el foro de ateas algo de lo que he escrito en el blog y viceversa, pero ni siquiera publico esta dirección. Tampoco tengo muchas experiencias bloggianas, leo muy pocos blogs y conozco menos blogueros.

5.- Ya escucho los gritos de protesta de aquellos que publican un weblog a modo de periódico personal. Sin duda son los que más me atraen a la hora de realizar mis pesquisas por la Red. De hecho, si algún día me decidiera lanzarme a la piscina de los bloggers me decantaría por esta opción. Pero no lo haré. Simplemente porque me domina una pereza ingobernable.

Algunas veces he pensado colocar algún artículo interesante por acá y quizá dejar mi opinión al respecto, pero hasta ahora no he conseguido uno que me haya llamado mucho la atención (o no he buscado), probablemente luego lo haga, pero estoy clara en que no pretendo que este blog se convierta en un periódico personal, como dije antes es sobre todo una forma de desahogarme…

Por último quisiera agradecer a aquellas personas que han hecho que mi experiencia bloguera sea más interesante y placentera, cuyos comentarios han enriquecido este blog, incluso aquellos que no los dejan acá, pero que igual me los comunican. A Simbol por todos los comentarios que me aportan y que me retan, a Nataliac porque siempre me brinda su apoyo y tiene una palabra amable, a la Boluda Anónima porque me encanta leerle por acá de vez en cuando con sus ocurrencias, a Niño Lobo porque aunque no tenga nada que decir siempre dice algo, y a todos los demás que han pasado por acá al menos una vez y que aportaron un comentario o solo leyeron. Para el final dejo a Ángel & Demonio, que fue mi primer lector y con el cual aunque no comparto ciertas creencias, siempre es un placer intercambiar opiniones y sobre todo tener su amistad…

Nota: También me he divertido mucho revisando el código del blogger y haciendo cambios en la estructura original del blog, si alguna vez quieren saber como se hace para cambiarlas o personalizar un poco más, puedo ayudarles si tengo oportunidad y esta a mi alcance, algunas cositas requieren paciencia teniendo pocos conocimientos de informática, pero al final no es nada del otro mundo.

P.D. Esta experiencia ha sido muy gratificante, así que no dejare de escribir aunque ya nadie me lea…

Dios Salve a la Reina

2006-06-01T23:16:00.000-04:00

Había una vez, hace muuuuuucho mucho tiempo, una niña que estaba descubriendo “nueva” música… un día revisando unos cassettes de su tío (imagínense, la época de los cassettes), halló uno que le llamo poderosamente la atención, se titulaba “Grandes Éxitos de Queen I”. Tomo su recién estrenado walkman y empezó a escucharlo, pronto quedaría prendada de esa maravillosa música que le inspiraba diversas emociones, sobre todo la hacia sonreír y cantar.

No, definitivamente no soy buena narrando cuentos, pero no importa... Ese mismo año que empecé a disfrutar la música de Queen, falleció en noviembre Freddie Mercury, para mi fue doloroso pues me estaba haciendo ilusiones con verlos tocar en vivo algún día… además, su muerte fue una conmoción pues era victima del SIDA y representaba la estrella de rock por excelencia… recuerdo que llore al escuchar la noticia, como muchos alrededor del mundo…

Hace poco más de un mes me entere del concierto al que asistí el sábado pasado, en este se presentaría una banda de origen argentino llamada “Dios Salve a la Reina”, entre otros grupos, incluyendo Arkangel, unos rockeros legendarios en Venezuela (que se reunirían con Paúl Gillman, su cantante original y organizador del festival). El detalle esta en que “Dios salve a la Reina” es una banda tributo a Queen, y tenia entendido que son los mejores a nivel mundial.

Obviamente jamás se cumpliría mi sueño de escuchar y ver a Queen en vivo, pero ir a este concierto era lo más cercano, así que asistí, expectante, con algunas reservas porque ninguno se asemeja a Queen… El concierto estuvo muy bien, y para el final llegaron ellos… Aún ahora siento la emoción y el asombro cuando los vi por primera vez, que ¡Impresionante! El cantante es idéntico a Freddie Mercury, cantaba igual, se movía igual, tocaban casi igual, fue ¡FANTASTICO!

Mejor imposible, todos quedamos impresionados, sobre todo yo conmovida… coree todas las canciones, grite hasta quedar afónica, salte, casi lloré, tome fotos, filme, pero sobre todo estaba tan pero tan emocionada, definitivamente fue en parte un sueño hecho realidad, una experiencia encantadora, por la cual le estaré eternamente agradecida a esta banda de Rosarinos. Si les interesa saber sobre ellos, esta es la dirección de su página web: http://www.dsr.com.ar

P.D. No fue Dios quien salvo a la reina... aunque por ahi dicen que este es argentino ;-)

No dejes para mañana…

2006-05-30T20:21:00.000-04:00

¡Lo que puedes hacer hoy!... frase profundamente sabia, que lamentablemente no todos seguimos. Muchas veces tienen que pasarte las cosas para poder aprender (¿O será siempre?, todo es cuestión de adquirir la preciada experiencia), pero yo tengo que confesar que varias veces he vivido situaciones semejantes a la que contare a continuación, y sin embargo parece que no he aprendido en absoluto. Aunque quizá no es un problema de aprendizaje, sino algo más profundo que no tiene que ver con la voluntad, como también puede ser la falta de esta… total que este fin de semana fue el ejemplo perfecto de una carrera entre el estrés y la emoción (esto último lo contaré después).

Estoy líderizando un proyecto que la pequeña empresa donde trabajo le esta desarrollando a una empresa básica nacional, probablemente la más importante luego de la petrolera. Entre una de las tantas funciones que tengo que cumplir, estaba el desarrollar a la aplicación original un módulo adicional. Antes de continuar debo comentar que soy graduada de Ingeniería en Informática, además me especializo en Investigación y Desarrollo en Software Libre, entre otras cosas… Dentro de la planificación, le fue calculado un estimado de uno a dos meses de trabajo al desarrollo de ese módulo, empezando a partir de marzo, aunque debía comenzar en febrero.

Cada vez que me proponía sentarme a empezarlo, conseguía una excusa para terminar haciendo otra cosa, por ejemplo: cansancio, falta de inspiración, flojera, otras cosas que hacer, algo me entretenía (lo que fuera), mañana comienzo, lo tengo todo fríamente calculado… además me ayudaba la falta de organización del equipo de trabajo conformado por la empresa, con lo cual me excusaba siempre… varias veces tuve fechas límite de entrega y ni con eso conseguía sentarme y hacer el trabajo, lo que poco a poco me fue llenando de ansiedad, tenia que inventar más excusas, tomarme días libres que igual desaprovechaba… ¿En que carajo estaba pensando?

Un día hace unas semanas tuve una reunión que no pude cancelar, así que de un día para otro tenia que hacer algo… En una noche logre desarrollar la mitad de las funcionalidades del módulo, estaba extasiada, ¡que bárbara! pensé (Siempre hago algo así)… al otro día logré que la reunión se prorrogara y me dije: “Este fin de semana lo termino”… paso el fin de semana, pasó esa semana, pasó la otra, siempre conseguía aplazar la entrega, ya no se ni como. La persona encargada de la revisión regreso de vacaciones, así que no tenia más excusas, ni más remedio, tenia que terminarlo porque si, y logre obtener varios días fijando fecha para el viernes pasado…

Pero nuevamente llego la noche del jueves y adivinen que… no tenia nada hecho. Si, en este momento ya provoca voltearme y darme unas cuantas nalgadas, me lo merezco (merezco mucho más, pero las nalgadas a veces no son tan desagradables :-P). En fin que por primera vez en mi vida iba a quedar mal con mi trabajo, empecé a recordar cuantas veces había hecho lo mismo, y como me salvaba casi de milagro haciendo las cosas a última hora (y excelentes), en la universidad siempre fue así. Esta vez no sucedería, así que al día siguiente no me presente, apague los teléfonos, y me puse a “trabajar”, pero con tanta ansiedad, ¿Cómo concentrarme?...

Al final de la tarde, me contacte con mi compañero de trabajo, el cual estaba muy molesto y con toda la razón (pues al igual que los demás, pensaba que ya tenia listo el trabajo desde hace semanas, pero nunca lo había visto). Me dijo para el lunes sin falta, corría el riesgo de perder el proyecto, pensé en como pude llegar a una situación así… Lo peor es que en la mañana tenia que viajar a otra ciudad, a ver un concierto con unos amigos, para regresarme el domingo. Adquirí ese “compromiso” hacia tiempo y además vería a un grupo con el que cumpliría un sueño que era imposible, pensé en la posibilidad de no asistir, pero al final decidí ir, me lleve la computadora…

Para nada la lleve, pues no la utilice, no me dio tiempo, los viajes de ida y vuelta eran largos, el concierto también y el cansancio me derrotó. Regrese el domingo en la tarde, empecé a trabajar a partir de las 4pm, tendría que hace “otro” milagro para terminar un trabajo de esa magnitud, a eso de las 7pm aún no había logrado nada, solo investigar ciertas opciones… empecé a trabajar en la funcionalidad… Y ¡Ocurrió el milagro!, como a las 11:30pm ya lo había logrado, me tomo hasta las 2:30am perfeccionarlo y acomodarlo… incluso agregue algunas cosas no contempladas. No lo podía creer, nadie me iba a creer, hacer prácticamente en dos días el trabajo de dos meses…

De esta experiencia se pueden sacar varias conclusiones, entre ellas:

.- Tengo serios problemas psicológicos (o estoy completamente loca).

.- Luego de esto aprenderé y no volverá a sucederme jamás, o simplemente no aprenderé nunca (SÉ que será la primera).

.- Necesito ayuda (algunas personas me lo han recomendado, debo darles la razón y empezaré a buscarla ya).

.- Esto es un síntoma de algo mucho más profundo (esto obviamente tiene que ver con la primera conclusión).

.- Soy jodidamente brillante a veces (esta es la única que me gusta, pero no me regodeare después de lo que paso).

Hace unos días una persona a la que le he tomado mucho aprecio me dijo que yo vivía en la punta de un iceberg, siempre tratando de equilibrarme, y que probablemente gracias a mi inteligencia lo he logrado… pero que aunque pareciera una historia de éxito, pues no es así. Y esta demás decir que esta experiencia es el ejemplo perfecto de ello… Para terminar, les comento que en la reunión de ayer estuvo presente todo el equipo para revisar el módulo, les mostré lo que había hecho, y al final de la presentación todos me felicitaron, era exactamente lo que querían, he incluso supero algunas expectativas… yo solo tenia en mente la frase “si ellos supieran…”.

P.D. Hablando muy en serio, esto debe cambiarme en ese aspecto, hoy me puse a trabajar desde temprano, por supuesto siempre hay otras cosas que hacer…

El Amor… ¿Entra por los ojos?

2006-05-24T12:54:00.000-04:00

Canción: AMOR, Autor: Pablo Milanes

No te pido que te cuides
Esa delgadez extrema,
Sólo pido que me mires
Con esa mirada buena.

Tus ojos no son luceros
Que alumbran la madrugada
Pero si me miran siento
Que me tocas con tus manos.

Tus manos no son hermosas
No veo estilo en tus dedos
Pero qué humanos reposan
Si se enroscan en tu pelo.

Tu pelo ya sin color
Sin ese brillo supremo
Cuida y resguarda con celo
Lo que cubre con amor.

Tu cerebro porque piensas
Porque es tu clave y motor
Va generando la fuerza
Que me hace humano y mejor.

Cuerpo, manos, ojos, pelo,
Carne y hueso inanimados
Que cobran vida y por eso
Quiero vivir a tu lado.

En estos días tengo una agonía creativa, y una flojera bárbara, sin embargo, quise colocar esta canción porque expresa algunas cosas que han revoloteado por mi cabeza últimamente (debido a comentarios y experiencias)… pero que mi mente no organiza porque se agolpan muchas teorías, anécdotas y detalles… Además, al final pensé, que este es un tema que se ha discutido tantas veces, de tantas maneras, que quizá no vale la pena… Casi todos tenemos una opinión al respecto, y en este momento me jode explicar nuevamente la mía… Solo quería decir, que a pesar de la naturaleza humana, la cultura imperante y la sociedad en la que vivimos, hay personas que sinceramente, le dan más importancia a lo que somos y no a como nos vemos… y entre ellas me incluyo… solo eso…

P.D. Es interesante lo opuesto de dos refranes tan famosos: “El Amor entra por los ojos” y “El Amor es ciego”... Yo no estoy de acuerdo con ninguno de los dos…

¿Hasta cuando el Código Da Vinci?

2006-05-20T13:26:00.000-04:00

Desde hace meses escucho debates y polémicas en torno a este libro, tuve la oportunidad de leerlo y me entretuvo solo un poco, no precisamente por la trama o lo interesante, sino porque siempre me han atraído ese tipo de historias donde vas descubriendo poco a poco los acertijos (aunque sin lugar a dudas he leído muchísimo mejores). Entonces ayer me invitaron al estreno mundial, fui al cine a ver la película… literalmente a perder mi tiempo y casi reventar mi vejiga…

Me esta pasando exactamente lo mismo que con el Evangelio perdido de Judas, y es que no tengo nada bueno que decir respecto a la polémica, insisto en que cierto o no esta ahora “famosa” teoría (para la que según no hay bases de ningún tipo), son solo retazos de la misma historia que sigue sin tener mucha importancia para mi. Obviamente y al igual que sucedió (en menor medida) con el fulano evangelio, lo que quizá valga la pena, es la movilización y el cuestionamiento.

Todo lo que le rompa las pelotas al Vaticano (más no a nosotros) sea bienvenido, pero… En cuanto a la posición de los ateos en este aspecto, rescato algo que leí hace poco, y es que “no todos los enemigos de tus enemigos son tus amigos…” (Algo así… ¿Se entendió?), pues que le jodan la paciencia a la iglesia no quiere decir que estemos de acuerdo con sus argumentos, además que en realidad no existen argumentos, porque ya estamos cansados de escuchar que es solo ¡FICCIÓN!

La cuestión surge, porque a pesar que el libro es obviamente ficción, el autor comienza diciendo que "todas descripciones de obras de arte, arquitectura, documentos, y los rituales secretos de esta novela son veraces"… entonces empieza la “confusión”. Esto me recuerda un poco a “Caballo de Troya”, pues en esta novela el autor comienza el relato afirmando que es autentico (excepto la aclaración en el epílogo), y todavía conozco a más de uno que cree en ello…

Honestamente me parece que la estrategia de la iglesia con tantos pronunciamientos y aclaraciones, solo incita a que algunas personas empiecen a creer en teorías conspirativas, las mismas que precisamente el libro plantea. Pero allá ellos, ese es su problema… (No voy a ser precisamente yo, quien les aconseje como actuar) Por mi parte, aprendí anoche en el cine una gran lección, ¡NO TOMAR LIQUIDOS DURANTE UNA PELÍCULA QUE DURE MÁS DE DOS HORAS!

P.D. Sobre la película, prefiero no comentar nada… vayan a verla… si quieren.

Comportamientos y cosas raras...

2006-05-17T21:21:00.000-04:00

Últimamente me he percatado de ciertos comportamientos míos, que en muchos casos pensaba que pasaban desapercibidos, incluso para mí. Pero algunas personas me han hecho observaciones, y aunque de varios estaba consciente, pues con otros apenas caia en cuenta. Sin embargo, me puse a detallar (sin más nada que hacer), y anote los siguientes:

.- Cuando estoy comiendo, suelo distribuir equitativamente la comida, de acuerdo a lo que este servido en el plato… al final siempre queda una porción exacta de cada elemento (en proporción con el resto)…

.- Si tengo que estudiar o trabajar (en una mesa por ejemplo)… coloco todas las cosas alineadas horizontal y/o verticalmente, me da una sensación de organización que permite que me concentre mejor.

.- Al bañarme tengo una rutina, bueno todos tenemos una… pero si yo no la cumplo, siento como si no me hubiese bañado bien, y me incomoda demasiado… (a menos que no me bañe sola, ahí es diferente).

.- Mi cuarto puede estar patas arriba, pero en mi computadora tengo todo tan organizado y clasificado que da miedo, hasta los íconos… además no puedo tener nada en la papelera de reciclaje, lo tengo que borrar casi con urgencia.

.- Tengo muchas imágenes para el escritorio de mi computadora, sobre todo de paisajes, lugares y animales… Coloco el que me provoque según mi estado de ánimo o del lugar donde quiera estar. Siempre tengo que hacerlo, siempre…

.- Si estoy viendo una película y algo me da asco o miedo (OJO casi nunca pasa), con ponerme las manos en los ojos y abrirlas solo un poco, me basta para continuar viéndolo… (claro, si estoy sola, delante de los demás nooooo)

.- Hablo con los animales, con casi todos los que veo, establezco incluso largas conversaciones con ellos, mientras nadie me observa, a veces les pongo nombres… así nos conocemos mejor. Ah y por supuesto me es imposible comerme a un animal que haya “conocido”, simplemente no puedo.

.- También hablo con el viento, yo se de lo que hablo y el me entiende…

.- Suelo escribir en el aire, específicamente con mi dedo índice derecho, veo hacia arriba y empiezo a escribir lo que pienso… obvio cuando no hay gente alrededor, aunque a veces se me olvida y me toman desprevenida :-)

.- Normalmente cuando escribo algo, siempre intento que los párrafos queden del mismo tamaño y números de líneas… a veces tengo que evitarlo conscientemente porque me estreso (como ahora).

.- En algunas ocasiones cuando hablo o pienso en algo, en mi mente empiezo a contar las letras de las palabras y hasta que no queden emparejadas, no me tranquilizo… así que formulo la oración una y otra vez...

.- Cuando cocino, preparo todo como si estuviera en un show de cocina televisado, pico, acomodo, divido en platos diferentes, etc. Al tener todos los ingredientes preparados y organizados, es que puedo empezar a cocinar…

.- Solía mordisquear la parte interna de mis cachetes, todavía lo hago, a veeeeces... pero no tanto como antes, que hasta me los rompía más de la cuenta...

.- Tengo una uña que paga por todo lo malo que me pasa (dedo índice izquierdo), me desquito con ella… siempre he dicho que cuando crezca y este bonita es porque yo estoy bien. Me he propuesto hacerlo pero aún no lo he conseguido.

.- Si alguien me gusta (difícil pero no imposible), me provoca olerlo… si, así como leen ¡olerlo!, si pudiera me acercara y lo olfateara, sobre todo por el cuello…

.- En mi mente veo las horas, los días de la semana, los meses y los años de forma gráfica, estilo calendario pero más abstracto, en línea recta… todo en tonos grises (blanco y negro). Pero ciertos años, meses y días, son más oscuros o claros que otros, incluso los futuros… Y los fines de semana las horas están al revés.

.- Cuando alguien me pone nerviosa y me sonroja (ya se imaginaran porque), tatatatartamudeo (comprobado recientemente).

.- Soy capaz de aguantar dolores intensos, casi sin quejarme… pero las cosquillas NO, solo con rozarme me descontrolo, simplemente NO PUEDO soportarlas…

.- Si tengo un lápiz y un papel a la mano, empiezo a garabatear, figuras extrañas o geométricas… casi sin darme cuenta.

.- Esos instantes en los que se me ocurran ideas y soluciones verdaderamente geniales, normalmente suceden estando sentada en el baño (se hizo un hábito)!!! Incluso sin estar haciendo nada, solo sentadita...

No son todos, hay algunos que no puedo comentar (si pensaron mal… puede ser, puede ser...), además ya alargue mucho el asunto y tanto hablar sobre uno mismo fastidia (a los demás)… Obviamente todos tenemos ciertos comportamientos “extraños” o muy propios… ¿Me dirías alguno? ;-)

El Mejor Mundial de todos !!!

2006-05-15T16:38:00.000-04:00

Ahora que estamos tan cerca del próximo mundial de Fútbol, vienen recuerdos gratos y emocionantes a mi mente, de una época hermosa que jamás olvidare. Época en la cual contra todo y contra todos, me convertí en fanática de un equipo al que ni siquiera conocía, y por el cual nadie a mi alrededor daba un centavo, pero en cuyo primer partido me demostró lo lindo y emocionante del Fútbol, y a partir de allí no dejo de brindarme satisfacciones hasta el final.

Si, yo se que se estarán imaginando algunas selecciones excepto esta, pues en mi condición de latinoamericana es común ser hincha de algún equipo de este continente, pero no es así… me refiero a la selección de Alemania Federal, ya que para aquel momento aun no se habían reunificado. Y seguramente muchos dirán que fue el peor de todos los mundiales, en el que se marcaron menos goles y pocos brillaron, que ganaron por un penal inexistente, pero al diablo…

No me importan las opiniones ni las estadísticas, lo único que me importa es la emoción, el llenar el álbum de barajitas, esperar ansiosa el próximo partido, salir corriendo de clases o fingir estar enferma para no perderme los juegos. Estar rodeada de muchos fanáticos y ser la única que aupaba calladamente a ese equipo, aprender los nombres de todos sus jugadores y hasta ponerles apodos, los conocía tan bien que sabía como actuaba cada uno, como jugaba o celebraba.

Cierto que hubo muchas decepciones, el mundial estuvo marcado por los penales, la intriga, las quejas y escasos momentos brillantes. Fue la peor de todas las finales, con dos expulsiones y un penal, pero a pesar de todo ello, y aunque la mayoría piense diferente, para mi Alemania fue un digno campeón, con una de las mejores selecciones que he visto, mucho talento individual y un equipo bien integrado, donde demostró un fútbol de ataque, diferente al acostumbrado…

Recuerdo especialmente y como si fuera ayer, ese 4-1 contra Yugoslavia, el 2-1 contra Holanda, el 5-4 por penales contra Inglaterra. Sobre todo me viene a la mente como Klinsmann celebrara con gran euforia sus goles y los de sus compañeros, la serenidad que siempre tenia Brehme, única opción posible para cobrar un penalti en una final, la pasión y liderazgo que imprimía Matthaus en el campo de juego, el ataque del dúo Klinsmann-Voller, la habilidad de Hassler…

También recuerdo con cariño a los "leones indomables" de Camerún y su ídolo Roger Milla, el que Costa Rica haya pasado a octavos de final, todos los penales que Goycochea paro, que un desconocido como Schillaci haya sido máximo goleador, la canción Un state italiano, que aún me estremece al escucharla, la sabia dirección de Franz Beckenbauer... Pero sobre todo, mi llanto y saltos de alegría al ganar la copa, mientras todos a mi alrededor miraban estupefactos y decepcionados… primera vez que me sentía una ganadora…

A pesar que este próximo mundial es un sueño para mí, ya que se celebrara en Alemania, y el entrenador de la selección alemana es mi jugador preferido de todos los tiempos, Jurgen Klinsmann… Pues, se las escasas posibilidades, que son jugadores jóvenes y sin fogueo, sin los destellos de genialidad de aquel equipo del 90, exceptuando quizá a Ballack. Pero en el fondo lo que más deseo es recobrar aquella sensación, quisiera volver a sentir esa misma emoción por el Fútbol…

Un State Italiano - Italia 90

P.D. Sin importar lo que se diga, por siempre, para mí, será el mejor mundial de todos.

Esto está mal "ESCRIBIDO"...

2006-05-15T00:46:00.000-04:00

Si, así como lo leen, “escribido”… hace unos días ocurrió algo de lo que todavía me avergüenzo, aunque el amigo con el que conversaba me dijo que fue una lección… y tiene razón hasta cierto punto. Ya que muchas veces he corregido a mi hermanita y mi hermano (hasta me he burlado), por varios horrores ortográficos, claro que lo hago solo por bromear, ya que son unos desgraciados que nacieron solo para joderme la paciencia y además hacen muy bien su trabajo…

Pero, ese día me toco probar una cucharada de mi propio chocolate, cuando en un lapsus mental (que duro escasas milésimas de segundos OJO) dije “escribido” en vez de “escrito”… Debo aclarar que ¡inmediatamente! corregí el error… pero ya era muy tarde, pues mi querido amigo había captado mi embarre y no dudo en restregármelo (tan lindo él… estoy exagerando), y aunque a pesar que cada vez que lo recuerdo (o me lo recuerda) me da mucha risa, pues ¡Joder!…

Por supuesto que no escribo perfecto, muchas veces obvio los acentos, no siempre construyo bien las oraciones, y suelo repetir varias veces las mismas palabras en un solo párrafo. Incluso, hasta hace poco estaba confundida con el uso de “hecho” y “echo”… pero caramba, de “escribido” a “escrito” pues ya hay mucho trecho. Sin embargo, todos los días se aprende algo, y ese día aprendí que no debo ser tan jodedora con mis adorados hermanitos y contenerme un poco…

Estoy acostumbrada a reírme y burlarme de mi misma, y a veces no me percato que no todos suelen hacerlo, por consiguiente puedo tener falta de tacto… Haré un esfuerzo por evitarlo, pero no puedo garantizar mucho, pues me gusta bromear con quienes tengo confianza, sobre todo si “metemos la pata”… solo que esta vez estaré pendiente de las señales y estableceré límites. No quiero ofender a nadie, mucho menos hacerlo sentir mal o incomodo. ¡Lo siento mucho!

P.D. Ahhh se me olvidaba, esto va para mi amigo “casi perfecto”… también he descubierto algo (así como tú descubriste que te gusta “discutir” conmigo), y es que a mi me encanta joderte la paciencia y reírme de ti… opsssss, perdón, quise decir reírme contigo :-P, y puedes joderme y reirte conmigo (o de mí) cuando quieras, me gusta cuando lo haces…

El Breve Espacio en que no estas...

2006-05-12T10:23:00.000-04:00

Es común identificar nuestros estados de ánimo con un tipo de música, a veces cuando nos sentimos tristes, alegres, eufóricos, tranquilos, enamorados, despechados… Ponemos la música y fusionamos lo que sentimos en ese momento, con lo que escuchamos.

Sin embargo eso es en general, pues también tenemos canciones especiales, aquellas canciones que se convierten en parte de ti, canciones que te estremecen, que cuentan un extracto importante de tu historia personal, e incluso canciones que te describen...

Estas últimas no son tan fáciles de encontrar, son raras y hermosas, te llegan… y no hablo de descripciones psicológicas elaboradas o que tengan detalles asombrosos de tu persona, me refiero que al escucharlas te digas “Vaya, así soy yo, están hablando de mi…”

Hay una canción que es sobre mi, lo supe la primera vez que escuche detenidamente la letra, allí me describen… es de mi cantautor preferido, Pablo Milanes… y además es una de las canciones más bellas que he escuchado. Se llama “El Breve espacio en que no estas”

EL BREVE ESPACIO EN QUE NO ESTAS

Todavía quedan restos de humedad,
sus olores llenan ya mi soledad,
en la cama su silueta
se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio
en que no está...

Todavía yo no sé si volverá,
nadie sabe, al día siguiente, lo que hará.
Rompe todos mis esquemas,
no confiesa ni una pena,
no me pide nada a cambio de lo que da.

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un día para amar.

No comparte una reunión,
mas le gusta la canción
que comprometa su pensar.

Todavía no pregunte «¿te quedarás?».
Temo mucho a la respuesta de un «jamás».

La prefiero compartida
antes que vaciar mi vida,
no es perfecta, mas se acerca
a lo que yo simplemente soñé...

La prefiero compartida
antes que vaciar mi vida,
no es perfecta, mas se acerca
a lo que yo simplemente soñé...

P.D. Para este tipo de canciones, no es tan importante que los demás sepan de que se trata o se den cuenta (antes pensaba que si, y queria que me la dedicaran, pero ya tire la toalla…), basta con que tú al escucharla estés consciente que es sobre ti, y la disfrutes…

No me pude aguantar !!!

2006-05-11T15:25:00.000-04:00

Pues hoy sucedió algo que de todas maneras algún día tendría que pasar, mis padres se enteraron de mi ateismo… no de la mejor manera, pero es que simplemente no pude evitarlo. Hice el intento de no alterarme, pero me sacaron de mis casillas, me molesto mucho la actitud y las barbaridades que decían, y como tengo en estos momentos una “Sopa de Hormonas”… no aguante…

Mientras estábamos reunidos en la cocina, mi hermanita nos comento que en Colombia se había legalizado el aborto, después me entere que no fue así, sino que lo despenalizaron en casos excepcionales (aunque para mi es un tema más amplio), tales como “cuando la vida de la madre corra peligro, se compruebe malformación del feto, o el embarazo sea producto de una violación.”

Me pareció una noticia interesante, pero ellos quedaron consternados… decían que como era posible que legalizaran ese asesinato, estaban furiosos y con cara de asombro… yo por mi parte deje escapar que no me desagradaba la noticia, y por supuesto me cayeron encima, les explique que no estaba de acuerdo con promover la irresponsabilidad, pero que era un tema delicado…

Les hable de los casos excepcionales (justo aquellos que despenalizaron), también sobre poner un límite de tiempo, por ejemplo antes de los tres meses, etc. pero obviamente ellos tenían su posición y yo la mía. Lo que me molesto fue escuchar a mi mamá contar la historia de un doctor que practicaba abortos en una clínica de acá, y según ella, Dios lo castigo matando a su hijo…

¡POR FAVOR! De inmediato y sin pensarlo mucho les dije, “vaya, que bárbaro es ese Dios de ustedes, después me hablan de asesinato…”, a lo que mi padrastro respondió “el Dios tuyo también, no se te olvide…” respondí “Claro que no, yo no tengo Dios…”, mi madre intervino “Que, ¿acaso eres atea ahora?”, le dije “No… eso no es de ahora, ¡lo he sido toda mi vida!, ¿No sabían?”

Pues se formo el desastre, me dijeron tantas cosas que no pude procesarlas todas, recuerdo algunas… pero ¿Las habré soñado? Jajajajajaja o más bien fue una pesadilla… La que no se me olvido, y creo que no se me olvidara jamás, fue escuchar a mi madre decirme sarcásticamente “por eso es que te ha ido taaaaan bien en la vida…” joder… dolió, ni que me fuera tan mal!!!

Es que claro, para ellos irme bien es: casarme, tener hijos, nietos, biznietos, tataranietos, etcnietos… conseguir un trabajo donde gane una bola de billetes así no me guste para nada lo que estoy haciendo, en fin… El punto es que al final y para no alargar más el asunto solo le dije irónicamente “si, si mamá, tienes razón… no te preocupes, que este 5 de junio, rezaré mucho…”

P.D. En realidad ellos sospechaban que era atea, solo que jamás se atrevieron a preguntar…

Este Dolor...

2006-05-10T21:15:00.000-04:00

Este dolor se tiene que arreglar con algo.
No se puede sufrir de esta manera tan injusta
sin que la vida nos entregue otra cosa a cambio.

Este dolor tiene que terminar un día;
romper con los dientes tanto desengaño;
que vengan los padres y nos besen;
que lleguen las madres y nos acunen;
que vuelva la primavera y lo desborde todo
de verdad y de milagros.

Porque es injusto sufrir de esta manera.

No hemos cometido otro pecado
que el de querer y confiar en la esperanza
y estar sin la esperanza todo el rato.

Este dolor tiene que terminar un día.
La vida tiene que entregarnos algo
de lo que nos debe
a todos los que creímos tanto en la justicia
y en la alegría
y estamos llorando.

Maria Luisa Mora

¿Por qué el amor te vuelve idiota?

2006-05-07T21:12:00.000-04:00

Estamos normales, actuamos tal como somos, y todo sigue su curso, repentinamente conoces a alguien, entonces todo cambia, y empiezas a actuar de la manera más estúpida, idiota e imbécil… ¿Qué significado tiene eso? ¡Amor! Si, quizá no sea el mejor concepto para este sentimiento, pero algunas veces es lo que más lo define. Lo trates de ocultar o no, cuando te enamoras, todo te trastorna de tal manera, que da vergüenza… que horror, definitivamente que horror… debería ser declarado una enfermedad mental y tratarse médicamente, darnos de baja por enamoramiento crónico.

Y es que con los síntomas resultantes, estamos descalificados para seguir una vida normal, el trabajo y todo a nuestro alrededor adquiere un tono diferente, no somos iguales de efectivos y dejamos de ser razonables… Es más, hablando en serio, ¿Y si inventaran una píldora? O algo así… digo, para aquellas personas a las que les afecte esta “enfermedad”… quizá algunos pegaran el grito al cielo, ¡No me importa! No es una idea tan descabellada si lo piensas con detenimiento y cabeza fría. ¿Vieron la película Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos? Eso si es un poquito extremo, esto no lo es...

Llegamos a la oficina, con cara de insomnio y distraídos, nos hablan pero no captamos lo que nos dicen, nos ven de forma extraña y finalmente preguntan, "Oye ¿que te pasa?", y respondemos, “Nada, no te preocupes, solo estoy enamorada(o)”, pero ellos nos ven con asombro y preocupación, “¿Cómo que nada?, debes ir urgente a recibir tratamiento, así no puedes trabajar… Vamos pide unos días de reposo”, los vemos y les decimos “Bueno, creo que tienes razón, mejor voy rápido antes que sea irreversible… esta empezando creo que hay remedio”… y nos vamos… ¡Ojala fuera una opción!

Vamos a ver, algunos síntomas que indican sin lugar a dudas que lo padeces:

- Excitación permanente, provocada por la persona causante de la enfermedad, sin importar que haga o deje de hacer, aunque solamente te diga ¡Hola!, te excitas.

- Problemas visuales, “Es que es tan pero tan bello… ¿No te parece?”, hummmmm la verdad es que no es bello, pero que diablos… (Hey, por lo menos a algunos no nos importa)

- Perdida de vocabulario, se te olvidan gran parte de las palabras que has aprendido, e inventas palabras nuevas (apodos ridículos sobre todo).

- Sensibilidad a flor de piel… llanto repentino, risas sin sentido, suspiros descontrolados, sonrojos constantes, o una mezcla de todos ellos. Descontrol hormonal severo.

- Nervios, nervios y más nervios… tartamudeos, sudoración, vergüenza, timidez, pena…

- Dices cosas que te comprometen y que no deberías decir, es más, seguro es mejor que te callaras la boca y no dijeras nada, absolutamente nada. ¿Entendiste?

- Que no puedas sacarlo de tu mente en ningún momento, y cada cosa que ves, escuchas o hueles, te lo recuerda. Es decir, tu mente prácticamente solo procesa esos pensamientos…

- Cuando estas con esa persona sientes que el tiempo pasa volando o te transportas a otro mundo… imagínate, hasta desafiamos las leyes físicas del tiempo y el espacio… por favor.

- Lo que antes te parecía moralmente correcto, ahora empiezas a cuestionártelo o a inventar excusas para no tener cargos de consciencia… “Pero después de todo, yo no soy la infiel…”, “Vida hay solo una y hay que aprovechar cada oportunidad…” en fin…

- Empiezas a desconfiar de lo que piensas, analizas, intuyes… todo te hace dudar. Y eso que piensas demasiado… bueno, algunos.

- Imaginas el futuro, juntos… hasta envejecer, y amando con la misma intensidad que sientes en este momento… a eso se le llama perdida del sentido de la realidad… ¿O es que será posible? (empieza la duda… ¿te das cuenta?)

- Vas por la calle y de repente, empiezas a reírte… recordando lo que conversaron o lo que te dijo… no se te quita esa jodida sonrisa de tonta. Y todos te ven como si fueras una loca…

- Cosquilleo en el estómago, palpitar acelerado del corazón, falta de sueño y hambre… etc.

- Pero lo peor es, cuando hablas con esa persona y no tienes nada bueno que decir, nada inteligente, nada creativo o extraordinario, y metes la pata una y otra vez… para después sentirte miserable porque no puedes retroceder el tiempo e impedir tanta tontería.

No, no, no, mejor no sigo hablando… ¿Te sentiste identificado?, pues, ¿Que haces allí todavía?, corre a buscar ayuda, corre si aún hay tiempo. No dejes que se acentué porque sino será imposible curarlo. Ahora… si tú crees que puedes manejarlo, que es lo mejor que ha pasado en toda tu vida, haya tú… pero te advierto algo, ese sensación es el peor de todos los síntomas…

El amor es un animal salvaje
En su trampa has caído
Te esta viendo a los ojos
Eres encantado cuando su mirada te alcanza
Dame veneno, dame veneno, dame veneno…
(Letra de Rammstein, canción “Amor”)

P.D. No quiero sonar amargada… Y ¿Para los que ya no tienen remedio? muy buena pregunta

Seguiré jugando así…

2006-05-07T15:51:00.000-04:00

Cuando era una niña, solía jugar con mis primos y mi hermano. A veces jugábamos a la “Gallinita Ciega”, este juego consiste en vendarse los ojos y tratar de atrapar a los demás, mientras corren, gritan y se esconden en una habitación. Sin embargo, en ocasiones no conseguíamos con que vendarnos, y simplemente cerrábamos los ojos. Por supuesto esto implicaba que debíamos confiar en que cada uno los cerrara bien y no los abriera bajo ninguna excusa… demás está decir que eso era casi imposible. Todos ellos abrían los ojos con disimulo o descaradamente… menos yo…

Yo no solo los cerraba, sino que los cerraba con fuerza, no quería ni siquiera abrirlos por error… y no importa que me tropezara, cayera o perdiera. Nunca los abría. Podía parecer tonta porque al final todos los demás lo hacían, y eso me ponía en desventaja, pero puedo asegurar sin ninguna duda, que era yo la que más disfrutaba del juego. Incluso a ellos les gustaba más cuando tocaba mi turno, pues era más divertido así… Haciendo una analogía con las situaciones que me han tocado vivir hasta ahora, veo que siempre he jugado de esa manera, sin importar cual fuera el juego o los jugadores.

Algunas veces no me ha resultado bien, otras veces lo he logrado. Pero siempre he jugado limpio, porque cuando juego así, gane o pierda, me siento satisfecha… Y sobre todo al ganar, se que me lo merezco. En un mundo en el cual la honestidad es considerada una de las mayores virtudes, es irónico darse cuenta que esta suele convertirse en una desventaja, y algunas veces es atacada como un defecto. Para mi no es una prioridad recibir la aprobación de los demás, si así fuera hace tiempo hubiese cambiado en muchos aspectos… juego y me comporto de esa manera por mi…

P.D. La honestidad implica no solo franqueza, sino honradez y sentido de justicia. Hay otras características que derivan de esta. Yo lo veo como una forma de vivir…

CUIDADO, El Fin del Mundo !!!

2006-05-02T17:58:00.000-04:00

Si, así como lo leen, pronto llegara el fin del mundo. ¿Que día? pues específicamente el 06 de Junio del 2006, falta poco, muy poco !!! ¿De donde saco esto? obviamente de fuentes muy “confiables”... la gente ignorante.

Hablando sin ironía (a ver si puedo), ahora andan circulando estos mensajes sobre esa fecha... otra fecha más para el fin del mundo. Ustedes saben, 666 número de la bestia (no se porque me siguen llamando así) bla bla bla.

Ayer me toco escuchar a mi madre, una tía y otra señora, conversar al respecto. Mi tía llego contando que en una región de Venezuela había sucedido un hecho insólito, que no dejaba lugar a dudas sobre lo que acontecerá en esa fecha.

Según ella, nació un niño muy pero muy feo (recalco ese aspecto), con dientes, cabellos, bigotes, quien sabe que más... Y que al salir del vientre de la madre, le hablo al doctor y le dijo "Este 6 de Junio se acabará el mundo", luego murió...

Les juro que fue exactamente lo que contó mi tía, pero eso no es lo peor... Lo más insólito no es la historia tan absurda, sino la cara de preocupación y asombro de esas tres mujeres... en serio que me revolvió el estómago...

Yo acostumbro ante conversaciones relacionadas a las creencias de cada quien, callarme la boca, no me gusta discutir y estar exponiendo mis puntos de vista, porque honestamente no me interesa en la mayoría de los casos...

Pero ante semejante situación, me fue imposible ignorarlas ya que estaban al lado mió, y tampoco me dejaban concentrar en mi trabajo. Así que les dije (de la mejor manera que pude), “Por favor, ¿Cómo pueden creer eso?...”

A lo que me contestaron con una serie de historias que predecían lo mismo, me dijeron que iban a rezar mucho para que no sucediera, se asustaron más porque ese día cae martes (¿?)... Total que me hubiese quedado callada.

Sin embargo, tengo a continuación un mensaje que darles a todos aquellos que están asustados por esa fecha, un mensaje directo del cielo para todos ellos !!! (Además de invitarles a la fiesta espectacular que daré ese día, porque lo celebrare con gusto)

P.D. Alguien me sugirió otro motivo por el cual el mundo podría acabarse... No daré detalles, pero si así fuera, lo haría con todo el placer del mundo... y disculpen si herí susceptibilidades, solo que estoy rejodida con todo esto...